小翔拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機
店員:「小弟弟,你要買什麼呢?」
小翔指了一架很炫的模型飛機,「這架飛機!」
同時付了一疊玩具鈔票。
店員和氣的答:「小弟弟,你的錢不是真的喔!」
小翔一臉不高興地說:
「難道你的飛機就是真的了嗎?」
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小翔拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機
店員:「小弟弟,你要買什麼呢?」
小翔指了一架很炫的模型飛機,「這架飛機!」
同時付了一疊玩具鈔票。
店員和氣的答:「小弟弟,你的錢不是真的喔!」
小翔一臉不高興地說:
「難道你的飛機就是真的了嗎?」
16 歲女孩懷孕了, 父親只說了8個字.....
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了!
母親又哭又罵的問到:'到底是那個渾蛋干的好事,你給我從實招來!!'
女孩只好打了通電話……
半小時后,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
午安!'紳士禮貌的向她們問候並說道:'令媛剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會負該負的責任!'
這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。
'如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。'
'如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。'
'但如果不幸流產了……'
此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說:
....
..........
.....................
.................................
...................................................
................................................................
"那就再麻煩你一次!
最近我遊戲的帳號被凍結了
不過裡面還有點數,所以我想把帳號要回來
這不是重點,重點是
我昨天 電話給客服中心
後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人
阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題
我有一個帳號叫做[我下麵給妳吃]
我才知道,帳號真的不能亂取
昨天的對話是這樣的
我 過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話
女生的聲音,聽起來很親切,很有禮貌那種
客服女:「先生,請問您的帳號是?」
我:「xxxxxxxxxxxx」
客服女:「密碼呢?」
我:「xxxxxxxxxxx」
客服女:「那吳先生,我覆誦一下喔!......」
(以上都還很正常)
我:「沒錯,我想要處理我的帳號凍結的問題。」
客服女:「好的,請問您的伺服器是?」
我:「冰風崗哨。」
客服女:「好的,那最常玩的角色是?」
我:「痾...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)
客服女:「好的,你下麵給我吃。」
我:「不是啦!是"我下麵給妳吃"。」(大聲重複)
客服女:「不好意思,是"我下麵給妳吃"。好的,.......」
(好尷尬的對話= =)
然後問話就結束了,但是她又問了一句
客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」
我:「喔!還有一隻叫做"妳下麵好好吃"。」
客服女:「......」(她沉默了)
媽媽的毛
還在讀三年級的妹妹是個左撇子,一天老師回家前出了題作文題目,作為同學的家庭功課,急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿,才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ,這下可難倒這個三年級的小女生了
,妹妹絞盡腦汁想了半天,才寫了兩行:『媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛』
,就怎麼也寫不U去了,於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳,於是媽媽打電話去 和 老師理論,問老師怎麼出這種題目。
媽媽:『老師啊,你有沒有搞錯,孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢?』
老師:『這作文題目有什麼問題嗎?我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽:『有沒有搞錯啊?這老師是怎麼當的?』
老師心想,是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己,才不好意思寫?
於是說:『要是真的不會寫,也可以問問爸爸啊,參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了,生氣的罵:
『我說老師啊!你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛!』
老師嚇了一跳:我出的題目是
媽媽的手 耶!
爸爸的蛋
老師讓學生用「皺紋」一詞造句,
小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩看,影響不好。〞
爸爸回覆︰
………
………
………
………
………
………
………
………
………
這孩子粗心,少寫了一個「臉」字。
我有一個同學,
在他大三的時候交了一個學妹,兩個人一個帥一個美,
簡直是學校裡最強的一道閃光,經過了約半年的交往後,
男同學想說也該去見見女方的父母了,就在一次巧妙的安排下,
到了女方的家裡去作客,女方是鄉下人,對待客人非常熱情,
當晚他媽展現他的拿手廚藝,煮了非常豐盛一桌出來,一方面是歡迎客人,
一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體,滿滿的一桌親友,好不熱鬧,
整個飯局在酒精加上我同學豐富的幽默感下,可說是非常成功,
大概吃到快尾聲的時候,媽媽突然又端出一道菜來,
說這是她畢生的拿手絕活,麻油炒雙腰
暫停...
名詞解釋:雙腰就是腰子加雞腰,白話就是豬的腎臟+雞的睪丸
繼續.....
我同學當然要給這未來岳母捧個場,
在嚐過這道菜後我同學開始大讚未來岳母的好手藝,
並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友,
女朋友馬上回絕,說他不敢吃這種東西,
我同學加他母親及眾親友不斷努力勸說,
解釋這營養價值有多高,
但他女友依然不為所動,不願意入口,最後在大家都放棄的情況下,
我同學說了一句話...成了他們分手的原因
奇怪~生的你就敢吃,熟的反而不敢
還記得當初自己國中的時候,國一第一課國文課文就是「國歌歌詞」。曾幾何時,國歌歌詞已經完全消失在生活中了。
後來,我總在升旗的時候發現一個有趣的現象:國歌音樂一播放下去,師長們一臉肅穆,國歌唱得聲嘶力竭;學生們一臉莫名奇妙,要他們開口每個人都驚慌失措的。
終於有一天,校長跟生教組長都發火了,在司令台上發表了慷慨激昂的演說,一臉正氣的告訴學生們唱國歌是多麼神聖、多麼嚴肅又重要的事情,要大家好好反省,並且再等下大聲唱出來。
結果音樂放下去以後,全場還是鴉雀無聲。
我陪著學生在大太陽下被烤,他們每個臉上都寫著「無奈」兩個字。忍不住偷偷問了一下:你們會唱國歌嗎?
有人點點頭。有人點了頭又搖頭,說知道音而已。有人大大大大的搖了頭。
「那你們知道歌詞嗎?」我再問。
這次倒是很整齊,大家一致的從左到右、從右到左的搖了頭。
回教室以後,我發下白紙,請他們把知道的國歌歌詞默寫下來,不知道的也盡量猜國字。每個人都是一臉痛苦、拼拼湊湊出一系列超級詭異又讓人啼笑皆非的歌詞。
國歌歌詞只有短短十二行四十八個字,摘錄正確的如下:
「三民主義,吾黨所宗;
以建民國,以進大同。
咨爾多士,為民前鋒;
夙夜匪懈,主義是從。
矢勤矢勇,必信必忠;
一心一德,貫徹始終。」
結果學生的作品簡直是千奇百怪、殘破不堪,我受不了的跟他們說,「拜託!國父大概會被你們氣的從墳墓裡爬出來吧!」& amp; amp; amp; lt; B>
有人從三民主義就開始寫錯,寫成「神明」主「意」;這還好,有人開門見山就告訴我們「三民主義,無黨所忠」,你說你說,你對得起國父嗎!
http://s1b.directupload.net/images/081111/ixykht5d.jpg
還有人寫「三民主義,五黨所忠」,問他哪五黨,還理直氣壯的算給我聽:國民黨、民進黨、新黨...完全被打敗了!原來國父那麼未卜先知,還知道會有這麼多黨出現啊!
「咨爾多士」也是慘案連連,一堆人寫「吃耳朵是」,吃耳朵是什麼啊!XD 國父在歌詞中寫這個也太深奧了!
最美的一句錯誤非「夙夜匪懈」莫屬了,很多人很有詩意的寫下「樹葉飛斜」,還有一個大天兵寫著「夙夜匪洩」,這也太勇猛了,佩服佩服!
(不過據他說明:是「從早到晚都不洩密」...對不起,是老師思想不正XD)
「主義是從」可以寫成「祖孫失蹤」,難不成國歌歌詞還要幫忙協尋不成?
改啊改啊的,覺得國家沒希望了。參加世界級比賽一唱國歌都要感動到痛哭流涕的,現在居然連字都寫得亂七八糟。
最慘,也讓我笑最久的是以下這張:
「三民主義,武當所宗。」(簡直太帥氣了!)
「以前民國,已經大同。」(請問現在是什麼世代XD)
「樹葉匪洩,主已失蹤。」(連主都出來了,我看你也該阿們了!)
http://s4b.directupload.net/images/081111/aos9q8op.jpg
果然是再次印證「前世殺錯人,今世教國文」啊!
:D這些小孩子也真是可愛!
聯誼會上,大夥懷念起童年往事 ~~~
aro:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,所以大家都以為我是小女孩。 」
小明:「那麼你一定很受困擾吧!」
aro:「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,還讓我坐在女生那一排,後來我的母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」
小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」
aro:「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像...』
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阿忠:「你救過多少個人啊?」
救生員:「無數個其中有一個還成為了我的老婆..... 」
阿忠:「有何感想?」
救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」
女人問一位友人:
男人為什麼要吃威而鋼????
友人左想右想答:
陽萎
錯!!
讓女人開心
錯!!
友人答道: 那.......想不出來
女人說: 答對了!!!!!