某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
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某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
08年獲獎小小說:Jokes
《好懸》（僅40餘字）
老王提前下班回家，
發現老婆和單位書記偷情，
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好懸，差點被領導發現早退！
《好懸》姐妹篇《原諒》：
老王知妻與領導不軌，
怒找領導妻，
領導妻氣極：咱們上床報復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了
《好懸》姐妹篇《和解》：
老王回家和妻攤牌，妻說：
偷腥之後方知還是原裝的好！
老王激動地抱住妻說：同感！
好兒子 ! 這個兒子真體貼 .....
有個住在新澤西州義大利後裔的老先生, 想要像往年一樣種蕃茄. 但是地很硬, 挖起來很困難.往年都幫他的兒子如今又入獄了. 老先生寫了封信給兒子敘述他的難處 :
親愛的兒子 : 我很哀傷, 因為今年沒法種蕃茄了. 我已經太老 , 挖不動菜圃了. 如果你還在家 , 一定會像從前一般地幫我挖.
過了幾天, 他兒子回了封信: 老爸 , 千萬別挖. 屍體就埋在菜園裡......
第二天清晨四點, FBI 和地方警察全體出動, 把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體. 他們向老先生道歉後而離去. 當天老先生又收到一封兒子的來信 :
老爸, 現在你可以種蕃茄了吧! 在當下這個狀況, 這是我能給您最大限度的幫助
前天聽到兩個很芭拉的故事跟大家分享一下:
友人: Hey, Andy要不要聽故事
我: 好啊!
友人: 我接下來要說的故事，開始很恐怖，中間很搞笑，結局很悲哀。
我: 不錯嘛!!! 好像很精彩。
友人: 從前從前有一隻鬼........放了一個屁........然後自己臭死了。
我: @#$E!@#$!@#$!
另外一則
友人: 從前從前有一個太監........(頓了十秒，不講話)
我: ㄟ...然後雷!!!
友人: 下面......沒有了....
我: #$!$%^$%^
老梗啦.....andy先生......
別怪他啦~~他大概已經悶壞了 :D :D :D引用:
作者: 小葉
真的嗎? 那就當補資料囉:P:P:P
引用:
作者: 小葉
有一對情侶出去約會,晚上男的送女孩回家時,因為氣氛很好難分難捨,
便在女方家門口吻起來了.....
不久樓上的燈全亮了,
女孩的老爸下來打開了門,臉色非常不好,
對男孩說:小子,你沒經過我同意就和我女兒出去,還這麼晚才帶她回來,
甚至在門口做出這種舉動,這些我都不跟你計較,
但是.................................................................................
請你不要壓在門鈴上好嗎?
(自由時報週末版)
作文老師在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目：「三十年後的我！」
班上的一位女生小美寫道：今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，
手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，
帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。
突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～
「天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」
..................
老師評語：「這一個星期妳只能站著上課」
話說民國初年，上海百樂門舞廳老闆美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追求。
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。
當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人現在在拉三輪車。坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，一路上兩人沒交談。
到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛。
她打開珍藏的一塊大洋：這給你。車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。
回到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，振筆寫下這世界名曲........
三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？.......啦啦拉~拉拉拉~拉~拉~拉~~~
我也要去....
有一天，小明上學，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他說：【小明你是怎麼啦？】
小明回答說：【昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸媽一起睡，睡了一會兒，爸爸就問我
睡著了沒，我說還沒。過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。結果爸爸就很
生氣的網我臉上打了一拳說：【你為什麼都不乖乖睡覺呢？】
老師聽了之後，大概了解是什麼情況了，就跟曉明說：【爸爸媽媽晚上可能還有一些事
情要做，老師教你，如果爸爸在問你睡著了沒，你就不要回答，假裝睡著，這樣就好了啊。】
隔天，小明到學校，結果這次變兩個黑輪，老師就很納悶問小明說：【小明！你沒用老師教你的方法嗎？】
小明說：【有阿，爸爸問我的時候，我都沒出聲啊！】老師說：【那為什麼你還會被爸爸修理呢？】
小明說：【昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說：【我要去了】，接著媽媽也說：【我也要去了】，
我就很興奮的跳起來說：【你們要去哪哩，我也要去！】
講課時老師的拉鍊開了.
一女生看到後.就站起來提醒到.
老師.你門沒關.
老師一擺手.
不管它.一會教導主任要來參觀呢.
什麼是Hero
英 文 老師上課說:
今天呢，為大家介紹下列單字的由來......
『Together』呢，就是 To + get + her， 由此可知當初造字的人是在告訴我們-----
想在『一起』就要 "去" "把" "她"……
『Friend』呢，就是Fri+end 當Fri(星期五)end（結束時) 就是周末了是會很需要朋友的
『Family』呢，就是f-a-m-i-l-y， 就是father and mother i love you 為什麼ㄋ``因為他是『家庭』阿
『Manager』呢，就是 Man + ager， 由此可知當初造字的人是在告訴我們---想要當『經理』就要 "人"成為 "一把年紀的人"…… 所以還沒當經理的都是年青人
『hero』呢，就是 her + o， 由此可知當初造字的人是在告訴我們----- 想要當『英雄』就要 讓"her"每天晚上都能"oooo..OOOO.."(歐歐..喔喔...)
疊字情侶
傳聞樂透彩上看7.5億
就順路去買了幾張.正當精神匯聚.想感應數字時
忽然聽到一對男女的對話
女:老公.要不要買樂透彩彩啊!
男:好啊!中了買摩托車車給你喔
女:摩托車車A.真好 CCC
靠杯
這是甚麼對話啊?真他媽的.肉麻
我撇眼一看.似乎是一對高中生
買完彩卷便到隔壁吃牛肉麵
結果那對男女也走了進來
就坐在隔壁桌.距離大概離我不到1公尺
頓時我有一個不好的預感.感覺這餐會吃得很反胃
店裡除了我跟那對情侶.大概只有5-6個人
我對面坐著一個頭髮亂的跟賽亞人一樣的粗曠潮男
疊字情侶坐下後開始對話
男:老婆今天想吃甚麼啊.吃飯飯.還是吃麵麵啊
女:人家要吃牛肉麵麵.我還要加辣辣喔(嘟嘴)
我跟對面的潮男互看了一眼
我可以感覺到我們內心的OS是一樣的:
(幹!麵 麵妳媽的頭啦)
疊字情侶點完餐後.女的整個依偎在男的身上
女:老公.今天上課有沒有想想我啊!
男:當然有啊.我整天都嘛在想想你.嘿嘿
女:討厭啦 (打鬧)
然後.男生的手就不停在女生肩膀.腰和腿間摸來摸去
只能說那一瞬間.我有想要失明的感覺
5分鐘後麵來了.疊字男夾了一塊牛肉
男:老婆來啊.嘴嘴張開開.快
女:啊 (張嘴樣) 老公.你這個好大喔.我吃不進去.燙燙啦!
我跟對面的潮男再度無奈的互看一眼
(幹拎老師勒.這不是A片的台詞嗎?)
就這樣2人繼續著他的淫聲浪語
我覺得整間店5-6個人加上老板.都快噴飯&麵了
你們以為就這麼簡單?錯
疊字男又夾了一口麵
男:老婆來.嘴嘴張開開
女:啊 (幹!又是一樣的動作) 含了麵
男:老婆來.吸吸
女:老公.這好長喔.吸不完啦!
全場無人能敵(吐血)
你們以為就這麼簡單?錯
接下來更扯
疊字女看了一下旁邊的湯匙.拿起湯匙舀了湯
女:老公來.嘴嘴張開開
男:啊 (幹X娘X雞X.沒別的動作了嗎?)
女:老公.再來一口口 (疊字女一匙一匙的舀)
(疊字女喂了3-4口湯後.看了男的嘴角上有殘留的湯汁)
女:老公.舌頭伸出來舔舔.口口旁邊還有水水(湯).要舔乾淨喔!
男:老婆.我喝好多了唷!水水(湯)怎麼那麼多啊
女:我們一個月才來一次耶.你要多喝點喔(幹!喝紅茶嗎?)
這時我已受不了了.拿起胡椒粉猛灑在我的湯麵裡.
聽說喝胡椒湯可以止反胃.我灑胡椒粉時.電風扇剛好吹向疊字情侶
(疊字女又舀了一匙)
女:老公來.喝最後一口口
這時疊字女突然間 "哈啾" 打了個噴嚏.把湯灑在疊字男的臉上
我心想肯定是我灑的胡椒粉在做怪.還有點過意不去SORRY了(默念)
男:老婆.我剛舔乾淨!你的水水(湯)又噴在我的臉上了啦!
男:老婆來.換你張開開 (要餵他吃麵)
女:老公.先擦擦啦 (插插啦)
~!@#$%^&*()_+ (無言)
你們沒去拍A片真是太可惜了
吃了一段時間.它們2個吃一碗.也快吃完了
這時大伙互看了一眼.想說解脫了.可以安心吃個飯了
沒想到疊字男突然說
男:老婆.要加麵麵嗎?
女:嗯.我要加麵麵.也要加辣辣喔
幹!操真要搞到大家沒飯吃恩
疊字男的起身跟老闆說要加麵
沒麵的空檔.這對敬業的情侶.當然繼續著他們A片的台詞
一分鐘後.老闆把疊字情侶的麵端來了給他們
這個時候英雄出現了 (賭神的音樂給他放下去)
坐在我對面的粗曠潮男突然站起身來.把碗遞給了老闆說:
老闆.我也要加麵麵.但是我不要加辣辣喔!
幹.頓時整間店的人都笑了出來.飯啊.麵啊.滿天飛
我嘴裡的湯也噴了出來 笑死我的毛啊!(廣東話)
之後.這對男女就安靜了下來
安分的吃完他們的麵麵
老兄.哩麻早點出場.害大家吃得這麼辛苦
不過還是感謝你挺身而出
good job全場起身.敬這位粗曠潮男
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
▼本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
▼賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
▼洗衣店
老張跟老王說：『老李的洗衣店快開張了耶！我們要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個匾額好了？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫"還我清白"！』
▼不要臉....
男：我好喜歡你喔... 我真的很喜歡你....我可不可以親親你？...
女：不要臉 .....
男：那我親嘴好了....
▼沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
▼好累
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔.
老婆，你真的好棒，比十年前放得開
一對恩愛夫妻結褵十年了，兩人利用假期開著車到以前約會的山區兜風，順路來
到了野花遍地、樹林叢生的舊時地，發現景物已然改變，過去親熱的場所已成為
私人別墅。
面對此情此景兩人下了車，不禁想起舊地重遊親熱的景象，就在灌木旁擁吻了起
來，太太靠著灌木旁的欄杆，先生已按奈不住馬上辦起事來，丈夫賣力的做，太
太十分激動，不停的扭動、顫抖，聲嘶力竭的叫著，不久就暈過去了。
老公快樂得不得了，搖醒妻子說：「老婆，你真的好棒，比十年前放得開，你從
來沒有這麼放浪形駭過。」
老婆悠悠轉醒，聲音衰微的嘆了口氣：
「十年前，我靠的這面欄杆還沒有通電 ！」
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
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男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
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情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！
聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
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一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共渡良宵 。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人---。
當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：
我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！
乾了112天終於溼了....
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2009c/joke2009a.jpg
第一個
唐僧：悟空，你變成套套吧，今天為師要親自收拾這個女妖精。
第二個
唐僧：悟空，你變成偉哥吧，今天為師要親自收拾這個女妖精，直到她求饒。
第三個
唐僧：今天好無聊……悟空……你變成女妖精吧……
第四個
唐僧： 悟空，為師已經厭倦這種生活了……你把我變成女妖精吧
第五個
唐僧： 悟空，你今天不用變了……
給在地獄工作的同仁們
有三個人，分別來自外商公司、傳統企業跟台積電在一次意外事故身亡後，通通在陰曹地府碰面排隊。閻王跟他們說，因為事發突然，他們都還有一次機會可以打電話回陽間跟親朋好友交代一些後事。
外商公司的打電話給老婆，交代清楚自己銀行的存款要如何處置，一共講了 5 分鐘。
講完後，他問閻王說要多少錢？
『五萬元』他覺得不貴，當場開了張五萬元的支票給閻王，便瀟灑地走回座位。
傳統公司的心想，五分鐘五萬元？那講短一點吧！
打電話給小老婆，交代清楚自己的股票要如何處置，只講了 2 分鐘。
講完後他問閻王說要多少錢？
打電話給小老婆，五十萬元。
他雖然覺得很貴，但還是小 case 啦！當場開了張五十萬元的支票給閻王，便開心地走回座位。
最後輪到台積電的員工，他心想好像講的越短反而越貴，那當然要多講一點！
他也沒什麼存款要跟老婆交代，也沒時間更沒有錢可以養小老婆，倒是有一堆做不完的公事。
當下撥了電話回公司給同事跟老闆，把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚。
結果一共講了20個小時之久。
講完後他問閻王說要多少錢？
『二十元』
他嚇了一跳，有沒有搞錯啊？講那麼久才20元？
便跟閻王再確認一次
閻王回答說：『因為…從『地獄』打到『地獄』，算【網內互打】 ......』
媽媽學英文(一)
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I dont know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
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媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
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媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I dont want to tell you."是什麼意思?」
我:「………………」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下 ,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:「這下妳滿意了吧?!」
神父渡假
兩位神父去夏威夷度假。
他們二位，為了要享受一個真正的私人假期，
決定不穿 、不帶證明他們是神父的任何東西，
而且，飛機一著陸，就進入一家渡假用品店，
買一些真正渡假用的短褲，襯衫，涼鞋，墨鏡，等等。
第二天早晨，他們穿著 "遊客" 裝去海灘，
找個位子適中的海灘椅子坐下來，
大大方方地享受飲料，陽光和風景什麼的時候……
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一個酷到不能再酷的金髮碧眼上空美女，
只穿著小到不能再小的比基尼內泳褲，
一直笑瞇瞇的向他們二位走過來。
兩位神父，目瞪口呆地凝視她。
她來到他們面前，甜蜜蜜地向一位神父說：
"早安，神父"，回過頭來又向另一位神父說："早安，神父"，
點點頭分別向二位打個招呼，然後就走過去了。
二位神父嚇到不成，昏迷指數立刻降到三，
經過好一陣子才清醒過來。
她到底怎樣知道我倆是神父？
他倆又回到渡假用品店，買更像渡假客的全套衣服，
等待第二天的來臨。
天一亮，他倆穿上新裝，坐在老地方，
享受飲料、陽光，風景時……
那位金髮碧眼的上空美女，又只穿一件不同顏色的比基尼泳褲，
遠遠向他們二位走過來。
來到面前，她還是笑瞇瞇地點點頭說：
"早安，神父" ~ "早安，神父"，
打完招呼就想要走開。
這時，神父之一忍不住地開了口，說：
"小姐，請等一下"。 "是，有什麼吩咐？ 神父？"
"我們是神父沒有錯，我們也以身為神父為榮。
但是有一件事令我百思不解，
我們這樣打扮，妳到底怎樣知道我們是神父？"
美女嫣然一笑，回答說：
"神父…… 是我，修女 凱瑟琳"。
某單位在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來 ........ 。
一位主管慷慨激昂地站起來說：
我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟 ......
第一，是沒後臺。 就像寡婦睡覺， 上面總是沒人 。
第二，是政策多又變得快。 就像妓女睡覺， 上面老是在換人 。
第三，是內部不團結。 就像和老婆睡覺， 總是自己人在搞自己人 。
(醫療糾紛) 墨西哥模特兒隆乳失敗控告整形醫生 ...
Mary Scgovia小姐是墨西哥的模特兒 ...
日前，她去 Jose Manaus Barvaria 醫師的診所隆乳 ...
她非常不滿意隆乳的結果 ...
她給記者看了手術後的相片 ...
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2009c/joke0717a.gif
Mary Scgovia小姐說：「手術後兩邊的乳頭一高一低 ...」
「位置還是歪的，這很明顯是手術失敗了！」她十分氣憤的說 ...
由於醫師並不承認有認何疏失 ...
Mary Scgovia 小姐已經連絡了律師 ...
準備向墨西哥市的法院提出控告 ...
記者也去採訪了Jose Manaus Barvaria 醫師...
面對這宗醫療糾紛，這位醫師搖了搖頭 ...
他說：「我完全不認為 Mary Scgovia 小姐的胸部有哪裡不對勁 ...」
「在我看起來，她的胸部十分正常 ...」
他嘆了口氣：「手術是很成功的，我不知道為什麼會有這些麻煩 ...」
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2009c/joke0717b.gif
Jose Manaus Barvaria 醫師
猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，它們相愛了！
! 別人問起它們是怎麼在一起的？
(答案請看下面，非常的冷，別凍著了！ )
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黑猩猩感慨的說： 猿糞，一切都是猿糞！原來緣份是醬來的 ~
一次自強與美華一起去露營,
在帳篷搭好之後,.他們二個就鑽進去
睡覺覺....
睡到了半夜......
突然自強把美華搖醒....
並且指著滿天星星對美華說..
美華,你看著滿天星星有何感想啊~"
美華看了星星一眼之後就說了..
"看了這滿天星星,
使我覺得人類真是渺小啊...
我們應該好好珍惜我們的生命.
造福社會....為世界盡一份心力吧!
那自強你呢?
瞪著滿天星星,.
他說了:....
你看了那麼久,難道都看不出我們的
帳棚被偷走了嗎...........
女孩不安的坐在那兒，她期望第一次做這種事能遇到一個年輕的帥哥， 但在屋裏的卻是一個50多歲的老男人。
她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的腳步聲就慢慢向她靠近。
隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，在這種地方，經過走廊時，隨便哪個房內都會不時傳出男人或女人們發出的這種令人起雞皮疙瘩的呻吟。
老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。
女孩想起宿舍室友的話，“沒什麼的，我很小就做過的”，“會出點血，但不是很疼”，……。
老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。“放鬆一點，否則你會更難受。”他說這話的時候嘴角帶著笑， 可女孩卻根本笑不出。
老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切只好順從他，聽他的擺布了。
“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。
女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”
女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些噁心。
老男人掏出他那大大的、長長的家伙，在她面前炫耀似的擺弄了幾下。女孩知道下面將要發生什麼了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。那一刻終於來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。
疼痛！女孩的身體顫抖了一下，發出了“啊~~”的一聲。老男人的動作停了一下，“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”
女孩沒作聲，她只想這一切早點結束。出血了。老男人似乎早有準備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。
他那硬硬的長長的家伙就那麼不斷的在她那裏進進出出，東撞西撞的。每次碰到最裏面， 她都幾乎疼得抖起來。
女孩口中發出含混的聲音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，臉上的表情扭曲了。
老男人很仔細地動著，那樣子就像是在研究什麼似的。
不知為什麼，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，痒痒的感覺。
女孩配合著老男人的動作，裏面越來越濕，竟然流了出來。她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難為情。老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。
女孩覺得也許老男人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麼粗暴。她有點覺得慶幸。
老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一聲，脊背後仰。
由於用力，她身體又抖起來。她感到最裏面一陣陣的發涼。
終於結束了。
老男人把他那大大的、長長的、硬硬的家伙慢慢從裏面拿出來，然後很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤裏，長舒了口氣。
女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。
...............................
旁邊的托盤裏，靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙嘴裏最裏面的那顆後槽牙。
那個大大的、長長的牙鉗就擺在旁邊，前端還帶著血絲。那個老男人，不，該說是老牙醫 ，把一個棉球塞進她嘴裏，堵在傷口上，仍然很溫柔地說：“兩小時後再吐出來，記著別 用冷水漱口，避免感染……”
暗! 你到底在想什麼？？
被打槍了吧!! XD
晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7
我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，
其中有一根長大約 一米 六的鋁管，
因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：
3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了!!
飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的!!
故事是在一個紅綠燈發生的，
爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。
好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，
各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？
就是全部人都往前面擠!!!
剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....
我還來不及跟她說：
那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手
結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，
我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....
慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....
這都不是重點，重點是：
當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，
她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，
而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....
朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字"內褲"
我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？
不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？
雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀 囧RZhttp://www.my-hiend.com/vbb/cid:0028...PC010069007020
我不是變態呀.....
我真的不是變態呀.....
可能是報應，我的期中考跟那篇文一樣紅紅的爆開來了....
當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？
那女同學的回答讓我無限囧
我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...
我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，
還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？
當下，整車頓時一片死寂，
只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....
我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，
忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。
這篇沒有笨點....
直到下車時，司機大喊：
同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡
某天中午，我在公司附近ㄉ自助餐
用餐我生性節檢，只夾ㄌ2、3樣菜，共40元
心想還滿便宜ㄉ，就找了ㄍ位子開始享用
才吃沒幾口，旁邊就來了1ㄍ胖子(長的很像戎祥)
他就坐我旁邊吃了起來
我看到他餐盤裡ㄉ菜，哇~~好豐富喔
有雞腿、炸排骨、滷蛋........等等一大堆菜
看他好像很餓，馬上狼吞虎嚥起來吃的很快
一下子就走了
我看到他餐盤ㄉ菜都吃ㄉ很乾淨
唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動
心裡正在納悶時，看到收餐盤ㄉ歐巴桑已經快過來了
我想說別浪費，搞不好歐巴桑收走會把排骨丟了
於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來
馬上咬了一口....哇~~真好吃
正當我慶幸賺到1塊排骨之際
赫然發現了超丟臉ㄉ事.
.......................
.......................
剛剛那ㄍ長的很像戎祥ㄉ那ㄍ胖子，手裡拿著一碗白飯....
一臉很吃驚ㄉ望著我........
精選七大誤會
1.
護士看到病人在病房喝酒
就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
2.
有位大嫂在公共汽車上
看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上
於是趕緊對那男人說：「先生，你煙掉了！」
男人大怒：「你 才閹掉了！」
3.
某公司招聘，
下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，
喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
4.公車上，
站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「孩子不是我的呀！」
5
女秘書：「老闆，你太太來電話， 她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
6.
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」
( 做6萬次= =...)
7.
孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道，如果
孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
單身男子夜裡總是寂寞的,加上又是星期六
利用白天的時間租了幾支愛情動作片來看,(blush)
老闆特別推薦東歐的,保證滿意:D
晚上回到家裡,洗完了澡,看看電視也差不多十一點了(blush)
於是打開DVD,放進老闆大力推薦的片子,
旁邊準備好一疊衛生紙(blush)
再輕輕地把褲子上的拉鍊給他拉下來(blush)(blush)(blush)
遙控器的play給他按下企..........
他媽的...........
兩個男的(iconfuck)(iconfuck)(iconfuck)
(sweat)暗戀monica已經有好一陣子了,但就是苦無機會表白
沒想到今天她打電話來約吃飯,真是欣喜若狂(blush)
刻意打扮整齊到了餐廳才知道他爸爸也在現場(sweat)
一旁同時做了好幾個年紀和我相仿的陌生男子|(|-
看情況好像是比武招親之類的感覺(sweat)
雖然緊張也只能見機行事(sweat)
席間monica的爸爸詳細的問了在場每一男性的學歷,家室,背景,收入.......
輪到我時,好死不死monica竟然放了一個屁......
氣氛真是尷尬.......:(
忽然間對面的那個什麼叫....david的給它站了起來
連聲道歉說自己不小心放了個屁罪該萬死請大家原諒
幫monica順利的解決了危機
當然monica也回報了他一個甜美的笑容:*
在場的男士都恨自己的反應為什麼那麼差
這麼好的機會就這樣被搶走了,怎麼辦呢(sweat)
接著monica的爸爸問我問到一半時,monica又放了一個屁
這時遲說那時快,我旁邊的peter也站了起來
不停的呼自己的巴掌到吐血還痛哭失聲說沒想到屁也會傳染
真是對不起monica和伯父,更對不起國家;(
我心想monica妳他媽的也太多屁了吧
心想老子決不放棄任何表現的機會 8)8)8)
老天爺好像聽到我的聲音
果然monica這時又放了一個屁,比前兩次更大聲也更臭
這次我馬上衝了出來,大聲的說:
他媽的,誰再和老子搶老子就揍誰
從現在開始,monica的屁
通通算我的........
有4個姐妹在一場空難中不幸身亡
但因為她們都在生前做了不少善事，所以都進了天堂
在天國的大門前遇見了大天使，告訴他們只要待會在上帝面前認真悔過
承認自己所犯的錯，上帝會原諒妳，然後就可以投胎重新做人了
小妹第一個進去，跪在上帝面前說:
親愛的上帝:我有罪
上帝說:你有什麼罪?
小妹說:我看過男人那裡
上帝說:沒關係,用聖水洗你的眼睛就可以了
小妹洗完眼睛就投胎去了:D
輪到三妹,三妹跪在上帝面前說:
親愛的上帝:我有罪
上帝說:你有什麼罪?
三妹說:我的手 摸過男人那裡
上帝說:沒關係,用聖水洗你的雙手就可以了
三妹洗完雙手就投胎去了:D
二姐接著進去,認完罪也投胎去了:D
最後輪到大姊;可是她死都不肯認罪|(|-|(|-|(|-
還和上帝吵了起來,天使們都來勸他不可以忤逆上帝要 誠心悔改認罪
沒想到他卻說:我才不要
二妹剛剛洗完屁股
你要拿來給我漱口?
（一）
兒子問爸爸說：爸爸，酒醉是什麼意思？
爸爸說：你看，那邊站著兩個員警，如果我把兩個員警看成四個，那就是酒醉了。
兒子：可是爸爸，那邊只有一個員警啊......
（二）
有一次小明的考試成績很爛，
爸爸看到小明的成績單，馬上甩了小明一個耳光（驚！）
小明不服氣，就跑去跟媽媽告狀。
小明：媽，如果有人打你兒子耳光，你會怎麼樣？
媽媽：是誰？我會衝去打他兒子兩個耳光！！說！是誰打你？
小明：......................
*168*168 總台呼叫張小姐叫車台北市政府門前...
*168 收到 請問客人電話.總台 0800956956(恁爸營營祝無瞭祝無瞭)
嘟................ 張小姐妳好我是催真熊車隊請問妳現在等的地方
張小姐...市政府大門口..*168 請問妳穿什麼樣的衣服..
張小姐...粉紅色迷你裙..*168 到哪裡......
張小姐....到屁股..................:O
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，
他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。
「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。
他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。
奇蹟發生了， 那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...