【長笑不老】MY-HIEND 笑話集中營

[chen3058]

一位熱愛古董的老公花了數十年瞞著家大人存了八位數，買了個畢身最愛的古董花瓶


一日放在櫃子上欣賞時忘了收起來，剛好被老婆看到，老婆想怎會這樣剛好有個花瓶可以插花，上前一拿不小心''匡''的一聲


然後對老公說了一句：聽聲音就知道這是個好東西


老公










請不要笑，用嚴肅的心情來看待這件事，因為他真實發生過了

[999369]

八位數想損失達這數的人不多[企業或商業的不算]
~用嚴肅的心情來看待這件事，因為他真實發生過了~
+1

[999369]

The best idol auditions around the world

[Leo Yeh]

剛入學的時候，全班自我介紹。 一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自台北，我愛下棋！ 說完就下去了，下一位是個女生， 該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹： “我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

[999369]

一群將畢業最優秀高智商心理學研究生，去聽幼稚園最佳模範老師演講。
會完了記者問研究生演講如何好嗎？研究生答 我把心態降到4-5歲時的兒童智商心態就行了
記者又問 有心得嗎？ 研究生又答 4-5歲的兒童聽演講 那會有心得
嗯~~~~~~~~~

[999369]

~ 轉文 ~

＊中共兩會修改新《婚姻法》，

打字員一疏忽，把「一夫一妻」打成了「一天一妻」。

人大審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！

甲代表：好是好，就怕貨源保不了；

乙代表：好是好，就怕時間有點少；

女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；

法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找！

[999369]

＊王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，

並給小偷留紙條：你別費神了，我在我們家都找不到錢，這一百塊錢給你零花。

隔壁家是鐵道部的，有錢，而且不敢報案。

待度假歸來，王老師發現桌子上的錢變成了二十萬！

在他留給小偷的紙條背面寫着：給你的信息費，請笑納！

[999369]

＊去麵館要了一碗牛肉麵，可是碗裏撈不到一塊牛肉，

就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？

老闆淡淡地說：「別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裏吃出老婆嗎？

[999369]

＊人生最高境界：拿沙地阿拉伯工資，住英國房子，用瑞典手機，戴瑞士手錶，

娶韓國女人，包日本二奶，做泰國按摩，開德國轎車，坐美國飛機，喝法國紅酒，

吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奧地利歌劇，

買俄羅斯別墅，僱菲律賓女傭，配以色列保鏢，洗土耳其桑拿，當中國幹部。

（註：做到最後一點，前面皆可實現）

[999369]

剛入學的時候，全班自我介紹。 一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自台北，我愛下棋！ 說完就下去了，下一位是個女生， 該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹： “我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

＊一個男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：

「我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，

將來要是肚子裏沒結果[東西]，可別怪老師不行！」結果全班暈倒。