【長笑不老】MY-HIEND 笑話集中營

[y ping]

☆一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」

[y ping]

☆我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”
老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”
又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆“東西為什麼都修好了？”
老婆說：“你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’”
老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。

[Leo Yeh]

「性愛日記」鐵證 妻嘆太晚告

【聯合報╱記者姜炫煥／台北報導】 2010.08.04 04:14 am
http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC3/5764799.shtml

沈姓客運司機在「性愛日記」中記載與郭姓女子通姦情節，又發現郭女劈腿，簽下一周陪睡兩天的「過夜切結書」；沈妻得知後提告，檢方認為沈和郭女通姦事證明確，但已逾告訴期限，昨天處分不起訴。

台北縣六十一歲已婚的的沈姓司機，與小他十六歲的郭女認識多年，兩人不僅相偕參加沈公司舉辦的旅遊，同房而宿，還一起出國玩，沈的同事都以為郭女是沈的妻子。

沈與郭女交往期間，發現郭女另劈林姓男子，為此，沈與郭女共簽切結書，內容大意為「沈與郭女同居多年…沈同意郭女與林交往…郭女每星期一、四下午五點卅分，自願與沈無償性交配。」

沈姓司機每次到郭女家幽會，在日記裡詳載使用保險套的數量，其中一篇寫著「昨晚有做，用一個，剩七個，今晚來時，怎麼會少二個呢？」

沈妻去年四月控告沈與郭女妨害家庭，兩人強調他們雖一起出遊、共宿一房，但沒有越軌；至於「過夜切結書」是幻想、亂寫的，日記中的不是保險套，而是開車用的手套。

士林地檢署將沈與郭女隔離偵訊，供詞漏洞百出，認定兩人有姦情；不過，沈妻自承在九十七年初就發現「性愛日記」和「過夜切結書」，去年四月提告，已逾六個月的告訴期限。

[L&J]

[heartsnow]

小弟也來分享一個笑話...如不好笑的話...請見諒囉

這個笑話的主角正是小弟,發生時間約在10年前小弟讀大一的時候,也是小弟大學綽號的由來

猶記得小弟高中時,喜歡打藍球,所以皮膚頗黑,再加上身材略壯有力,再加上輪廓深....於是在某一次搭小黃時,故事就這樣發生了

小弟開了車門上車後,以下是對話....

司機:先生您好,請問....你是外國人嗎?
小弟:阿~~不是耶 司機 我要到輔大(OS:上車不是應該要先問我要去哪嗎?)

車開了,約莫過了數分鐘....

司機:你真的不是外國人?
小弟:嗯~~真的不是...
司機:那...你是混血嗎?
小弟:不是~~我是台灣人
司機:那..你上上代有外國的血統嗎?
小弟:阿~~沒有耶~~

又靜默了一段時間,目的地到了....

司機:我覺得你祖先一定有混到外國,說沒有我不相信....
小弟:總共多少錢(OS:林老師勒~~趕快付錢趕快閃)

在同一天,上完課小弟回家,家裡附近工廠的外籍人士突然跟我打招呼...接近後,say sorry,表示認錯了....

第二天,小弟到學校跟同學說了前一天發生的事.....一週後,小弟的綽號便跟了我多年...連現在回去打球...學弟妹還是叫偶....."泰勞"

這個故事告訴我們
1.搭小黃時,要挑正常點的司機,遇到怪的...馬上下車
2.糗事...別說出去...

咦~~那偶現在在做啥....



耶~~只是搏君一笑...不過...以後還是稱呼小弟心雪嘿

[Mark Liaw]

An Arab student sends an e-mail to his dad, saying:
一個阿拉伯學生發了封伊媚兒給他老爸, 說:
Dear Dad 親愛的爸爸,
Berlin is wonderful, people are nice and I really
like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive
at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB
when all my teachers and many fellow students
travel by train.
柏林很棒, 這裡的人很和善, 我很喜歡這裡, 可是我每天開著我那純金打造的法拉利 599GTB上學時都感到有些不好意思, 因為老師和其他大多數
同學都是搭火車上學的.

Your son, Nasser 兒子敬上

The next day, Nasser gets a reply to his e-mail
from his dad:
第二天老爸回信了:
My dear loving son我親愛的寶貝兒子:

Twenty million US Dollar has just been transferred
to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.
兩千萬美金已經轉進你的戶頭了, 拜託你別再給我們家丟人現眼, 快快也去給自己買一列火車吧!

Love, your Dad 愛你的老爸

[L&J]

男生給女朋友的信】
Dear
想向妳辭去情人的職務，
任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，
對妳噓寒問暖，小心翼翼，揣測妳的需要，滿足妳各方面需求。

在感情提供妳慰藉，讓妳有被愛的感覺；
在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。
雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；
三不五時還要送禮討妳歡心。
一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。
聽妳提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。

! 剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與妳鬧情緒
幾度妳想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，
妳勉強再給我觀察期。

這些時日以來，幾經思索，感謝妳給我這次機會。
但我確實不適任此職位，想向妳申請調回朋友部門。
看妳對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：
上班時間彈性，不用隨call隨到，不用接送，
不用買單，不用送禮，不用面對妳冷漠一面，
可看到妳陽光似的笑容，聽到妳幽默言談。!

而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；
沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...
決定辭去這職務，至於妳是否願讓我調部門，
一切尊重妳的裁決 .....
一個盡心盡力的員工敬上






【女生回男朋友的信】

Dear
關於你轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向你說明:

因你當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任，才予以留任。

情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，
還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公... 等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。

最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，先將你轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓你的責任跟壓力不那麼大。

等情人職務有人可以交接時，可再將你轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是你要離職也可以，當然自動離職是沒有遣! 散! 費的。
謝謝你一年多來的努力...
董事會成員代表敬上!

[Leo Yeh]

同行
一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。　　
客人：「你們對同行不打折嗎？」　　
經理：「這位先生也從事餐飲業嗎？」　　
客人：「不！我是土匪！」

誰比較吵　　
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

數數兒 　　
甲：「你的兒子數學程度如何？」　　
乙：「他是數一數二的。」　　
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」

錯不在妳 　　
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。　　
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』　　
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』

腦殘”的定義：Your brain has two parts: the left & the right. Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。
小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？
女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。
小明：-_-妳拿倒了。

從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。

我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子.
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!

明天吧
公車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。

小聲點
一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人 頭上一根頭髮都沒有！”
媽媽說:“小聲點，讓人家聽見多不好。”
孩子說:“怎麼？他自己還不知道嗎？”

看熱鬧
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍，兩個人努力的想要擠進人群中，但無論怎麼擠，都擠不進去，
其中一人靈機一動，大聲嚷嚷：？借過一下，受傷的是我爸爸！？ 結果擠進一看，躺在地上的是一隻豬。

漲價
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元， “法官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了150元呀。”
“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”

熱漲冷縮
老師：請舉一例 說明熱漲冷縮的現象。
學生：寒假4星期、暑假8星期...

那一點不好我改
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。

什麼要娶她
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想要安慰他，就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」.
爸爸哀怨回答：「還不是因為你」

[L&J]

某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，

有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，
爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」

我回答 「因為今天學校有個課後輔導。」

驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：

「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，
你還是趕快老實說吧」

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「什麼電影？」
「是十戒」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」

說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」



然後……媽媽也被賞了一巴掌。

[kib]

賺最多

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」

某生搶先回答：「麥當勞」