妻子到監獄探望丈夫：你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家裏差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。
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妻子到監獄探望丈夫：你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？
丈夫說：同在家裏差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差！
只有兩種可能
一個男人給他的妻子開車門，那說明只有兩種可能：要麼車是新的，要麼妻子是新的。
L大大，那你有開車門嗎 8)8)8)
引用:
作者: L&J
(sweat)引用:
作者: 小葉
沒錢買新車....
那有開車門嗎 8)8)8)
引用:
作者: L&J
婚姻幽默
Wife: 'What are you doing?'
妻：你在作什麼啊？
Husband : Nothing.
夫：沒作什麼。
Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
Husband : 'I was looking for the expiry date.'
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。
A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？
He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor.'
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。Wife: 'What are you doing?'
妻：你在作什麼啊？
Husband : Nothing.
夫：沒作什麼。
Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
Husband : 'I was looking for the expiry date.'
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。
A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？
He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor.'
他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。
18件傻事，你一定做超過三件
1、用手插入米缸的米里面插來插去
2、地下有階磚時，特意隔一格一格來走（不可走過界，要完全在格內）
3、用鏡面反射陽光，照來照去
4、鋪張紙在硬幣上面，然后用鉛筆在上面描，描個形出來
5、吃完瑞士糖之后，將糖紙包回原本四四方方的形狀出來
6、超級市場踩著購物車行走
7、貼張寫著“我是白癡”的紙條在同學的背后
8、拍別人左邊 站在別人右邊
9、踩別人的影子
10、丟別人門口的拖鞋下樓
11、下樓梯時坐在扶手上面滑下來
12、在電梯上往相反方向走
13、用螢光筆油指甲
14、下雨打傘，總是故意地轉那把傘
15、家里沒人時，對著鏡子學跳舞／演戲／唱歌
16、在街上見到狗就扮貓叫，見到貓就扮狗吠
17、下雨的時候,拿起傘故意往雨大的地方走去 聽雨啪啪的聲音 感覺很爽
18、玩家電包裝里的那張有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一個一個按破
引用:
作者: musk
(iconfuck) 沒做過的不超過三件.....(sweat)(sweat)
大家似乎都是這麼過來的~~~:D:D:D引用:
作者: maxist
◎富爸爸的病
觀察入微大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說：
「我覺得我的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」
大富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難過..」
◎吵架
兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？」
「他奶奶的，真不像話！~~~~」
◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；
就在他要投錢時，司機說：「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」 於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投錢桶許久， 還是搖搖頭說：
「拜… 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登… 」
◎不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：「外國人還真是浪費，
這女人至少還可以用上 10幾年的說，這樣就扔了，真可惜 …」
◎英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，
終於學會了「 hello」以及 26個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：「 Hello！ A B C D EF
G…」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ㄅㄆㄇㄈㄉㄊ…」
◎黃牛票
「黃牛票、黃牛票！一張 500元！」
黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」
◎大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，
可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，
看不下去了，於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她？」
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，
她會以為偶在 鞋她。~~~~」
◎瞄一下
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子你就給我瞄一下，
不然就修理你 !
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果前面的同學就....就 .........
"喵~ 喵~ 喵~" ~~~~
小瑜兒 祝 您 平安&喜樂
期末考試, 一個清華男學生面對 楊大教授出的超難物理題無從入手, 於是拿著白卷走到講台前, 對監考的楊大教授說:
"您出的題目我實在答不出來, 可是我要是出一個題目, 您也不一定答得出來. 如果您答不出我的問題, 能不能給我100分?"
楊大教授摸摸快要光禿的腦袋, 心想: 就你一個整天泡妞的清華呆子能出多難的題目來難倒我? 我得糯米飯獎的時候你還沒讀書呢. 於是馬上答應.
男學生娓娓道來:"甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?甚麼事既不合法,又不合理?
這三件事有內在聯繫."
楊大教授想了十幾分鐘, 實在想不到, 於是爽快地在白卷上打上一百分, 並問答案.
男學生回答說:"您既然已經給了分, 那我就告訴您吧."
"一個82歲的老頭子, 卻娶了一個28歲的年輕妻子, 這是合法卻不合理"
"而那個28歲的年輕妻子, 瞞著82歲的老頭子, 在外面找了個年輕人交往, 這是合理卻不合法."
楊大教授聽後, 一張臉已經氣得發青, 氣急敗壞地問:" 那你說, 甚麼事既不合法, 又不合理?"
男學生拿著100分的白卷, 看了看, 得意地說
"您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分,這既不合法, 又不合理."
這是家教小孩跟我說的真實故事...
話說台中某私立大學附屬國中有位訓導主任，雖然是體育底子出身，但平時不茍言笑。
只知道管學生穿著有否符合規定(國中生嘛~~)，沒有人真正看過他的籃球身手…
有一天升旗的時候，訓導主任突然拿了張喬登的海報上台。
底下熱衷籃球的少男少女眼睛全亮了，尤其是有在收集海報的男生…
是喬登！最經典的灌籃！！那是小男生們奉為圭臬的標準動作啊！！！
只見訓導主任高舉海報，慷慨激昂地說...
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2010a/Michael-Jordan.jpg
「你們看！人家喬登的衣服也是紮進去的！」
八個笑話 領悟人生哲理
一、建築師
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
"這簡直是無稽之談"建築師回答說，"我來看看。"
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"
建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
二、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。紳士把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
"我還能怎麼幫助你呢？"紳士沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"
"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
三、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您......"
"我是說，調羹在哪裡呢？"
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
四、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
五、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報："您知道托馬的住址嗎？速告"
當天，他就收到一份加急回電："知道。"
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
六、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
"好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。"
彼德說："故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。"
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
七、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下,，全部換上作家的書。作家來到書店後，心??非常高興，問道："貴店只售本人的書嗎？"
"當然不是。"書店老闆回答，"別的書銷路很好,都賣完了。"
【頓悟】
"拍馬屁"是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
八、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說："先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？"
"當然可以。"中年人按老人的要求做了。
老太太又說："再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！"
"好吧。"中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道："還有什麼要幫忙的嗎？"
"嗯,還有一件小事。"老太太看著明信片說，"幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。"
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如......
常與長官吃飯，升官是遲早的事；
常與大戶吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。
結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「台灣特色」是：大家一見面就問: “吃飽了嗎？”
主旨：十二條內褲------輕鬆一下
飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐…
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭)
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅)
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜)
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航)
文化差異在任何地方都得到體現
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，
官員大惑不解，忙問如何？
印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......”
不夠長 (請用閩南語說)
不會講閩南語滴一定要去找人解釋給你聽.....
A男哭訴：「阮七啦講，若是沒夠長伊就不跟我結婚!」
B男詫異：「瞎米沒夠長？」
A男哭倒：「伊講一定愛有夠長，才要跟我結婚!
B男忿忿：「哪有這款代誌？」
B男拍桌：「真正破格！哪有這種查某可以說沒夠長，就不跟你結婚！..............棍!!!!」
A男沮喪 ...非常沮喪...
B男倒了杯酒給A
A男乾杯
B男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪................http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/cry.gif http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/cry.gif http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/cry.gif
A男捶著胸說：「伊講有夠長（教堂），才會羅曼蒂克!!」...............
◆台式英語
有一天,英文課.
阿明:「老師,almost是什麼意思?」
師曰:「almost就是\"幾乎\".」
阿明:「喔!」
於是阿明寫下:almost=姐夫.
師欲哭無淚\.
又有一天,英文課.
阿明:「老師,onleave是什麼意思?」
師曰:「onleave是\"休假\"的意思.」
於是阿明寫下:onleave=小姐.
師口吐白沫.
◆請假原因
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
阿明：『因...因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
阿明：『不是...是我爸受傷....』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
阿明：『因為..我爸在外面有女人....』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
阿明：『因為他們打架..我媽摔倒沒事，我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
阿明：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
阿明：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
阿明：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師......噴血中........................................
◆到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，
一位開賓士的男士停下來問：
「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，
完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」
農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」
◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說：
「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有 榮 焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」
◆皺紋
老師讓學生用「皺紋」一詞造句，
小強寫到︰我爸爸的蛋上有很多皺紋。
老師寫給家長評語︰不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。
小強爸爸回覆︰
.................................................................................
『這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。』
軍官的家
馬克(mark)是一位標準的軍人，他連自己家中的每個地方都給冠上跟軍事有關的名稱，比如說：
廚房稱為 "後勤補給中心 "....
客廳稱為 "軍事情報站"....
兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" ......
有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，客人心想那他們夫妻的房間應該就是" 總司令部"了 ......？
結果，他猜錯了 ....
mark夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"...
◎53719
今天上課時，教授提到call機號碼及其涵意，有個女生上台舉了一個例子 "53719"，讓大家猜...........
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案.." 我深情依舊"...
教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答 ." 我疝氣已久"...
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼會這麼有賺錢。
富翁說，這一切都要感謝我的老婆。
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要努力賺多少錢才夠她花。」
◎千萬別帶老婆去你常去的地方...
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去「牛肉場」經驗一下，他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人都說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆忍不住破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」
◎減肥篇
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
「聽說你老婆決定減肥了，她到騎馬俱樂部去運動？」老李問道。
「是啊！她參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」
「怎麼樣？成果如何？」
「很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！」
有一個守衛負責在瑞士和奧地利交界處巡守。
有一天來了一個奧地利人,騎著腳踏車要通過崗哨。
他的腳踏車前面裝了滿滿一籃沙子，要是換做別的守衛，大概揮揮手就放他過去；但是碰到這位守衛可沒那麼簡單。
他直覺奧地利人一定在走私，於是拿出一把耙子，仔細翻檢沙子裡究竟藏了什麼東西。可是他翻了老半天，什麼也沒找到，只好揮揮手放他過去。
第二天，同樣的事情又發生一遍，第三天也是。日復一日，相同情節一再上演。始終找不到任何東西，但他就這樣翻查了三十年。
最後，這位守衛終於忍不住問那位奧地利人：「這件事放在我心上好多年了，不過我今天就要退休了，要是我不知道答案，一定會很懊惱，希望你能告訴我答案。」
奧地利人這麼多年來和他接觸，也和他有些感情，於是誠懇的點頭說一定會誠實回答。
於是守衛開口問：「這些年來我一直懷疑你走私。你到底是不是走私客？」奧地利人遲疑了一下，「好吧！我的確是走私客。」「我就說吧！」
守衛說：「可是我天天檢查你的籃子，卻什麼也沒發現，你到底走私什麼東西？」
「 .........腳踏車。」
專注的焦點錯誤，再努力也只是白搭。
你還在做「那位翻查沙子的邊境守衛?!」
可以幫我把小雞雞的上面修掉嗎？
http://www.mobile01.com/topicdetail....&t=1501774&p=1
http://attach.mobile01.com/attach/20...ffb912d96f.jpg
:D:D:D
(從Mobile01借圖)
媳婦的任務....不要改變夫家原來的生活？
"她"是一位能幹的女性? 一般人都說當一個兒子娶了媳婦後，一切的生活就會改變。
有些媳婦訓練有素而且很有修養。 她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…
在一位新郎的家，新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。
她說話了： 我親愛的家人，很多謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。
首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。
不，我永遠都不會。
孩子，妳的意思是…？…老爺問。
爸、我是說（新娘看著老爺）： 那些負責洗碗的人，必須繼續洗。 那些負責洗衣的也請維持著。 那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止。 還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。
那妳是來幹嘛的？…婆婆問。
新娘冷靜地答：【我嗎？我的工作是娛樂你的兒子！】
美女什麼都好,就是選擇男人的眼光不太好
某公司老闆
看到應徵的女生履歷
上面寫著的工作經歷實在是一般般
心想叫她可以走了
但是
他突然看到其個性與專長沒有填
於是隨口問道:你沒填的那兩項你能填一下嗎?
女:喔~
結果再拿到履歷時
老闆二話不說馬上錄用了
.......
個性:沒有貞操觀念
專長:不容易懷孕
........
........
======牛奶泡滷蛋======2010/4/2
兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退，也拉肚子………我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………是整顆？還是只要蛋黃就好，要不要剝殼啊？」
醫生說：「是水量一樣，奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」
======用心良苦======
以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。
令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
「這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。
我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻水盆用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。
然後，一個箭步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子。
我把這死兔子放回籠子，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。
我躲在屋裡隔著窗簾看她的動靜………
她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸--爸--！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裡著急，迅速從屋子裡出來，衝到院子裡很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，然後指著那個籠子說：
「你說是哪個變態會做這樣的事情？居然………把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裡挖出來！」
======不要難過======
話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來我們不知道還在不在………」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：
「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中的OS：媽我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶………默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：
「不要難過了啦……年輕人………（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」
======呼叫警察=======
時間：2004年元月期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關
事情是這樣子的…
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。
途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。
但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。
於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。
但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」
「呼叫警察啦！」
「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方，似乎很急迫很危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼∼叫∼警∼察∼啦∼！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！）
就這樣子折騰了好一段時間。
最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。
字條上面寫的是：「 護照檢查！」
【通婚】 妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：
「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」 丈夫立即回答：
「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮]
一天， 老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
中國人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
中國人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！
也就是說它不是木頭做的。」
【神父的笑話】
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，
他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，
口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，
你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，
所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。
聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦 A 說：「我的兒子是 Priest （神父），
當他走進大廳時，人們都叫他 Father （父親）。」
主婦 B 說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop （主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace （閣下）。」 !
主婦 C 說：「我的兒子是 Cardinal （紅衣主教），當他走進大廳時，人們都叫他 Your Eminence （殿下）。」
主婦 D 慢慢說：「我的兒子身高 200 公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，
當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God!』
哈~~真的是耶 ...
某企業負責人住院了，平常在公司頤指氣使慣了，連護士當屬下一樣來使喚。
他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手。
「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。
「很抱歉，也不是要量這裡。」
這下他更不合作了，又complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，你就先維持
這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」
她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。
他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。
除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可
施。
將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。
很驚訝地問他：「你在幹麼？」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看
過人這樣量體溫」
（還有ㄋ..........要看完....）
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醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到… 」
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:這麼多婚外情事件,什麼社會!>
官夫人接道:就是嘛, 通通該抓去槍斃!
大官若有所思地凝視官夫人, 妳老實告訴我, 我們結婚這麼多年,> 有沒有對我不
貞過?>
怎麼問這樣的問題? 官夫人驚問.>
不要逃避, 回答我的問題!
那,官夫人顯然被被嚇到了,你答應我你不會揍我.>
我不打老婆己經很久了. 他感慨地說.>
好罷, 官夫人心一橫, 牙一咬, 只有三次.
三次?! 大官急了, 那三次?>
第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試,> 有一個考試委員百般刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們的前途也完了.> 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我...
難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?>
第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了.> 後來, 那個國王突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...>
噢, 妳還是為了我...第三次呢?
第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差63票..........
> 不愧是總經理1
>
> 下午coffeetime，總經理走近三.四個女同事旁，
>
>
> 「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊?嘻嘻.....好啦，注意聽，猜人身上的東西:
>
>
> 【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。】」
>
>
> 「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
>
>
> 「喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。」
>
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>
> 不愧是總經理2
>
> 「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」
>
>
> 眾脂粉們心想，又來了。
>
>
> 「聽好喔：【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。】
>
>
> 腦筋急轉彎！開始！」
>
> 眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
>
>
> 「喂喂！還沒說出答案啊？」
>
> 「不來了啦，總經理你最色了啦！」
>
>
> 「喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！」
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>
> 不愧是總經理4
>
> 總經理又在玩猜謎的玩意兒。
>
> 「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：
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>
> 【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】。」
>
>
> 眾小姐又開始臉紅了.........
>
> 「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
>
>
> 「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」
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>
> 不愧是總經理5
>
> 「嗨！美麗的小姐兒們！」
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> 「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
>
> 「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
>
>
> 「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
>
>
> 「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」
>
>
> 「仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。】猜猜看是什麼？」
>
>
> 「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
>
>
> 小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
>
>
> 「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
>
>
> 「最好不要，出事大人要負責的。」
>
>
> 「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
>
>
> 「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。」
>
>
> 「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
>
>
> 「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則代誌就大條囉！」
>
>
> 「討厭！不來了啦！總經理好色。」
>
>
> 「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
>一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，他們點了一份漢堡、一份薯條、一杯可樂，找了最角落的位置坐了下來。這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，四周的人不時偷地望著他們，心想：「哇，他們少說八十歲了吧！」、「說不定結婚 超 過五十年了。」、「想想看他們這輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡...。」
> 老先生將托盤裡的食物拿了出來，先是把漢堡細心地!
> 撕成兩等分，薯條一根一根仔細地數薯，也是分成兩等分，然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，老婆婆也啜了一口。
>
> 就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，老阿媽則是靜靜地看著他吃。並沒有動她自己那一半。
> 如果老阿公喝一口可樂，老阿婆接著也喝一口。一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，很有禮貌表示願意為他們再買一 份餐。老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，我們總 是共同分享所有的東西。」
> 就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，老阿媽靜靜地看著他吃。如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。年輕人 又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，這次輪到老阿婆說「謝謝你少年家，不用啦，我們總是分享所有的東西。」
>
> 可 是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，只是看著老阿公吃，並交替地喝那杯可樂。
>
> 年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，問老婆婆說：「夫人，妳怎麼不吃呢？」
> 「妳說你們總是分享所有的東西，妳在等什麼呢？」
> 老阿媽抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答：
．．．「啊…偶在等假牙。」
> >~~~~>_<~~~~~! ~
Super Sexy CPR
http://vimeo.com/11673844
(blush)(blush)(blush)有這種CPR..可能得裝死..啦!!!|-)|-)|-)引用:
作者: wu