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  1. #1
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    預設 【長笑不老】MY-HIEND 笑話集中營

    一位芳齡25 長得國色天香身材姣好的美女. 只因言語上的問題讓她始終沒有男朋友

    (她有嚴重的台灣國語、大舌頭、一點小伊歐)~

    一天 .她的同事介紹了一位剛從國外學成歸國的小開

    並幫他們約好今晚在一間五星級飯店晚餐 .

    同事千叮嚀萬囑咐叫她別開口說話 .結果 ...

    (以下對話請自行加上台灣國語和大舌頭還有點小伊歐)

    美女因為肚子實在太餓 ~便叫服務生過來 .小聲的對他說 :麻環你換鮮奶 (飯先來 ).

    服務生 :小姐 !我們餐廳只有果汁 .咖啡和紅茶 .沒有提供鮮奶唷 !

    美女 :(不耐煩 )厚 !偶肚子粉餓 ~叫你那個粗喚的喚先來啦 !

    服務生走後 ~美女才驚覺坐在對面的小開已經斜線 3條的傻眼盯著她看 ....

    美女 :(唉 !又破功了 .嗚 ..算了 .至少吃完這頓飯再說唄 )...

    吃完晚餐後 .小開急說家中有事沒法送她回家 .以後沒事也不用連絡 .他很忙 .

    美女知道沒希望了 .回家後大哭一場 .決定出國看有沒有異國戀 .(至少不會有言語上的隔閡 )...

    隔天一大早班也不上就打電話去旅行社 .......

    旅行社行員 :您好 !很高興為您服務 .

    美女 :(心情不太好 )ㄟ ~偶要那個又快又便宜的團啦 .五某 ?

    行員 :嗯 3天後有一團日本自由行 7天 6夜只要 xxxxx元 !妳要報名嗎 ?

    美女 :賀啦 !

    行員 :那麻煩您先告訴我妳的全名 .

    美女 :歐 ....偶姓 ~~泥

    行員 :..請問是尼姑的尼嗎 ?

    美女 :厚 ~~~雙目泥的泥啦 ..(雙木林的林 =.=)

    行員 :@@|||..是 ..不好意思唷 !那第 2個字呢 ?

    美女 :聽好喔 !妓女的妓 .

    行員 :(冒冷汗中 )....妳 ..妳是說 ..妓 ..女的妓嗎 ?

    美女 :厚 !泥真速嘸禮貌兼無衛生ㄟ ..偶速說 ~~看到長官要妓女的那個妓啦 .(敬禮的敬 =.=)

    行員 :(快轟了 )那 .妳慢慢講妳的第 3個名字

    美女 :聽賀喔 !強姦的姦

    行員 :........(完了 )妳說 ....強 .強姦 ..的姦嗎 ?

    美女 :啊泥隴嘸讀書ㄟ逆 .'千里共 ~強姦 ~'(千里共嬋娟 =.=)啊泥隴嘸聽過逆 ?

    :D

  2. #2
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    (inlove)(h)(u)(smoking)(nod)(happy)(rofl)

  3. #3
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    預設 MY-HIEND 笑話集中營

    國王的眼淚

    某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。這位國王不但非常富有,而且是重要客戶。突然之間,國王向女秘書求婚。女秘書自然不願意,但又不想得罪大客,於是想辦法讓他知難而退。

    她說:"要我嫁給你,有三個條件。

    第一,結婚介指的鑽石必須有75 卡,后冠鑽石必須有200卡。"

    國王想了一會,說: "好,我有,我有!"

    眼見第一招不行,女秘書又說:" 你要在紐約替我建一座有100間房的大屋。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡,作為渡假屋。"

    國王想了一會,又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話,說: "好,我建,我建!"

    女秘書唯有使出殺手招:"我的男人,那話兒必須有 十四吋長。"

    國王愕然,雙手掩面痛哭,過了好久,美麗女秘書正幸鬆了口氣時,

    國王才一臉無奈地說:
























    "好!我切,我切!" :O

  4. The Following User Says Thank You to Leo Yeh For This Useful Post:


  5. #4
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    英國燈泡上的警語

    我不清楚台灣的燈泡是不是跟英國一樣。在英國,燈泡的包裝紙上 都有警告 --- Do not put that object into your mouth.


    意思是不要把燈泡放進口中。他奶奶的...那有人會放這東西進口中?英國人都有些白痴 ..告訴你,世事無絕對!有天我和一個印度朋友在 家中看電視,我和他談到這件事,他告訴我他們小學的教科書也有說到,燈泡放進口後便會卡住,無論如何都拿不出來,他十分肯定書是那麼說的..但我十分懷疑,我認為燈泡的表面是十分滑的,如果可以放得進口,證明口部足夠大讓其出入,理論上也可以拿出來。

    但這印度白痴只說書上是那麼說 的... 便一定是正確..我被他這種不求甚解的態度弄火了,我說他笨,他說我 不會英文不看書...我們便吵了起來.我一肚火地回了家,拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想,始終認為我沒有錯,想到這印度朋友的無知,也本著科學家的精神 ------ 大膽假設,小心求證。


    我決定要證實給他看。當然,我也做了安全措施...買了一 瓶菜油回家。一切就緒,二話不說便把燈泡放進口中...不消 1 秒便滑入了口, 倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。

    心想你這印度白痴,看看我中國人的智慧和膽色吧!不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裡笑了出來...哈哈!

    於是我輕鬆的拉了燈泡一下........好!我放多點力......
    o.k.!我把口張大一些 .....不怕,我把口張到最大,再放多一點力(要很小心拉才能避免燈泡破掉),

    媽的!...真的在嘴巴內卡住了 .....好在還有瓶菜油,
    ( 30分鐘後)我倒了3/4瓶油,其中一半倒了進肚,但那燈泡還是動也不動,這時候,我只好打電話求救......正當我按到一半,我記起我口中塞了個燈泡..如何說話?

    現在我只好向鄰居求助,我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。她一見我便大呼救命,我立即給她看我的便條 --- please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
    (請招呼一輛計程車,還請告訴司機載我到醫院。)

    她看了大約 1.75 分鐘後大聲狂笑... (如果我說得出話我便 f**k 她了。)

    15分鐘後,計程車來了。司機一見我, 笑了一回 (其實他一直沒有停過)。在計程車上不停的問我何以這麼做,(...***...我如何答他?)還不停說我的口太小,如果是他的口便沒有問題...我看看他的口真是很大...但我好想告訴他,無論如何不要試...可惜我開不了口!


    我看看他的後視鏡,我好像含住了一條金魚...在醫院 ,我被護士罵了十多分鐘,說我浪費她們時間。還要我排一條很長的龍...我在人群中待了 2.5 小時,2.5小時,那些痛楚萬分的傷者,看見我都好像不痛了 ,人人都偷偷笑出來,我覺得自己還有些作用。

    醫生把綿花放進我口的兩旁,然後把燈泡打碎,一片片的拿出來,我的口腫得很大,醫生告訴我下回不要再試,和告訴別人我的經驗,我告訴他,我一定不會了。當我離開醫院時,我在想,這地球一 定沒有像我這麼白痴的生物了,當我開門離開時,迎面來了一個人,是剛才那計程車司機,
    .......
    .......
    .........
    ..........
    ...........
    ............
    .............
    ..............
    ...............
    .................
    ..................

    他口中含了一個燈泡 ! ......

  6. #5
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    2007-10-30
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    呲牙 笑話集

    兒子在剛滿六個月的時候,一直三四天高燒不退也拉肚子………

    我老婆急了,打電話給醫生。老婆說:「醫生!他還拉肚子怎麼辦?」醫生說:「牛奶泡淡」老婆說:「泡蛋?那那那………整顆?還是只要蛋黃就好,要不要撥殼啊?」醫生說:「是水量一樣奶粉減半啦。」老婆很不好意思的把電話掛了………

    然後嗲嗲的跟我說:「老公,我是不是很丟臉啊?」我只好跟他說:「不會啊如果是我,我會問是滷蛋還是茶葉蛋

    ======
    用心良苦======

    以前住平房,和鄰居之間只隔了一道籬笆。有一天,我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西,我怕它又找到什麼不潔的東西吃,於是走過去看個究竟。令我大吃一驚的是,那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子,我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前,把它放出來,跟它玩。「這下挫賽了!」我想著,很懊惱下午沒把狗拴好。好在那小女孩還沒放學,而我又反應夠快,立刻想出了一個主意。我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子,很明顯它是經過了一番掙扎才死的。「可憐的兔子!」我想著,把它放到一盆水用洗髮水洗乾淨,又用梳子把它的毛梳整齊? A再用電吹風把它吹乾。然後,最後一步,翻過籬笆,來到沒人的鄰居家的院子我把這死兔子放回籠子?h,力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。很快,那小女孩被她爸爸從學校接回來了。我躲在屋裡隔著窗簾看她的動靜………

    她看上去跟平時沒什麼兩樣,只是好像有點心事似的,慢慢走到那籠子面前。「爸----!」她大喊起來。「就是這時候!」我心裡著急,迅速從屋子裡出來,衝到院子裡很關切地問發生了什麼事情。像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現,因此他們一家對我的印象一直是很好的。隔著籬笆,我看見父女倆都怔怔地盯著籠子,然後,聽到我問,那做爸爸的回過頭來看了我一眼,然後指著那個籠子說:「你說是哪個變態會做這樣的事情?居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裡挖出來!」

    ======
    不要難過======

    話說一個講師,他就讀台大畢業後準備要出國深造。由於他是家中最小的兒子,跟哥哥姐姐差了10 多歲,年邁的爸媽非常捨不得他出國,千叮嚀萬交代之後送他到機場,含淚地說:「唉!你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」他忍住眼框想掉下來的淚水,默默地走到機場,因為第一次搭飛機出國,不小心就給他太早來,要進去之前,媽媽還追上來,交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒,告訴他說:「我聽人家說國外的東西我們吃不慣,媽媽給你買了電鍋帶去,你就可以自己煮點吃的………」說完又叮嚀了一番,才依依不捨的目送他上機。(他心中的OS:媽我一個人去,幹嘛買個12人份大同電鍋啊?)不過,因為行李都已經託運好了,這個電鍋又放不上上面的行李架,只好抱在膝蓋上。因為太早到,機上都沒人,他望向窗外灰濛濛的天空,飄著細雨想起爸媽的話,忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。不知何時,旁邊陸續有人上機,有個人在他旁邊的位置坐下,於是他趕緊撇過頭望向窗外,以免人家看到他在流淚。這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下,轉過來,拍拍他的肩膀說:「不要難過了啦……
    年輕人………(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)………那裡面是你的誰啊?」



    ======
    呼叫警察=======

    時間: 2004年元月期間發生的事情人物:我老爹老媽與他們的朋友死黨們地點:香港海關事情是這樣子的

    過年期間,我老爹老媽與朋友們,一同到中國去自助旅行。途中,經過香港海關而耽擱了一段時間。海關人員對著我老爹說:「呼叫警察!」我老爹不假思考,於是拿起行動電話,準備撥打電話呼叫警察。但是,我老爹並不知道香港的警察電話,是否與台灣一樣是110。於是我老爹詢問對方,警察電話號碼幾號?照道理來說,以上的程序都是正常的,也沒什麼異常。但是,海關人員似乎抓狂了,一直重複這句話,並且唸唸有辭,像是中邪那樣的急迫。「呼叫警察!」「呼叫警察啦!」「快點!呼叫警察啦!」我老爹感覺到對方,似乎很急迫很危險的樣子,正在猜測,會不會有人犯法了?於是,我老爹的朋友們見狀,很講義氣,拿出自己的手機,幫忙撥打電話。對方也不甘示弱,叫了好幾位都是他們的同事。一起對著我老爸那群人,直喊:「呼~叫~警~察~啦~!」我老爹那群人聽了之後,全體人員,都各自拿起自己的手機,打起行動電話。(請想像那樣子的畫面,何其壯觀呀!)就這樣子折騰了好一段時間。最後海關他們突然想到了,用手寫字給這群台灣人看。我老爹他們見了紙上面的字條後,全體人員就這樣子亂笑成一團。字條上面寫的是:「護照檢查!」

  7. #6
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    台灣國語、大舌頭、一點小伊歐
    台灣國語、大舌頭能體會,請問小依歐是啥?
    不過偶潤速的小開,只要面對(芳齡25 長得國色天香身材姣好的美女)是不會那麼無情的啦...:P

  8. #7
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    華航空姐向來以美貌著稱,而長榮空姐以親切為主,外型倒不怎麼樣。這兩家航空公司常暗中較勁,就連空姐也是各不相讓。有一天,華航某班結束任務之後,一排光鮮亮麗的華航空姐拉著小皮箱穿越機場大廳。剛好前面有一批綠制服的長榮空姐也正坐在椅子上休息。對手相見分外眼紅,在經過長榮空姐的時候,華航空姐就不屑的講了一句話:「哼,醜死了~」

    沒想到長榮空姐雖然貌不驚人,可是說話可伶牙俐齒,立刻回敬一句:「哼~醜死總比摔死好!」華航空姐一聽之下大怒,心想我可不是省油的燈!不過還是保持幽雅的氣質,立刻就說:「摔死是一時的事。醜死,是一輩子的事!」:O


  9. #8
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    一人做事一人當~小丁做事小叮噹

  10. #9
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    Marriage Humor(婚姻幽默)


    Wife: 'What are you doing?'
    妻:你在作什麼啊?
    Husband : Nothing.
    夫:沒作什麼。
    Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
    妻:沒作什麼?你看著我們的結婚證書,足足有一小時了。
    Husband : 'I was looking for the expiry date.'
    夫:我在尋找它的有效日期是到什麼時候。

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    Wife : 'Do you want dinner?'
    妻: 要吃晚餐嗎?
    Husband : 'Sure! What are my choices?'
    夫: 當然!我可以選擇嗎?
    Wife : 'Yes or no.'
    妻:要或不要。

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    Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
    妻:為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡?
    Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.'
    夫:當問題發生時,不管有多困難,我看著妳照片就迎刃而解了。
    Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!'
    妻:你看我對你有多麼驚人的影響力啊!
    Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
    夫:是啊!望著妳的照片我問自己,還有什麼困難比這個來得大呢?

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    Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
    女孩:婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾,以減輕你的負擔。
    Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'
    男孩:親愛的,妳真體貼,但我並沒有任何煩惱或困擾。
    Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'
    女孩:哦?那是因為我們還沒結婚的緣故。

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    Son: ' Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
    子:今早我和爹地一起搭車,他要我讓座給一位女士。
    Mom: 'Well, you have done the right thing.'
    母:嗯,你這麼做是對的。
    Son: 'But mom, I was sitting on daddy's lap.'
    子:但是,媽,我當時是坐在爹地的腿上呢。

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    A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
    一位新婚的先生問他太太:如果我父親沒留下巨額財產給我,你會嫁給我嗎?
    'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'
    女人溫柔的答道:親愛的,不管是誰留下財產給你,我都會嫁給你的。

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    Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
    女孩對著男友說:吻我一下,我就永遠屬於你了。
    The guy replies: 'Thanks for the early warning.'
    男孩回道:謝謝您提早警告我。

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    A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
    妻問夫:你最喜歡我哪一點?我美麗的臉龐,還是我性感的軀體?
    He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor.'
    他把她從頭到腳瀏覽了一遍,回道:我喜歡你的幽默感。

  11. #10
    註冊日期
    2009-10-13
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