老吳真是我的好友 早上也有看到這篇啊 :D (blush) :*引用:
作者: wu
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老吳真是我的好友 早上也有看到這篇啊 :D (blush) :*引用:
作者: wu
*平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然
*肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白
*為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹
*何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床
*正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦...
*賣女孩的小火柴
*白目不是病,白起來要人命
*薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹
*我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀
*帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!
*無心插柳柳橙汁
*兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服
*大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............^_^|||
*msn顯示線上的有80是離開，顯示離開的有80在線上
*紅綠燈不是參考用 是照明用的
*鑽石恆久遠 一顆就破產
*乳搖知馬力-日久變人妻
*君子坦蕩蕩~小人長雞雞
*人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指
*飯後一根菸，快快上西天
*八歲的女孩應該講故事讓她睡覺；
十八歲的要講故事騙她和你睡覺；
二十八歲的不用講自動和你睡覺；
三十八歲的她會講故事騙你和她睡覺；
四十八歲的要講故事避免和她睡覺！
*山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...
*聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼
*本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫！！
*本人拒絕任何一夜情的邀約, 否則請妳馬上滾......滾到我床上
*汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番
*您已在其他電腦登入Messenger，請按一下這裡重新登入。
*遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...
*不管電腦多進步, 效能多高, 微軟就是能讓他跑起來像386
*安西教練：「三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」
*人不後悔不是人,不會後悔就是神
*要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容宛在
家殺密書一條
"此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,爺爺家裡住"
* 問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完
* 正當我準備在電腦前面展開練習的時候 ... 突然間一片黑暗 ... 靠北喔 ... 停電啦...
* 哇細 宗痛好酸林
* 人稱一流刀一流 刀稱一流人下流 荒野金刀屁眼龍
* 我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀
* 兄弟如手足 , 女人如衣服 , 誰碰我衣服 , 我砍他手足 , 誰碰我手足 , 我穿他衣服
* 鑽石恆久遠 一顆就破產
* 姑蘇城外含三次 江楓漁火衛生棉
* 唧唧復唧唧 木蘭當馬騎 不聞機杼聲 惟聞女喘息
* 飯後一跟煙，快快上西天
* 天天吃阿蓋，所以性功能障礙
* 命運就像強姦 , 你反抗不了就要學習享受 ! 工作就像輪姦 , 你不行就別人上 ! 生活就
像自慰 , 什麼都要靠自己雙手 ! 學習就像叫雞 , 出錢又出力 !
* 不在乎天長地久 只在乎是否能夠持久
* 遠處看山小 近臥山林涼 風吹草枝擺 低頭趕羚羊
* 八歲的女孩應該講故事讓她睡覺； 十八歲的要講故事騙她和你睡覺； 二十八歲的不
用講自動和你睡覺；三十八歲的她會講故事騙你和她睡覺； 四十八歲的要講故事避免和她睡覺！
* 好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房
* 手頭比處女還緊 . 口袋比脫肛還鬆 !
* 給你點顏射看看
* 千呼萬喚使出來，猶抱酥胸小澤圓
一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻說：那你只能吃屎了。
show girl？
修 girl？
ps 指修圖修很大
一家雜誌社依資歷當然有分幾個階級
說話最大聲，最有權威的，也往往是雜誌社的負責人，那當然就是只有一位的
總編輯 (總騙錢)：負責整體規劃
接下來比較資深，具有資歷的，是雜誌社裡重要的幹部，也要負責帶新人，一般會有3~5位的
主編 (主騙)：主要幹部
也有些專門負責某些特定領域的，就稱之為
責任編輯 (責任騙錢)：負責特定事務
剛進入雜誌社不久的新人，負責最基礎的事務，最常見到的
編輯 (騙錢)
當然如果雜誌還要更為豐富，就要再找一些專家來加入，但因為專家都很忙，或是本身不缺錢，因此只能用特約的方式
特約編輯 (特約騙錢)
所以，有沒有人要到本站當編輯的呀？
我...我...我 ...我報名當小葉的助理（助騙錢）:P引用:
作者: 小葉
對喔，還有助理編輯 (助理騙錢)
富家女與窮教員的對聯
有個富家女嫁到一位窮教員家，
因覺得他家生活太檢樸，非常地不滿！
於是就在家門口寫了:
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2010b/bbb123.gif
缺衣(1) 無食(10) 沒東西
窮教員看了，
順手就在旁邊寫下
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2010b/bbb123t.gif
沒大沒小 少三八
這讓我想起公司生產線的對話引用:
作者: 小葉
某日生產線中的現場主管跟作業員宣告今天會有高階管理階層來巡察，請大家要注意
上午九點有人進入生產線
此時作業員菜鳥問旁邊的老鳥：這是誰阿？
老鳥：這是王副理，他的工作就是，負責走過這裡
十點時又有人進入了生產線
菜鳥問：這是誰阿？
老鳥：這是林經理、他的工作就是，經常走過這裡
十一點時又有人進入了生產線
菜鳥問：那這位又是誰阿？
老鳥：這是我們公司的大頭，陳總經理
菜鳥問：那他來生產線是做啥？
老鳥：他總是經過這裡阿
這個好...........+++++100
逛部落格看到的
機車引擎發不起來的英文怎麼念:D
http://tinyurl.com/2ewk389
上述網址是GOOGLE翻譯網，進去後點那個"真人發音"
8):D:D:D
??....無法體會笑點說
老虎
兩個人在森林??，遇到了一隻大老虎。A就趕緊從背後取下一雙更輕便的運動鞋換上。B急死了，罵道：“你幹嘛呢，再換鞋也跑不過老虎啊！”A說：“我只要跑得比你快就好了。”
趕考
有位秀才第三次進京趕考，住在一個經常住的店??。考試前兩天他做了三個夢，第一個夢是夢到自己在牆上種白菜，第二個夢是下雨天，他戴了斗笠還打傘，第三個夢是夢到跟心愛的表妹脫光了衣服躺在一起，但是背靠著背。這三個夢似乎有些深意，秀才第二天就趕緊去找算命的解夢。算命的一聽，連拍大腿說：“你還是回家吧。你想想，高牆上種菜不是白費勁嗎？戴斗笠打雨傘不是多此一舉嗎？跟表妹都脫光了躺在一張床上了，卻背靠背，不是沒戲嗎？”秀才一聽，心灰意冷，回店收拾包袱準備回家。店老闆非常奇怪，問：“不是明天才考試嗎，今天你怎麼就回鄉了？”秀才如此這般說了一番，店老闆樂了：“喲，我也會解夢的。我倒覺得，你這次一定要留下來。你想想，牆上種菜不是高種嗎？戴斗笠打傘不是說明你這次有備無患嗎？跟你表妹脫光了背靠靠躺在床上，不是說明你翻身的時候就要到了嗎？”秀才一聽，更有道理，於是精神振奮地參加考試，居然中了個探花。
提到老虎，上次和童子軍們去露營還碰到一隻black bear. 還好是隻小的...
不然就要開始跑了.....
從對岸一些論壇上蒐集來的，可能有些人有看過……
就當玩笑看一看笑一笑吧
請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上國中，真是造孽啊！
論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！
請問樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，
剛才地震時，竟像沒事似的在窩裏睡覺！
論壇回覆：唉！畢竟不是親生的……
請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，
想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
請問樓主：大家說我長得像伍佰？
論壇回覆：只有一半像！（二百五？？！！）
請問樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，
如果沒了我，他就活不下去啦?
論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，
我是他盲腸、闌尾這類可有可無的玩意兒！
請問樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回覆：那就要看她跟你老公，發展到什麼關係了?
請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
論壇回覆：因為取款機裏吐出的錢，要歸插卡人所有。
老師出題〔文〕要學生對…，於是出完題就一面吃早點〔薄餅〕一邊監考……引用:
作者: 小葉
題：
老天下雪如花蕊 下到地上变成水 老天白费一番事 不如當初就下水。
學生對：
老師吃餅如吃紙 吃到肚裏变成… 老師白费一番事 不如當初就吃…
話說有一個空姐台語不太輪轉....
有一天她在一班都是阿公阿媽旅客的班機服務，快到目的地時...
她用台語說：「各位旅客，快要到您ㄝ墓地(目的地)，請準備好您ㄝ牲禮(行李)，飛機快要掉落來了(降落)」.
我名叫愛麗絲，我去看一個第 一次預約的新的牙醫.....
我坐著等他來，我注意到他的執照上有他的全名
突然，我想起一個高高又英俊外號叫"野馬"的黑髮男孩，
與他同名
是30年前我高中的同班同學
這是否這就是我曾經迷戀的那個秘密對象呢?
看到他時..........喔，我很快就拋棄這樣的想法........http://www.golfly.com.tw/upload/imag.../sweat_sad.gif
這個禿頭灰髮臉部深縐的男人與我同學比實在太老了。
在他檢查完我的牙齒後，我鼓起勇氣問他是否曾就讀摩根園區高中
『是啊，我是。我就是野馬阿』 他閃爍著一種驕傲。
『您何時畢業的 ?』
『喔，1975，為何問這個呢 ?』
我驚嘆說：『你在我的班級耶 !』
他驚訝的很近的打量著我
然後這個很醜的
老的
禿頭
皺紋
肥屁股
灰髮的
衰老的
壞傢伙問我...........http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/evil.gif
請問老師您是教什麼的？？？
一對已分手的情侶不巧又遇見了。
男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎？』
女方不好意思直說，就如此回答：
『你跟他有如2001年和2002年的CAMRY』說完轉頭就走了。
前男友還是不懂她的意思竟打電話到TOYOTA營業所問：
請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』
銷售員在電話中回答 ：
『 馬力強、衝力大、新型比舊型長三吋』
有一個女子走進大陸公安~服務台，向辦理戶口登記的同志問“同志，我想給我孩子入戶口，請問怎麼辦？”
一位同志說：“叫啥姓名阿？”那位女子露出了為難的表情，欲言又止。
“有啥困難？請說出來，或許我們能幫上忙。”公安同志問。
“嗯，是這樣，那天晚上我跟三位男人上過床，一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的，該姓啥？這怎麼辦？”女子著急的說。
公安同志說：“別急，別急，姓好起，我幫你起個姓，就姓‘郭’吧。”
“幹嗎姓郭？”那位女子不解地問。
公安同志說：“姓高的取上面‘一點一橫一口’，姓李的取下面‘子’字，姓陳的取 ‘左耳旁’，不就是一個郭字嗎？，三人都有份，誰都不生氣。”
“嗯，有道理，這公平，但有了姓，名怎麼起呢？” 那位女子問。
“我幫你起一個字，就叫‘春’吧。”另一位公安插嘴說。
“幹嗎叫‘春’呢？” 那位女子又不解地問。
第2位公安同志說：“你不是同一天跟三位男人上過床嗎？‘春’字拆開來就是三人同一天的意思。”
“嗯，有水準，很吻合當時的情景。但能不能再幫忙起一個字？” 那位女子有點得寸進尺的說。
“好好，幫人幫到底，送佛送上天。就幫你起個‘海’字。”又有一位看熱鬧的公安說。
“‘海’又是什麼意思？” 那位女子又不解地問。
公安同志說：“‘海’拆開來是每人一點，也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。”
那位女子紅著臉說：“姓名能全面慨括事情來龍去脈，總算交待清楚了。謝謝3位啦 !!~~以後再拜託各位啦!!
1. 有一次坐公車，拿了悠遊卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路，跟著把悠遊卡扔進去了....
2. 鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，進到他自家屋裡找到鑰匙後，又從陽台翻出來外面，從外面再打開他自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。
唉！我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。ps. 這個超級好笑 ^^))))
3. 某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了！
4. 一次打麻將停電了，大家就點蠟燭繼續打。
後來有人嫌熱，就嚷嚷：「把電扇打開吧！」
大家忙勸：「不行，不行，電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦？
ps. 脫線得太厲害......
5. 1948年中國共產黨員董存瑞，在國共爭戰中為炸碉堡犧牲，年僅19歲，被當作是中共英雄，有關部門接他的老媽媽進! 京! 作報告。
董存瑞的老媽媽，一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講 3 句話：董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給雷電死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問周恩來：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
【董事長與清潔工】
有一位董事長處理好文件從董事長室步出來，時間已經很晚。所有的職員已經下班回家，只看到清潔工很認真地跪著擦地板。董事長看他工作認真又仔細，很高興地走過去拍拍他肩膀慰問：「兄弟，好好幹！像你這般認真工作，有一天你也可以當老闆。」
清潔工站了起來，感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬，感傷地說：「謝謝董事長，也請您要好好幹，因為我以前也是董事長。」
蘇格拉底談人生(很有意思)
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是愛情？
蘇格拉底叫他到麥田走一次，要不回頭地走，在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次，柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去。
誰知過了半天他仍沒有回去，最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因:「很難得看見一株看似不錯的，卻不知是不是最好，不得已，因為只可以摘一次，只好放棄，再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。」
這時，蘇格拉底告訴他：「那就是愛情---愛情是一種理想，而且很容易錯過。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是婚姻？
蘇格拉底叫他到杉樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材，但只可以取一次。柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去。
半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。 蘇格拉底 問他：「這就是最好的樹材嗎？」
柏拉圖回答老師：「因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發現時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了。」
這時，蘇格拉底告訴他：「 那就是婚姻 ---婚姻是一種理智，是分析判斷，綜合平衡的結果。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是外遇？
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花，柏拉圖又充滿信心地出去。
兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。
蘇格拉底 問他：「這就是最好的花嗎？」
柏拉圖回答老師：「我找了兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我採下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。」
這時，蘇格拉底告訴他：「 那就是外遇 ---外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電，雖照亮，但稍縱即逝；而且，追不上，留不住。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是生活？
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花。柏拉圖有了以前的教訓，又充滿信心地出去。
過了三天三夜，他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裡找他，最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。
蘇格拉底問他：「你找著最好看的花?？」
柏拉圖指著邊上的一朵花說：「這就是最好看的花。」
蘇格拉底問：「為什麼不把它帶出去呢？」
柏拉圖回答老師：「我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上，等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。」
這時，蘇格拉底? i訴他：「你已經懂得生活的真諦了---生活是追隨與欣賞生命中的每一次美麗。」
台商與陪酒美眉的對話
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣，想進一步邀她過夜
於是就偷偷塞給她300元人民幣，問她可不可以一同去賓館過夜？
美眉看了300元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」
台商心想，可能 300元太少了，又再加了300元。
美眉拿了600元後，表情開始改變，嬌柔的說：「我現在是你的人！」
台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣？於是又再給了美眉 200元。
美眉拿了800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」
台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何?
美眉拿到1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」
早年来美的老年人很多都去成人學校學英文〔消磨時间〕，但學了段時日也要表現一下，於是；今天坐了 八十 去超市買 九十 又順便多買了些 七十 ！！！:o
混、土、水、火= one two three four:o
人生路途、際遇……經歷過才知道、体會了8)引用:
作者: 小葉
70 = Cheese引用:
作者: 999369
80 = Bus
90 = Juice
:o
【誰最醜】
某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」
一會兒，班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心，你一個人站在那........」
【老師】
老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少錢？海倫：1塊錢。老師：你根本不了解怎麼算術。海倫：你根本不了解我父親。
笑話,與你分享.... 真的超好笑的
我的身體不強壯
一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得大哭起來。
聽到哭聲，上帝出現了。
上帝問道：
"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：
"這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說：
"是的。"
見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，
她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......
上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"
"噢，上帝， 我的丈夫掉進河裡！"
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：
"這是你的丈夫嗎？"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊！ 他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道：
"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。
如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，
您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，
您才會撈出我的丈夫，最後我說是，
您又會把這三個男人全都給我。
您看，我的身體並不強壯，
如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。
上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言
就把他丈夫救回了岸上。
忽然間....... 丈夫就把女裁縫推入了水中
並跟上帝說：
來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！
...............................................................................
故事還沒完，
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上帝真的給了他三個女人：
許唇美
茹花
惠辭
實在笑死輪啦~~~~~~~~:D:D:D
女子徵友~~我要找一個要帥 有車的男人...
http://img267.imageshack.us/img267/9852/25555.jpg
:D:D:D
妝甲部隊.... :D
Two Ladies Talking in Heaven
兩個女人在天堂聊天
1st woman: Hi! My name is Wanda.
女一：嗨，我是汪達
2nd woman: Hi! I'm Sylvia. How'd you die?
女二：嗨，我是施爾維雅，妳怎麼死的呢
1st woman: I froze to death.
我凍死的
2nd woman: How horrible!
好可怕
1st woman: It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death. What! about you?
也沒這樣糟！在冷的發抖之後我感到溫暖與沉睡最後就平靜的死了
2nd woman: I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.
我是因為心臟病死的，我懷疑我先生欺騙，所以我提早回家，但看到他自己在看電視
1st woman: So, what happened?
喔，那發生什麼事呢
2nd woman: I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking.
我很確信一定有個女人在那裡，我就跑遍整個屋子去找
I ran up into the attic and searched,and down into the basement Then I went through every closet and checked under all the beds.
我跑上頂樓找又下到地下室然後到每一個櫥櫃並查每一個床下
I kept this up until I had looked everywhere, and finally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.
我一直找遍每一個地方，最後我累跨了，並引發心臟病死了
1st woman: Too bad you didn't look in the freezer---Otherwise, we'd both still be alive.
太可惜了妳沒有看一下冰箱，否則我們都還活著
一對夫婦到一個湖濱勝地度假，丈夫喜歡破曉時分去釣魚，妻子則喜歡安靜地閱讀。
一天早晨，丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇息去了。
雖然女的不熟悉這個湖，但她駕著丈夫釣魚的船離開了岸。
她划了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。
這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船後
說道：“早安！女士，妳在做什麼？”
“讀書。”她答道，她想，這不是明擺著嗎？
“你在限制漁獵區釣魚。”
“但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？”
“可妳擁有全部的設備，我必須帶妳去一趟警察局。”
“假如你那樣幹，我就告你強姦！”女人厲聲喝道。
“一位美麗文雅的女士怎麼能血口噴人呢？妳知道，我沒碰妳一指頭。” 治安官抱怨道。
“是的，這沒錯。”女人回答道，“但你擁有全部的設備。”
有一天蒼蠅媽媽和蒼蠅寶寶正在吃大便
蒼蠅寶寶問 : 媽媽 ! 為什麼我們三餐都吃這個東西 ?
蒼蠅媽媽說 : 吃飯 ! 不要說這個。
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兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
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有一天，一個醫生到餐廳吃飯，正要點菜的時候，發現服務生總是下意識地摸屁
股，醫生就關切的問他說 : " 有痔瘡嗎 ?"
服務生就用一種很無奈的表情說 : " 請你點菜單裡有的菜好嗎 "
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甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了，這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸，
外出不到五分鐘，甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡，
乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找血吸，
正當出門沒多久，甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說 : 有看到那顆大樹嗎 ?
乙蝙蝠興高采烈的說 : 有阿 !! 有阿 !!
甲蝙蝠回說 : 我就是沒看到 !!
==========
大學踏上成功嶺時，班長對我們都粉兇。
記得第一天晚上我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，只有三個大水池。
因為是當兵的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽
口令分解動作
他的第一個口令是： " 把衣服脫掉！ "
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬，所以有的用臉盆，有的用手，有的用毛
巾，厲害的則用腿夾，想藉此能遮住 " 重要部位 " 。
這時班長下了聲 " 立正 " 的口令，於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。
班長開始對我們訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人，可能有人的 ... 長得比較
奇怪，竟然有一位新兵偷笑起來，於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑２０圈。
班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑 ... 可是有一位新兵是這個被罰的好
友，他覺得班長太過份了，想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時，他就對跑
步的好友說：「不要甩他啦！」
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒，大聲罵到：
「媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫 " 它不要甩 " 」
==========
我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛夫妻。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫
忙，都束手無策。
後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一
種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士 ( 至少是那種不會亂騙錢的 ) 。法
事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調
掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴 ~ 鈴 ~ 鈴 ~ 的搖起招魂鈴過了不久，老道
士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：
「沒關係，應該是亡靈上身 ... 」
老道士開始喊著：「麥 ...... 麥 ....... 麥谷 ...... 麥谷 ...... 」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚
大喊：
「小芳 .... 小芳 ... 我在這裡 ...」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：
「麥 ....... 麥 ... ...... 麥 ... 麥 ... ...... 麥 谷 ... ... 麥谷 ......
.......
.... 麥谷
....
....
....
.... 麥谷落電 ...... 」 ( 台語：麥克風漏電 )
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有個小姐去找醫生 : 醫生我會一直放屁，不臭也不會響， 其實進來以後 ， 我已
經放了最少 20 個了， 您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭 ，也不會響」
醫生說 : 「我知道了 ， 把這些藥拿回家吃 ，下禮拜再來一次 」
下禮拜小姐來看醫生，「醫生，你到底給我什麼 ?! 我的屁還是靜靜的放個不停 ,
但是臭到爆 !!」
醫生說 : 「很好 ! 你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
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一個社區裡有一位非常忠實的傳道牧師，有一天他壽終了，同天同一社區的巴士司機
也去世了，但傳道牧師下了地獄，而巴士司機卻上了天堂。
於是傳道牧師氣憤地跑去跟上帝理論說：
「上帝啊，您很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司
機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機
每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以 .... 」