【長笑不老】MY-HIEND 笑話集中營

[y ping]

藥房老闆
有個年輕人走進藥房去買保險套．藥房老闆告訴他說保險套有三個
裝、半打裝和一打裝的。他問年輕人要那一種。
"讓我想想" 年輕人說.
"我跟這女孩已經認識一段時間了，而她的確很騷."
"我買保險套是因為我想就是"今晚"了."．
"今晚我們要和她的父母共進晚餐，然後我們將單獨出去，這時我會
向她求婚。"年輕人繼續說著。
"我有個預感在我跟她求婚後我會得到一點甜頭的…．"
"一旦她有了我，她將不斷的需要我…，你最好給我一打裝的 ."
這年輕人說完就買了一打保險套。

那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的的父母準備進餐。
年輕人問是否可以由他來做飯前禱告，大家都同意．
他開始祈禱，一直持續了好幾分鐘，好像停不下來．女孩依過來對他說:
"你從未告訴我你是如此虔誠的信徒."
"妳也從未告訴我妳老爸是開藥房的."

[y ping]

你一定要挺住

強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發現一對年輕夫妻在床上。

於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。

當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：「聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在監牢的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻妳脖子的樣子就看得出來。
如果他要和妳上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪妳，都要滿足他的要求。他一定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。妳一定要挺住！寶貝，我愛妳！」

妻子說：「他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，
還問我家裡有沒有凡士林。我告訴他在廁所裡。你一定要挺住！寶貝，我也愛你！」

[Mark Liaw]

女學生吃驚的廁所見聞

一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：「老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好噁心！」因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：「螞蟻怎麼說？」女學生吃驚地看著老師說：「螞蟻什麼都沒說......」

[kevintran]

女學生吃驚的廁所見聞

一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：「老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好噁心！」因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：「螞蟻怎麼說？」女學生吃驚地看著老師說：「螞蟻什麼都沒說......」

雖然我們家小孩都是土生土長的老美，我們還是要求他們說中文。前幾天，小孩問我：“爸爸，鴨子說什麼？”，我說：“我不知道啊！”過了幾秒，她說：“啊！我想起來了！鴨子說 quack！quack！“

這是真的！

[y ping]

據中共新華社報導，有一位老外在中國準備長期居留，於是，他報名了專給老外準備的中文課程。

第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋--wife和husband。

老師的要求是必須記住以下解釋：

Wife =
1妻子，
2老婆，
3太太，
4夫人，
5老伴，
6愛人，
7內人，
8媳婦，
9那口子，
10拙荊，
11賢內助，
12對象，
13孩他媽，
14孩他娘，
15內子，
16婆娘，
17糟糠，
18娃他娘，
19崽他娘，
20山妻，
21賤內，
22賤荊，
23女人，
24馬子，
25主婦，
26女主人，
27財政部長，
28紀檢委，
29渾人，
30娘子，
31屋裏的，
32另一半，
33女當家，
34渾家，
35髮妻，
36堂客，
37婆姨，
38領導，
39燒火婆，
40夥計，
41黃臉婆

Husband =
1，丈夫
2，愛人
3，那口子
4，當家的
5，掌櫃的
6，不正經的
7，潑皮
8，不爭氣的
9，沒出息的
10，該死的
11，死鬼
12，死人
13，傻子
14，臭不要臉的
15，孩子他爹
16，孩子他親爹
17，哎
18，老公
19，豬
20，親愛的
21，先生
22，官人
23，相公
24，大人
25，挨千刀的
26，老伴
27，男客




還沒下課， 老外已吐血而亡....

[L&J]

實惠

在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。

一位朋友對他說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」


「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的！」

[Leo Yeh]

教授…我佩服你

某大歷史系的大學生

在期末考前一晚徹夜狂歡；

當天四人都起不來去考試，

於是就找教授求情，

他們告訴教授因為前一天

四人一起在外苦讀到早晨，

後來在來校上課時車胎爆了，

於是教授同意給們補考的機會，

教授將他們四人分別放到四個房間；

考卷第一題：

中華民國國父是誰？（五分)

四個學生心想：

這麼簡單的題目，真是爽到了........

接著看到第二題，第二題題目是：




是那一個輪胎爆了?
(95分)

[L&J]

同事Ｌ是個很厲害的人！
新加坡華僑..
領國家的公費去澳洲留學
最後又嫁回台灣..
跟我這種沒有老爸老媽罩
是不可能留學的人
屬於是完全不同的類型..
(怎樣！我就是沒有老爸老媽罩就不行！)
不過這樣的優等生..
嫁回傳統的台灣家庭就不見得是件幸福的事情
尤其是聽完她殺雞的故事後
這樣的感觸更是不由自主地迴盪在心頭..
平心而論..
超一流傳統的婆婆..
對嫁入家門的媳婦而言
簡直是獨孤煞星還可怕..
聽Ｌ自述說..
在結婚之前
不要說廚藝好不好
她根本就沒有廚藝可言！
可是現在ㄋ
不要說一般的飯菜..
她已經被她婆婆狂操到連蘿蔔糕也會做！
弄得她不知道到底是要感激
還是要怨恨她婆婆..
不過有一件事情就真的印象深刻
她這輩子永遠都不會忘記的..
事情發生在她懷孕八個月時..
當天家裡有訪客..
結果她婆婆就叫兩位正巧都在懷孕的媳婦去準備白斬雞和雞湯..
"可是現在去哪裡買雞？"
Ｌ不解地問她婆婆..
這時她婆婆一言不語地指著外面的雞群..
叫她們自己去外面抓..
然後不理會臉色已經變的蒼白的她們..
自己就走掉了..

此時的Ｌ就是一副想撞牆的樣子
從小到大讀書頂尖的她
不要說殺雞了
就連抓雞也不會！

更何況..
大腹便便的她已經有八個月的身孕了！

(我還以為只有在那種超悲情的鄉土劇才會有這種劇情！)
最算苦..
日子也是要過的..

相對的..
就算覺得很哭爸！
但是身為別人媳婦的兩人還是得去殺雞..

於是兩個大腹便便的女人
就跑來跑去抓雞
想當然是很難抓啦！

隔壁的老公公看不下去了！
就過來提醒一下
要一個人趕一個人抓
不然兩人跑到黃昏也抓不到的！

果然薑還是老的蠟！
聽了老公公大師的指點後
果然就抓到了..

不過痛苦的現在才要開始
雞抓到了..
不過要怎麼殺？

菜刀推來推去
兩個人都不想拿..

無奈的兩人只好想別的辦法..
這時Ｌ的眼神飄到家裡的卡車
就提議說..

"乾脆我們開車撞死牠好了？"

另一個人想到只要不要她拿刀殺
什麼都可以的..
於是兩人把雞綁起來
就準備開車要把雞幹掉
她們怕把雞壓扁..
只敢用輪胎壓一點又倒退
壓一點又倒退..

聽著那隻雞不停的慘叫..
Ｌ生平第一次覺得她真的很對不起雞..
她很想給那隻雞一個痛快！
可是她真的不敢...

隨著哀嚎聲逐漸地減弱
那隻雞終於趴在地下不動了..
(這年頭當畜牲真的沒什麼好下場！)

接著兩人就開始為雞拔毛了..
一根一根地用力的拔..
(這時的她們還不知道她們少了一個重要的步驟..)



就像地球有危機時..
超人就會出現的道理一樣..

這時帥氣的老公公又出現了！
有點受不了的他告訴她們不用這樣子
只要把雞丟進熱水中
毛就會很容易地掉了..
此刻Ｌ兩人對老公公的感激..
已經到了無可復加的程度了！

要不是兩人都已經結婚了
搞不好當場兩人就對老公公以身相許了..

當然..
這段話是我自己加的
Ｌ自己應該是沒有這樣子想過吧！





就在養雞的農場附近..
兩人找到了一個黏滿雞毛的大鐵桶
想說就是這個沒錯！
就急忙燒了熱水
灌滿了鐵桶之後
就把雞丟了進去..
卻沒想到..


"咕咕咕！！！！！！！！！！"


聽到那隻全身骨折的雞的慘叫聲時..
她們才發覺原來那隻雞根本就沒有死掉
剛剛它只是因為全身被撞到骨折
所以才痛到昏死過去..

直到全身被丟進滾燙的熱水中
才又被痛醒來..
卻又因為全身骨頭已被碾碎
無法掙扎而只好痛聲慘叫..

手足無措的兩人..
只能在旁等待
等待那淒厲的雞叫聲在空氣中不斷迴蕩
卻隨著時間而慢慢減弱並消逝了..





"這是白斬雞？"

望著眼前那盤黑色的雞肉
惡婆婆冷眼看著Ｌ兩人
並向她們詢問..

此刻兩人頭低低的不敢發出一點聲音
因為當時的他們並不明白..
殺雞後必須要放血..
不然一煮之後就會變成一團黑肉！

但卻因時間不夠了..
兩人只好硬端出來撐場面了！

後來聽Ｌ描述..
當時她婆婆說了一句..
她這一輩子永遠不會忘記的名言..







"我家後院什麼時候養烏骨雞了！？"




說完後惡婆婆就離去了
只留下當場錯愕及羞愧的兩人..

[Leo Yeh]

有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，

結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人

力資源主管在面試後問他：「你會不會上網??如果

你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」

那男子回答：「對不起，我不會上網。」

人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯??」

說罷就把他趕了出去。


那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動

在商店裡買了一大袋馬鈴薯，然後開始挨家挨戶地去拜訪且

販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。

於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創

業生涯，從數百元美金，到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了

很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。

有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員

順口問了一句：「您會不會上網 ??我們公司的產品都在網路上

有很詳細地介紹。」

那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」

保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事

業，竟然不會上網.............


這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，

並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工.....」





這個故事給了我們三個啟示：


一、要到微軟應徵要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。



二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。



三、你看到了這篇文章，表示你會上網，

那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大 ...











哇咧..>"<~~誰寄的! .! 給我小心點

[Leo Yeh]

洋人如何分辨東方觀光客的國籍？

◎大太陽底下撐洋傘→ 台灣人

◎櫥窗前以高分貝尖叫「 哇 ~~卡哇依捏....」→ 日本人

◎坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了 → 韓國人

◎化妝化得很美麗→ 韓國人 ；化妝但是不美麗 → 日本人 ；不美麗也不化妝 → 台灣人

◎導遊拿著小旗子，所有的團員都緊跟著，全體距離不超過10公尺 → 日本人

◎導遊拿著大旗子，所有的團員跟在後面，但全體距離可長達100公尺以上 → 台灣人

◎導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲回應 →日本人

◎一邊觀光一邊講大哥大→ 大陸人 或 香港人

◎嗓門又大又吵→ 香港人 大陸人

◎出來玩還穿西裝打領帶→ 大陸人（公費考察的，考察你懂嗎？）

◎走到哪拍到哪→全東方人.....