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一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡，
但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話。
開口不是罵人的話，就是說粗話。
大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，
放輕柔的音樂.............
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為他都做了，但是都沒有用。
於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯。
終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鸚鵡關進了冰箱裡 。
幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫、到處亂踢，後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來。
三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音，大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鸚鵡。
便馬上打開冰箱的門，只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂，
用斯文又略帶顫抖地說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」
大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異，於是想要問鸚鵡，這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時，鸚鵡已快語無倫次接著說道：
.................
「請 .....請......請..........
請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事嗎？」
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在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後，她問坐在前排的湯比﹕"您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該做什麼?
湯比神情嚴肅地站起來，
說﹕"我們首先應該犯罪"
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漂亮女記者的尷尬
漂亮女記者在一個古老的山鄉
發現了一個古老的村落
由於他們世世代代和外界隔絕
宛如桃源中人
外界對他們產生了濃厚的興趣
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉
去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者
知道他們世世代代與世隔絕的生活以後
女記者驚訝
繼而是好奇
於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂
“請問多年來，您最高興的一件事情是什麼？”好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。
“羊走失了有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找找了三天三夜，終於在後山的一個角落面找到了”老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山面走失了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，..................一年冬天，我走失了..............
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關鍵字的秘密 Yahoo 用戶比Google「肉慾」？(2010/11/05 17:38)
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生活中心／綜合報導
網路搜尋引擎的關鍵字排行，透露出一些不為人知的秘密！網友突發奇想，把「如何」、「怎樣」等字打在搜尋欄中，發現這些關鍵字在「Yahoo！奇摩」中竟然出現了「怎樣讓女生高潮」等一連串令人害羞的字串，相較之下，「Google」就清純多了。
Yahoo與Google是大家最常使用的搜尋引擊，但是你知道其中最大的差別嗎？網友Kuso認為，「yahoo的用戶都比較……肉慾」，因為關鍵字排名中包括，「如何讓男生舒服」，或是「怎樣讓女生高潮」等「色色」的問題。（※若要看肉慾關鍵字比較請至→http://www.nownews.com/2010/11/05/91-2661612.htm）
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把同樣的關鍵字輸入到Google，出現了「如何學好英文」、「怎樣解題」等這類有正派學習心態的疑問。但事情沒那麼簡單，網友發現Google的用戶其實比較「悶騷」，因為當「如何」多加一個「讓」字時，就出現了「如何讓她欲仙欲死」！
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↓多「讓」一字，Google的色色指數也不惶多讓了！
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↓Yahoo則是從一而終。
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這樣新奇的結果讓大家大笑，也忍不住地在Yahoo搜尋欄打上一樣的關鍵字，發現結果雖然有點雷同，但是沒有之前那麼令人噴飯，推測之前有這些相關疑問的人，已經不用躲在電腦螢幕前發問，因為面對面的「比劃」才更生動啊！
↓5日的Yahoo關鍵字只剩1/10散發出「肉慾」訊息，而且也出現「怎樣解題」～
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一對新婚夫妻到意大利度蜜月。
有一天來到了鄉下，突然雷雨交加且天色已暗，一時又找不到旅館，
只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。
神父勉強收留了他們，因為教堂沒有多餘的客房，
只好安排在自己臥室里的上下舖，神父睡在上舖，新婚夫妻睡在下舖。
睡到半夜，神父突然被搖晃驚醒，以為是地震便惶地問道：
「噢！我的兄弟呀！到底發生了什麼事？」
只聽道下舖的丈未用著舒暢地聲調回答說：
「沒事了！神父，只不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。」
于是大家又安心地睡了，可是隔了一會床又搖晃不已，
這次換成下舖的新婚夫妻被驚醒，趕忙問道：「神父！到底發生了什么事？」
只聽神父也用著舒暢的聲音回答說：「沒事了！只不過我自己也去了一趟天堂！」
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大學裏的共通科目..總有三四百人一起上課...秩序不好維持...
教授為了管理方便..報告都要求上課前交到講桌上..教授一開講
就算遲交..而遲交是不計分的.
某日上課..教授正講得天花亂墜..忽見一位學生破門而入..手拿
著剛趕出來的報告...大搖大擺的走到講桌前..頓時所有學生的
注意力都轉移到這為仁兄身上..
就在他準備把報告放到作業堆裏時...教授說話了..「這位同學
你遲到也就算了..還打斷我講課..是很不禮貌的行為, 而且
報告在半小時前就不收了」我們可以感到那教授為了表現他的
修養...已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說「嗯..那你知道我是誰嗎???」全班
一陣騷動...教授也怔了一怔說 「實在抱歉..一班的學生都三四百
人.. 我又不只教一班..我真的不知到你是誰...」
那小子喜出望外..把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞..一溜
煙的消失在門外.......真是...智勇雙全.....
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義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
左右為難
我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都
不喜歡。這個好辦,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人道,但是我父親又不喜歡。
一眼看中
女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告
訴我?怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。
世界通則
子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。
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我想吃pizza
阿媽很寵毛毛。
有一天，毛毛跟阿媽說，「阿媽，我想吃pizza」，
沒想到阿媽居然說不行!
「不管不管，我一定要吃啦!!!」
「不-------行!!」
「我要啦!!!」跟隨而來的是聲淚兼鼻涕俱下的毛毛。
阿媽不忍心心肝寶貝孫的哭爸爸哭母親，只好順著金孫的意，
勉為其難地挖了一坨鼻賽塞到他的嘴裡......
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有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候， 車子突然在路中央熄火，
怎麼發也發不動。 站在一旁的交通警察看了她好久， 看著紅燈變綠燈，綠
燈變紅燈....， 那小姐還是停在路中央，動也不動。 於是他忍不住走過去問
那個小姐： 「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎？」:D
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咕咕﹐咕咕
一對戀人在聊天,突然女孩想放屁﹐但有不好意思在男友面前放屁,於是急中生智
問男友﹕你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿﹕“咕咕﹐咕咕”﹐乘機把屁放了
女孩問﹕“好聽嗎﹖”
男友說﹕“放屁的聲音太大﹐沒聽到”:O
