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魔神
有一對夫妻到高爾夫球場打球。
只聽丈夫對太太說：「球場附近都是豪宅，你打球的時候還是小心一點，若不小心把人家的窗戶打爛了，我們可是賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。
誰知才剛說完一球飛去，就那麼巧打破了一戶豪宅的窗子。
丈夫大叫：「唉！怎麼才說完，妳就將人家的窗子打破了，看來我們只好去向人家道歉！」
夫妻倆人膽戰心驚的走到這戶人家門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，只看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了，此時夫妻倆的心情更是降到了谷底。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗和古董瓶子的人？」
「是…是...。」
丈夫回答：「對不起。」
男人說：「你們根本不用道歉，我感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！我是個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了，現在你們把我解放出來，我可以給你們一人一個願望， 並留一個給我自己。」
那位丈夫一聽！闖了大禍不但沒事，想不到竟還有天上掉下來的禮物。
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
那魔神說：「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間豪宅。」
魔神又說：「沒問題，屋契已給妳送上。」
夫婦倆大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦倆商量了一下，覺得自己現在甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係，於是就答應了。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，魔神累得躺在床上休息，隨手點了根煙抽，然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：「........................................都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！」
太太：「.......」
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邏輯
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。
鄰居：歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？
教授：讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。
根據如此，我推論你有一隻狗。
鄰居：沒錯。
教授：你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。
鄰居：也沒錯。
教授：既然你有個家，我推論你已經有老婆了。
鄰居：正確。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。
鄰居：嗯。教授：這就是邏輯推論。
鄰居：喔，真酷！
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士：怎麼樣？那人好嗎？鄰居：不錯，而且他有個有趣的工作。
男士：真的？什麼工作？
鄰居：他在大學裡教邏輯推論。
男士：邏輯推論？那是什麼？
鄰居：讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？
男士：沒有。
鄰居：.........................OK，那你是同性戀。
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整車的搶匪
話說某日，一個搭公車的小子，上了公車，翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。
之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的候選人了。
於是他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。
司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。
接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。
最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」
那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，大聲說：「喂！聽他的，快把錢交給他」。
於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來，交給了小子。
小子覺得奇怪，坐公車需要用整個錢包付錢的嗎？
之後就聽到黑道大哥罵了一句：「靠！七桃一世郎，頭一拜看到歸車攏是土匪，林北佩服。」
說完就下車溜走了。
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鸚鵡的啟示
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。
「喂！小姐」他疾言道：「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「以一個不會飛的傢伙而言！你剛才真他X的有種.....」
啟示:不要問：「別人可以做,為什麼我做就不行？」因為別人有你沒有的優勢！
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鄉下的決鬥
話說從前從前，在城市裡面有一位年輕人練了一身好槍法，但是卻無從發洩，於是呢，這位年輕人就坐車到了鄉下以會飛會跑的動物為主來施展他的槍法。
碰！！
年輕人的第一槍就打中了一隻兔子，正當他高興的要去回收戰利品時，忽然一位農夫走了出來。
農夫說：「年輕人，這隻兔子死在我的土地上，所以是屬於我的」。
年輕人看了傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子。
於是，在爭吵之中農夫提議，以鄉下的決鬥規則來評判。
規則如下→互相踢對方的小蛋蛋，忍耐最久的勝利，並拿走兔子。
不服輸的年輕人就這樣答應了農夫的要求。
於是，農夫先踢。
農夫以吃奶的力氣狠狠的往年輕人的小蛋蛋踢了下去，年輕人痛不欲生，暈眩了３小時。
醒過來的年輕人發誓要為蛋蛋報仇，已經準備最大的力氣要踢農夫的小蛋蛋。 此時，農夫說...................
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兔子你拿去吧...
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一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許個願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：
「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！.......
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老公變成了90歲。
活該拉!!![IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/DrYang/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG]
一定要認命千萬不要整天妄東想西！
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精明的商業手腕
一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子。
傑克：「我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她」
兒子：「我自己要娶的新娘我自己會決定」 傑克：「但我說的這女孩可是比爾蓋玆的女兒喔」
兒子：「哇！那這樣的話...」
在一個聚會中，傑克走向比爾蓋玆
傑克：「我來幫你女兒介紹個好丈夫」
比爾：「我女兒還沒想嫁人呢」
傑克：「但我說的這年輕人可是世界銀行的副總裁喔」
比爾：「哇！那這樣的話...」
接著，傑克去見世界銀行的總裁。
傑克：「我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁」
總裁：「我們已經有很多位副總裁，夠多了」
傑克：「但我說的這年輕人可是比爾蓋玆的女婿喔」
總裁：「哇！那這樣的話...」
最後，傑克的兒子娶了比爾蓋玆的女兒，又當上世界銀行的副總裁。
知道嗎，生意通常都是這樣談成的。
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原來用知識+ ~不匿名發問...的後果........
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太恐怖了以後要匿名發問!!
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国内现时流行的精句!
天下女人都愛你!!!
一個女人愛你，你是丈夫﹔
幾個女人愛你，你是男人﹔
十幾個女人愛你，你是貪官﹔
一百個女人愛你，你是偶像﹔
一千個女人愛你，你是英雄﹔
一萬個女人愛你，你是領袖﹔
天下女人都愛你，你是人民幣！
