【長笑不老】MY-HIEND 笑話集中營

[Leo Yeh]

有一剛學過一點兒中文的美國老外來到中國，中國朋友請他吃飯。

到了飯店落座，中國朋友說：

「對不起，我去方便一下。」

見老外不明白，在座的中國朋友告訴他說「方便」在中文口語裏是「上廁所」的意思。

哦，老外意會了。

席中，中國朋友對老外說：

「希望我下次到美國的時候，你能幫助提供些方便。」

老外納悶了——他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？

道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：

「我想在你方便的時候請你吃飯。」見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：

「如果你最近不方便的話，咱們改日……」 老外無語。

「……咱找個你我都方便的時候一起吃飯。」老外隨即倒地！

[Leo Yeh]

在一個表演廳內，
世界首三位的劍術家在表演斬蒼蠅。
前先是排名第三的劍術家表演。
大會放出一隻蒼蠅。
「卡唰。」第三位的劍術家已經收刀。
回過神來，蒼蠅已被斬開一半。
全場觀眾都在拍掌。
到排名第二的劍術家表演。
大會又放出兩隻蒼蠅。
排名第二的劍術家揮刀劃了兩個圓形。
該兩隻蒼蠅都被一開三了…
觀眾們的掌聲更熱烈。
最後，到世界排名第一的劍術家表演。
大會放出一隻蒼蠅，
該排名第一的劍術家同時揮刀斬向蒼蠅，
不過蒼蠅仍然在半空四處飛，
觀眾喝倒采的時候，
該排名第一的劍術家說：「雖然那蒼蠅仍在飛…」

「不過，牠已不能成為爸爸了…」

[Leo Yeh]

在一所著名大學裡的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉•莎士比亞。」
「很好，被譽為『歐洲的良心』是指誰？「羅曼.羅蘭。」

「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。

「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。

「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治．布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它MD夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾•史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答。

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼•布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。

「我錯了嗎我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授喊。
「阿扁說的。」全班同學還是異口同聲。

[Leo Yeh]

孩子：爸爸，我是怎樣來的？

爸爸：好吧！我們遲早也要討論這問題的。聽好… 爸媽在網上的聊天室相遇。我約你媽出來見面，最後到一間網咖的洗澡間去。然後，媽從爸的記憶棒開始下載。正當爸準備好要上傳時，我們才發覺沒設防火牆。既然要取消也太遲了，所以我就繼續上傳。九個月後，那可惡的病毒出現了。

孩子：啊？

[Leo Yeh]

一日，獨立自信的女人越過沙漠和曠野，來到上帝面前，問：「主啊！甚麼是『愛』？」
作嬉皮士打扮的上帝，輕吐出含有大麻的煙圈說：「愛，就是LOVE。」
女人又問：「LOVE 是甚麼？」
上帝說：「LOVE就是L-O-V-E。
L是指 Laughter﹝歡笑﹞，與愛人一起，如果不快樂的話，又怎算是愛？
O 是指Obligation﹝義務﹞，愛並不只有歡笑，還要為對方付出，做自己應該做的本份，這就是義務。
V是指Voice﹝意見﹞，二人相處需要有自己的意見，同時亦要大聲表達出來讓對方知道。
最後E 則是Equality﹝平等﹞，在愛之內，沒有高下尊卑之分，愛人如己，將對方視作等同自己一樣重要。你明白嗎？」
聽過上帝為了遷就自己程度而說的廉價拆字速記法後，女人微微點頭，似乎有所得著。
然而，正當上帝以為完成工作而鬆一口氣時，卻聽到女人說：「主啊！你的道理實在玄妙，
我需要時間參詳，但我怕自己會不記得你的說話，所以可否賜予我一些信物？讓我永遠也不會忘記你的教誨！」
上帝看見她就覺得心煩，也就隨手在附近四塊石頭上，刻上L-O-V-E 四字。
女人見了十分歡喜，想要搬走石頭回家，卻發覺四塊石頭加起來太重，自己一個最多只能搬動兩塊。
女人開始後悔沒有把男人叫來這裡。
女人想：我住的城市講求男女平等，「E」字那一塊應該可以不用搬回去。
接著，她又望著剩下的三塊石頭想：「O」對伴侶的義務實在太沉重，沒有必要的話就不要提。
於是，女人抱起剩下的兩塊石頭，再次越過曠野和沙漠，回到自己的居處。終於，女人回到大城市，但此時她已筋疲力盡，回到家立即仆床呼呼大睡。
睡醒後，女人發現自己竟將大部份的東西都忘掉，但幸好，她見到床邊仍放著自己千辛萬苦捧回來的兩塊大石，也就心滿意足地笑起來。

也因此，女人眼中的「LOVE」就變成只有「LV」了。

[Leo Yeh]

購物證明

某日，一位老太太走進鎮上商店要買狗食。
店員：「請把你的狗兒帶來，證明你確實有養狗，我才能賣狗食給你！」
老太太很生氣但無奈，就回家把狗牽來，店員看了狗兒就賣了狗食給他。
五天後，老太太走進鎮上商店要買貓食。
店員：「請把你的貓兒帶來，證明你確實有養貓，我才能賣貓食給你！」
老太太更加生氣但還是無奈，就回家把貓抱來，店員看了後就賣貓食給他。
三天後這老太太帶了一個小盒子走進商店。
老太太對店員說：「請你從這個洞口聞一聞味道。」
店員疑惑地把鼻子靠近盒子，然後說道：「這味道奇臭無比，就像大便一樣。」
老太太說：「這就是我的大便！現在請賣給我一包衛生紙！」

[Leo Yeh]

三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂門口。

天使聖彼得說： 「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」

確認這三個女人了解後，她們進入了天堂。

但是天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。雖然她們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻。這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過，長的極醜陋的男人來到他的面前，並告訴他：「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」

第二天，另外一個女人也不小心的踩到鴨子，這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。如同之前那個女人的下場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一 起，所以她非常非常小心她的腳步。她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。但是有一天，聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人，這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。

這女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很奇怪，為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?」

這個男人說：「我不知道妳的情況是怎樣啦，但是我踩到一隻鴨子。」

[Leo Yeh]

英文女老師 18+

一位年輕的女英文老師跟國小一年級剛入學的小朋友們上英文課
老師要求小朋友們跟著她一起唸A.B.C.D.........

全班的小朋友們都很認真的跟著老師唸，唯獨只有小明緊閉著嘴不唸
女老師很訝異的問小明~~~~~~~小明你為什麼不跟著唸呢~~~~~~~~~~

小明回答：老師,我媽媽說「B」是髒話,不可以說~~~~~~
老師楞了一下,瞭解他的意思後馬上上前跟他解釋說~~~~~~
小明~~不是的,你媽的「B」跟老師的「B」是不一樣的~~~~~
你媽的「B」是髒話~~~而老師的「B」則是外國人用的

[Leo Yeh]

有次中國人與日本人聊到環保的問題。

日本人：「我們日本由生活細節到工業項目都很環保, 不似你們中國, 對污染問題視而不見。」

中國人對他的輕蔑表情不以為然「我們中國並不是你想的那樣」說著把香口膠放進咀。

日本人：「那麼你們會把吃完的香口膠怎樣處理呢？」

中國：「當然是丟了它。」

日本 人：「我們日本，會把吃完的香口膠製成避孕套，運到中國給你們用。」

中國反問道：「你們又會把用過的避孕套怎樣處理呢？」

日本人：「用過的避孕套都沒有用了，當然是丟了它。」

中國人：「在我們國家，我們會把用過的避孕套加工製成香口膠，運到日本給你們享用。」

[Leo Yeh]

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；
當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：
『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，
他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；
如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；
當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，
他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，
然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；
他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』
侍者回答：
『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』