美女跟老公上街,遇上前度同居男友,不好意思地打了個招呼.
老公問道:那人是誰?
美女回答:是......是我下面單位的一個先進者~
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美女跟老公上街,遇上前度同居男友,不好意思地打了個招呼.
老公問道:那人是誰?
美女回答:是......是我下面單位的一個先進者~
當老闆問你「今天忙不忙？」時，你怎麼回答呢？
是玩笑！亦是實情！
第一家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：不忙。下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事情，所以才會不忙，公司要你何用？
第二家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：很忙。 下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用
第三家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：還行。下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼'還行'不'還行'的，公司要你何用？
第四家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：剛忙完。 下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？
第五家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？
第六家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了，正在幫別人做。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？
第七家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用？
第八家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰，公司要你何用？
第九家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？
第十家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：去你媽的，老子辭職了∼∼∼∼∼
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走∼∼∼
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看
见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相机 “你像鸡” 你相
机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、啪啪… 就
给了帅小伙两巴掌，破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈，
掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事, 连声大喊：我相机 “我像鸡”我相机
"我像鸡”顿时路人无不目瞪口呆。
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
他大骂道：“去死吧，变态！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！我说一句他接一句！"
孔子扭到腳時,說了一句話
孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常
久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來
到了晚上八九點才走
這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的
子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!
孔子嘆了口氣曰:
"有朋自遠方來,不易熱敷...."
PS:扭到腳的朋友們,記得是要先冰敷再熱敷,千萬不可以學子路喔!
樓主回覆
請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上國中，真是造孽啊！
論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！
請問樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時，竟像沒事似的在窩�睡覺！
論壇回覆：唉！畢竟不是親生的……
請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
請問樓主：大家說我長得像伍佰？
論壇回覆：只有一半像！（二百五？？！！）
請問樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦∼
論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾這類可有可無的玩意兒！
請問樓主：老娘我∼簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回覆：那就要看她跟你老公，發展到什麼關係了∼
請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
論壇回覆：因為取款機�吐出的錢，要歸插卡人所有。
請問樓主：帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……，帥怎麼不好？！！
請問樓主：妳們女人大夏天的，戴Bra不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶，你們會熱……
AIDS!!!
美國職籃明星Rodman有天在一家酒吧看上一個女的。
他們彼此還蠻對眼的，所以那個女的就和 Rodman到他旅館房間。
進入情況...
首先Rodman先脫掉他的上衣，他的身上當然有一大堆的刺青那個女的看到他手臂上的一個刺青，
刺著 "Reebok"。她覺得這個刺青沒看過，很奇怪，
所以就問 Rodman。
Rodman 回答說，"我打籃球的時候，攝影機一定會照我的刺青，所以Reebok公司就付錢要我幫他們廣告。"
不久之後， Rodman又脫掉褲子，腿上刺 "Puma"。他同樣又解釋了一次。
最後，Rodman脫掉了內褲，那女的赫然發現他皺皺軟軟的"ㄐㄧㄐㄧ" 上竟然刺著 "AIDS" 。
她嚇了一跳，後退說道"我不和有AIDS的人做 "。
Rodman說道，"寶貝，別緊張，平時只做公益廣告，這很酷的，
再過個一分鐘，那個刺青就會變成運動名牌 ..
ADIDAS
第一次口交
美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事,當話題轉到口交時
美女甲說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
美女乙說： 我家小李也是
她們再問美女丙說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看
隔天........
美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了？
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的.............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀…不過就是................
你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
那種職業的女生，最令男生害怕............？
第一種：空姐：她總是在"上面"。
第二種：賣麵的：來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師：來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐：她常說:"把褲子脫下來........"
第五種：小學老師：她常說:"做不好,就罰你重做一百遍!
第六種：車長小姐：她常說:"再進去一點.再擠進去一點.裡面還很空"！
第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。"下一位"！
拍案叫絕！ 一篇氣死了99名老師的中文系女生日記(2010/08/30 12:44)
大陸新聞中心／綜合報導
成語使用得當，常有令人意想不到的驚奇，有大陸網友將諸多成語寫成《一篇氣死了99名老師的中文系女生日記》，果真拍案，其他網友留言，稱讚有創意、是人才，不是一般人能寫得出來，還有人說，精彩！單憑「穿上調整型內衣愚公移山」這句，就足以說明，這丫頭相當有生活了。
據重慶晚報所揭露的《一篇氣死了99名老師的中文系女生日記》全文如下：
今天是勞動節，放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好「黔驢技窮」地削些芋頭來「濫竽充數」。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都「貪得無厭」地「自食其果」。
出門前，我那「徐娘半老」的媽媽打扮的「花枝招展」，「鬼斧神工」到一點也看不出是個「糟糠之妻」。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊「洗心革面」「沐猴而冠」，換上「雙管齊下」的西裝英俊得「慘絕人寰」，「雞飛狗跳」到讓人「退避參舍」。「東施效顰」愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣「愚公移山」「畫虎類犬」地打扮的豔光四射，「趾高氣昂」地穿上新買的高跟鞋。
我們「一丘之貉」坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到「豺狼當道」「草木皆兵」，害我們一家骨肉分離。「妻離子散」的爸爸「鞠躬盡瘁」地到處廣播，終於查找到差點「認賊作父」的我和「遇人不淑」的妹妹，「困獸之鬥」中，我們「螳臂擋車」力排眾議「推己及人」到擠到猴籠前，「魚目混珠」拍了張「強顏歡笑」的全家福。
接著到「雞鳴狗盜」的鳥園欣賞「風聲鶴唳」「哀鴻遍野」的大自然美妙音樂。後來爸爸「口沫橫飛」地為我們「指鹿為馬」時，吹來一陣涼風，讓人「毛骨悚然」「不寒而慄」，媽媽連忙為爸爸「黃袍加身」，也叮囑我們要「節哀順變」。
到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家「鵲占鳩巢」「六畜興旺」，所以媽媽帶著我們「孟母參遷」，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，「家徒四壁」很是美麗，「燈火闌珊」配上「四面楚歌」，非常有氣氛。「十面埋伏」的女服務生們四處「招蜂引蝶」，忙著為客人「圍魏救趙」「口蜜腹劍」到讓人誤認到了西方「極樂世界」。
「饑不擇食」的我們點了綜合火鍋，「作懷不亂」的爸爸「當頭棒喝」先發制人，請求「為虎作倀」拿著刀子「班門弄斧」的女服務生，快點將「狡兔死走狗烹」，因為「尸位素餐」的我們一家子早就「添油加醋」完畢，就等著火鍋趕快「沈魚落雁」好「問鼎中原」，可惜鍋蓋太小，有點「欲蓋彌(彰)」湯料沸騰後，熱得「樂不思蜀」的我們趕緊「解衣推食」好「大義滅親」上下其手，「一網打盡」撈個「水落石出」。
火鍋在我們「呼天嗆地」「面紅耳赤」地「蠶食鯨吞」後，很快就只剩「滄海一粟」，和少數的「漏網之魚」。「母範猶存」的媽媽想要「丟參落四」放冬粉時發現火苗已經「危在旦夕」，只好「投鼠忌器」。幸好「狐假虎威」的爸爸「呼盧喝雉」叫來店員「抱薪救火」，終於「死灰復燃」，也讓「如坐針氈」的我們「中飽私囊」。「鳥盡弓藏」後，我們一家子「酒囊飯袋」，「沆瀣一氣」，我和妹妹更是「小人得志」，「沾沾自喜」。
不料結帳的時候，老闆露出「廬山真面目」，居然要「一飯千金」，爸爸氣得「吳牛喘月」，媽媽也委曲地「牛衣對泣」。想爸爸平日在易辦網做兼職「日進斗金」，今「揮金如土」，不禁「潸然淚下」。我「道塗」大家都是在百度尋尋覓覓易辦網的，只要你有「一技之長」，每月收入5000元不再是「海市蜃樓」。
啊！這「三生有幸」的勞動國慶日，就在爸爸對著錢包「自慚形穢」「大義滅親」後，我們全家「江郎才盡」，「一敗塗地」。
http://www.nownews.com/2010/08/30/91-2641351.htm
家庭笑話Top5
第五名
結婚週年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：
『我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子興奮地將禮物拆開----
是一本『夢的解析』...
第四名
王太太喜歡唱歌，但每次練習時，她的先生就會到陽台上去
太太:「難道你不欣賞我的歌喉嗎？」
先生:「不!我只是讓別人曉得我並沒有打你。」
第三名
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫徐徐放下報紙，懷疑的望著老婆說：「妳...是不是想跟我換位子?」
第二名
某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:「嗯...!我... !我想你下凡時,大概是臉先著地的....」
第一名
學教育的爸爸認為時候到了，他將他的兒子叫到面前:
「兒子，爸爸...要與你談...談一下有關...性方面的知識。」
兒子回答說: 「OK,爸，你想知道那一個部份?