http://www.golfly.com.tw/upload/atta...-download.jpeg
可列印查看
1點58分---真的很好笑!!!!!
6月 5日晴的好難受
看著校園越來越多的染髮族，我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直流著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。
大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裡面還有幾個人在等，老闆說： '這麼短的頭髮，理平頭嗎？
我說：' 不，理光頭。 '
老闆笑起來，對其他人說： '理光頭的優先吧！五分鍾就搞定了。
出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。
覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，室友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：嗯，質感蠻好！
靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟誰翻臉！
6 月10日晴得一點新意都沒有
最近過得有點鬱悶……
今天下午的課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是 第一個。
可是沒想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說：「今天好像有 人翹課喔，沒到齊啊！」
大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說：「哪個光頭 呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」
同學把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊。
6 月11日拜託不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個瞌睡什麼的，老師 '關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了：
哪個光頭的同學，睡夠了沒有？我只好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，點上誰誰倒楣，全看個人運氣。
現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學……好命苦。
6月 13號給個陰天吧
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。
今天這老師好像蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，翻起名冊來點。' 李俊雄，請回答我的問題。'
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吭聲。
'李俊雄來了嗎？ '老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。
'他沒來！ '我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。
'怎麼沒來？ '
' 生病了。' 事已至此，只有硬著頭皮撐到底。
' 那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。'
' 好的。' 我醞釀著叫誰幫我頂一下。
' 那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。 ' 全班一陣爆笑，
老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
'我不會。 '我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。
'這麼簡單的都不會？今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。 '
我不想活啦！
6 月18日給下點雨吧
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，
我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，
光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。
我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，極不情願地站了起來。
' 請問1 點58 分用英語怎麼表達？ ' 老師面帶微笑，不知道在樂什麼。
這個簡單，我脫口而出，Two to two 。（禿禿禿）
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！
流行順口溜之男人篇
1. 今昔
過去是：黑米飯，南瓜湯，老婆一個，孩子一幫；
如今是：白米飯，王八湯，孩子一個，老婆一幫。
2. 男人四大希望
家裏有個做飯的，
辦公室有個好看的，
身邊有個犯賤的，
遠方有個想念的。
3. 天下哥們四鐵
一鐵是一起同過窗，
二鐵是一起扛過槍，
三鐵是一起嫖過娼，
四鐵是一起分過贓。
5. 男人四大煩
老闆批評，
老婆嘮叨，
老爸沒權，
老子沒錢。
6. 男人四大無奈
陪老婆乏味，
找小姐太貴，
搞情人太累，
不結婚最實惠。
7. 男人四怕
怕小姐有病，
怕情人懷孕，
怕小孩寫信，
怕老婆自盡。
8. 男人五等
一等男人家外有花，
二等男人家外找花，
三等男人四處亂抓，
四等男人下班回家，
五等男人下班回家，老婆卻不在家。
9. 男人四大年齡
二十是「奔騰」，
三十是「微軟」，
四十是「松下」，
五十是「聯想」。
10. 男人四鬼
晚上下班回家是窮鬼，
晚上 9 點回家是酒鬼，
晚上 12 點回家是色鬼，
淩晨 4 點回家是賭鬼。
11. 男人四大傻
下班就回家，
掙錢自己花，
吃飯點龍蝦，
給小姐留電話。
想不到淑芬傳奇還有續集 .. . 輕鬆一下 ~~ 笑笑吧！ ^^"
就好笑 ... 我也很想考 100 分
「廖淑芬． 60 分！你呀，不是名字叫起來像
60 分就可以考 60 分啊？！」
老師不悅地說。 .....
「伍淑芬． 50 分！你呀！比廖淑芬還不如！」
老師依舊忿忿然地說著接著，老師以更生氣的
語調發著下一張考卷：
「柯淑芬 ( 台語 ) ． 10 分！喔，你也一樣！名字
叫起來像 10 分你就給我考 10 分！」
.........
這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑
芬的妹妹心中開始暗叫不妙
...............
老師嘆口氣，很無奈的發著第四張：「不是我
在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
.........
「柯玲芬 ( 台語 ) ．．． 0 分 ！ 」
老師搖搖頭道：
「你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總
是考滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」
柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸
媽把哥哥的名字取得太好了，叫做．．．
柯吉霸！！！！！」
話說......一次花木蘭上戰場
英勇奮戰........
不巧 戰到一半
剛好遇到〝大姨媽〞來了
因此體力不支,便暈倒過去
木蘭醒來之後,
發現一名軍醫正在照料自已
軍醫說:
你昏迷了好幾天終於醒過來了
有個不幸的消息告訴你....
........你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下
木蘭心想:
真笨.... 不知我是個女的
軍醫說:
你傷的很重,好幾天都血流不止
到今天血終於止住了
傷口.....
我已經幫你縫起來了....！
............ ......... ....
............ ......... .........
....
淑芬的重覆了，呵呵....
引用:
作者: 小葉
:P:P:P:P......
y ping先生上課不認真，記點一次！(devil)
鬼故事
吃蘋果
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長......最可怕的路上......
出租車司機開過那裡......
有個婦人在路旁招手要上車....... 嗯......一路上......蠻安靜的......
直到那婦人說話了......
她說："蘋果給你吃......很好吃的哦......"
司機覺得很棒......就拿了......
接著吃了一口......
那婦人問："好吃嗎？"
司機說："好吃呀！"
婦人又回了一句："我生前也很喜歡吃蘋果啊......"
哇......&$#@......司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白......
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，......對司機說..................
想知道她說什麼嗎?.........................................................
.........................................................
.........................................................
她說:"但我在生完小孩後就不喜歡吃了！"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
洋娃娃
有一個出租車司機在出租車行工作。
有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；
忽然看見前面荒地裡有一座大廈，亮著昏暗的燈。
他正在奇怪這裡什麼時候起了這樣一座樓，
就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家.
那個小姐坐上車後，他就把車門關起來.
開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，
為什麼 那個 小姐都沒說話.
結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡.
他嚇個半死，抓起洋娃娃往窗外丟出去，回家後就大病了三個月。
等他病好了以後，他回去出租車行工作，
結果他的同事對他說：你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車.
結果她剛把新買的洋娃娃丟進去，人還沒上車你就把車門關起來開走了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
鬼火
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。
微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。
就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是"鬼火"。
於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。
只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。
他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了。
於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了聲音："媽的，誰呀？"
"拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砸了我三次。"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家..
當他們經過一個墓地時, 一時興起要穿過此墓地.
當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,.
接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶, 這麼晚了,你在這做什麼啊?"
老人罵道:"TMD,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
夜遇女鬼
夜已經很深了，一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。
司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種，人不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用悽慘而沙啞的聲音說：“請到火葬場。”
司機機靈打了一個冷顫。
難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。
他很後悔，但現在只有盡快地把她送到。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。
司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個藉口，結結巴巴地說：“小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過吧，已經很近了。”
那女人點點頭，問：“那多少錢？”
司機趕緊說：“算了，算了，你一個女人，這麼晚可來這裡也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就這樣吧！”司機堅持著。
那女人拗不過，“那，謝謝了！”說完，打開了車門……
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭……
那女人怎麼那麼快就沒了？
他看了看後坐，沒有！
車的前邊、左邊、右邊、後面沒有！
難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，“那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……”
他要崩潰了，剛要離開這裡，一隻血淋淋的手拍了他的肩膀
他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前
開口說話了
“師傅！請你下次停車的時候不要停在水溝的旁邊……”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。
他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，
甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。
終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。
可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士以求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，
可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。
窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛?滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：“你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出。
女朋友繼續道：“因為你沒有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，
結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊，
他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士拉起了一個十幾人的科研公關小組，
綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，
花了幾十萬，成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，
並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。
中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，
老闆發現這個問題後大為發火，
找了個小工來說：
「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬～。」
小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。
收到.......:P引用:
作者: 小葉
電話叫車
一位小姐打電話叫計程車. 你好，我在中山路口，我要搭計程車。
司機：那妳穿什麼衣服呢？
小姐：我穿藍色上衣，白色裙子。
司機：到那裡？
小姐：到膝蓋
到膝蓋還是太長了.........
只有20%的人
才能正確地讀出以下的短句http://www.my-hiend.com/vbb/
*過國過果 .
郭國過國國 .
果國過郭國國 .
哥國國國過果國 *
你都讀對了嗎？....結果如下
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.......你已經具備 與母雞聊天的能力了!!
分手簡訊
有一天，女友發一則簡訊給我：我們還是分手吧！
我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。
這下可以徹底傷心了‧‧‧
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我我。
「ㄟ，你愛不愛我？」女的問。
「愛愛愛，愛妳愛到兩根香腸兩瓶米酒。」男的回答。
「什麼意思嘛！」
「就是愛妳愛到長長久久（腸腸酒酒）。」
「那妳愛不愛我？」這次輪到男的問。
「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」
「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終（有屎有鐘）。」
嘔，我一陣想吐。
馬達抽不到水 -
某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。
鈴....鈴....鈴 ........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」
女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我 又 發 現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕， 我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽，立刻反 駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。你理由根本都不成立，你還是得付錢。」
Mary Scgovia 小姐是墨西哥的模特兒
日前，她去 Jose Manaus Barvaria 醫師的診所隆乳
她非常不滿意隆乳的結果
她給記者看了手術後的相片 .. ....
http://www.my-hiend.com/musk/2201.gif Mary Scgovia 小姐
Mary Scgovia 小姐說：「手術後兩邊的乳頭一高一低 ....」
「位置還是歪的，這很明顯是手術失敗了！」她十分氣憤的說
由於醫師並不承認有認何疏失
Mary Scgovia 小姐已經連絡了律師
準備向墨西哥市的法院提出控告
記者也去採訪了 Jose Manaus Barvaria 醫師
面對這宗醫療糾紛，這位醫師搖了搖頭
他說：「我完全不認為 Mary Scgovia 小姐的胸部有那裏不對勁 ....」
「在我看起來，她的胸部十分正常 ....」
他嘆了口氣：「手術是很成功的，我不知道為什麼會有這些麻煩 ....」
http://www.my-hiend.com/musk/2202.gif Jose Manaus Barvaria 醫師
面試人員給一位前來應徵的男士一張履歷表，於是就填了這樣的資料....
惟主管看到後，卻當場淚流滿面。
姓名：English or Chinese? (英文or中文?!)
年齡：Confidential (機密)
身高：Not related to the job (跟工作無關)
體重：Varies all the time, before lunch or after (一直有在變化,用餐前後都不相同)
居住地：At what stage of my life, please be more specific
(我的每個階段居住的地方都不同,請指出特定的時期)
電話：Ericsson (行動電話的廠牌名-__-"..)
電子郵件：Only give to pretty and rich girls (只給美麗和有錢的女生)
上班時間：the shorter the better (時間越短越好)
應徵職位：a post that has not much to do but surround by pretty and young girls
(希望不用太忙於公事,但必須有許多漂亮妹妹和年輕妹妹圍繞在旁邊)
學歷：Graduated at the wild chicken university(畢業於野雞大學)
語言能力：fluent in bull他媽的s (瞎掰非常流利)
興趣：Sleeping and sleeping (睡覺AND睡覺)
經歷：Fooling around all the time (一直都是遊手好閒)
曾任職位：Decent or not decent, please be more specific
(請註明是要詢問哪一種..正派的or不正派的)
已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girl, hopefully can find in your company
(仍然正在找尋有錢的漂亮妹妹,並且希望能在你們公司找到..)
未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible
(能有個表演的舞台(可愛現),並且能越快退休越好)
希望待遇：Lesser workload the better (工作量越少越好)
接著，他們再看第二位應徵者時，這時連吃著飯的經理則吐了出來，董事長更當場暈倒。
姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裡
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候踩到狗屎，他媽的！
曾任職位：小學有當過糾察隊喔！
已婚未婚：父母有結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
有一天晚上，老婆和老公坐著聊天，聊著聊著，老婆突然問老公說道：「老公啊，如果有一天我死了，你會不會再婚？」
「會吧！」老公直接了當地回答說道。
「你會！」老婆有點驚訝，不過接著問說：「那你會讓她搬進來我們的家嗎？」
「會吧！」
「她會在我的廚房煮飯嗎？」
「會吧！」
「她會使用我的浴缸嗎？」
「會吧！」
「她會使用我的衣櫃嗎？」
「會吧！」
「她會睡我的床嗎？」
「會吧！」
「那她會使用我的高爾夫球具嗎？」
「不會，這點妳倒可以放心！」
「為什麼呢？」
「因為她是左撇子的！」
小女孩：我可以點歌嗎？
播音員：可以呀！妳想點給誰聽？
小女孩：我想點給我媽媽聽
播音員：好乖！妳幾歲？
小女孩：我十歲
播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？
小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！
播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？
小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！
播音員：哇！光聽就很累。
小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？
小女孩：是辛曉琪的歌
播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。
小女孩：是『女人何苦為難女人』
播音員：％＃＄！＊＠．．
一位好色的總經理
有一位好色成性的總經理心血來潮想說今天不穿內褲去上班
到公司上班時褲子拉鍊卻忘記拉上
女秘書看到冷冷的說: 經理,你的車庫門忘了關 ....
總經理就說:哎呀!那你一定看到我那龐大的凱迪拉克了!
女秘書冷笑說:我只看到一輛小march和兩個破輪胎!
某單位在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直說、踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來 ........ 。
一位主管慷慨激昂地站起來說：
我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟 ......
第一，是沒後臺。 就像寡婦睡覺， 上面總是沒人 。
第二，是政策多又變得快。 就像妓女睡覺， 上面老是在換人 。
第三，是內部不團結。 就像和老婆睡覺， 總是自己人在搞自己人 。
第四...後面有人搞鬼....就像跟GAY睡覺...後面總是有人在搞....
A virile, middle aged Italian gentlemen named Franco was relaxing at his favourite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blonde foreign tourist. Things progressed to the point where he invited her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom where he rattled her senseless.
After a pleasant interlude he asked with a smile, So, you finish?" She paused for a second, frowned, and replied, No."
Surprised, Franco reached for her and the rattling resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The sex finally ends and, again, Franco smiles and asks, You finish?" Again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to him and softly says, No."
Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Franco reaches for the woman yet again. Using the last of his strength, he barely manages it, but they end together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets. Exhausted, Franco falls onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looks into her eyes, smiles proudly then asked, You
finish?"
Barely able to speak, the beautiful blond shakes her head then with a big smile on her face answers, No, I Norwegian."
請把圖片用滑鼠反白
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2009c/L012-2.jpg
(giggle)(giggle)(giggle)
惡魔獵人凡赫辛為了維護人們的安全，四處捕殺吸血鬼。
一日，他來到了一個吸血鬼肆虐的小鎮。
經過多日的追蹤埋伏，終於看到了吸血鬼化身的巨大蝙蝠飛過天際。
凡赫辛拿出了連環銀箭十字弓，
咻~咻~咻~的發出了十幾發銀箭，厲害的箭術，全部命中。
只見那吸血鬼跌落，滑行翻滾了數公尺，摔個頭破血流、遍體鱗傷。
但是這樣並不能致吸血鬼於死地，凡赫辛抽出銀樁追了上去。
朦朧的月色下，傳來惡魔撕裂般的哀嚎………
凡赫辛：「抱歉...認錯人。」(溜掉)。
蝙蝠俠：「媽的！又是你.....」
七歲的小新就如其他同年齡的男孩一樣，只是多了一份好奇。他從其他的男孩口中聽到了許多關於{ 求愛 }的事，並且很想知道{ 求愛 }到底是什麼?
有一天，他向媽媽問了這個問題，他媽媽覺得難以回答，只好叫他找一天晚上躲在客廳窗簾後面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什麼是{ 求愛 }了。
小新就照著他媽媽的話去做，隔天一早，就一五一十把他看到的事情告訴他媽媽。
他說：姐姐和他男朋友坐著聊了一下午。然後關了大部份的燈光，後來他開始抱著姐姐並且親她。我猜她可有點不舒服，因為她的臉色很奇怪，她的男朋友一定這樣認為，因為他像醫生一樣把手伸進姐姐的襯衫底下去摸姐姐的心跳，只是他沒有醫生做的那麼好，因為他好像摸不到姊姊的心跳。
接著，他也開始覺得不舒服了，因為很快的他們倆人開始喘息而呼吸困難，他的一隻手一定開始發冷，因為他把手放進姊姊的裙子底下。
在這時候，姊姊退到沙發的尾端，我想，他可能開始發燒了，因為她雙手抓著自己的胸口告訴他男朋友說："我覺得好熱喔!"
最後我終於發現是什麼讓他們不舒服了........一條大鰻魚突然從他的褲子裡跑出來。
牠從它的褲子裡跳出來，而且站的直直得，大約有八、九吋長。是真的。然後他用一隻手抓著鰻魚防止他跑掉。
當姊姊看到鰻魚時，她一定覺得非常害怕，因為眼睛睜的好大，嘴巴也張的好大，她大聲驚乎著: 喔! 我的天阿! 一些像那些亂七八糟的話，我真的很想告訴姊姊，我也看過鰻魚，真的沒什麼好怕的!
但是，姊姊突然變的好勇敢，一口咬住鰻魚的頭，想把鰻魚殺掉。
突然之間，她吐掉鰻魚。
我想它咬了姊姊一口。
這時候姊姊的男朋友用雙手緊緊握住鰻魚，而且從口袋裡拿出一個套子，從鰻魚的頭部套進，以防止牠再咬人。
接著，姊姊往後躺下並且把腳打開。如此一來，姊姊就可以向剪刀一樣把鰻魚鎖住，而她的男朋友用身體壓在鰻魚的頂端。
鰻魚這時候就陷於被雙方夾攻的困境中了。
姊姊開始呻吟並開始尖叫，而她的男朋友幾乎把沙發弄倒了。
我猜他們倆個可能想用擠壓的方式把鰻魚殺死。
再過一陣子，他們停止了動作而且大大的嘆了一口氣。她的男朋友坐起來確認他們已經把鰻魚殺死了。
我知道牠已經死了，因為牠軟綿綿的掛在那邊。
姊姊和他男朋友雖然因為剛剛戰鬥完有點累，可是他們仍然繼續求愛。
他又抱著姊姊並且親他。
天阿！那隻鰻魚竟然還沒有死！牠又跳出來直直得站在那裡，並開始準備戰鬥。
我猜鰻魚大概像貓一樣，牠們一定有九條命。
這個時候，姊姊跳起來用坐的方式把鰻魚殺掉。大約經過了三五分的掙扎之後，他們終於把鰻魚殺死了。
我知道這次鰻魚一定死了。因為我看到姊姊的男友把鰻魚的皮剝掉，沖到馬桶槽了。
小新的媽媽聽完之後就昏倒了。
今天是五月十五號
早上開車送小孩上學途中和小孩開玩笑
我問他們今天是誰的日子
人名
兩個字
全世界的人幾乎都知道
但是應該是虛構的故事
他們猜半天猜不出來要求提示
我說和動物有關
他們還是猜不出來....
您猜得到嗎?
答案是:
泰山!
因為: 5-1-5 (喔咿喔)
哈哈!
今天蠻熱的......有冷到....
以下的作者
,祇寫了一頁紙,
己將中國的整個"結構"寫出來,佩服!!
今天是週末，我們高中同學要在天安酒店搞一次同學聚會。
自從畢業後，好多同學都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當製圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。我本不打算去，可禁不起同學們的一片盛情，只好答應。
丈夫正在幫兒子復習功課，兒子就要上初中了，為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢。看了兒子一眼，我走出了家門。
天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。還沒坐穩，一張張名片就飛了過來，一看一個個不是總經理就是帶長的，就連以前成績總是甩尾的阿輝也當上了派出所所長。
望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感歎自己孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個月的收入了。阿輝像宴席的主人一樣不停地招呼大家吃，不時地為這個斟酒、為那個夾菜，嘴裏還說："只管吃，算我的。"大夥也沒任何拘束，一 輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閒聊。
酒足飯飽之後，天色已不早，此次聚會該結束了。可究竟誰埋單，我看大夥好像都沒有要慷慨解囊的意思。這時候阿輝掏出手機，按了一串號碼，然後說："小李，今晚所裏掃黃抓到人沒有？哦！剛抓到———好！好！ 隨便送一個到天安酒店來給我埋單。"
說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。十五分鐘不到，一個中年人就進來了，他看了帳單，不禁皺了皺眉頭，看來他身上的現鈔也不足。
他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，說："廖公嗎？我是馬校長呀！你兒子要轉學讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來了……不過我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎？在天安酒店203包廂……"
二十分鐘後，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時，我暈倒了。
本故事榮獲2006年度最佳故事情節獎，年度最讓人心酸故事獎，年度最佳搞笑短文獎，百姓評委會特別推薦獎。
__________________
關錯鳥 ~ 小姐
天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
「關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應
「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低估著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
１、元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東西嗎？我也要去！（兵馬俑）
２、早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀容）
３、昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了!
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆 ）
４、報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！
我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…
（致癌）
５、昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
６、星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣!!
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）
７、四下無人，不要從背後 拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」喔!（受驚）
８、逛完花市後，我花錢買下「X男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…
９、我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課﹐皮給我繃緊一點。」（兇）
１０、我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）
１１、在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。
１２、從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會
三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。
年度笑話冠軍......^^....
一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現 ，
彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。
蛇泣道：「我從小就沒了父母， 連水中的倒影也看不見，到現在我還不曉得我是什麼動物。」
「我也是耶！」 兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」
一陣長談，蛇想出了一個點子 ，它向兔子道：「我想到了， 我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」
兔子興奮的大叫 : 「 好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」
蛇說 ：「我先來 ！！」
接著他便把小白兔捲起來....
「嗯！ 你有溫暖的身體， 毛茸茸的身子， 長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，
健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」
「我知道了！！」 蛇高興的大喊： 「你是隻小白兔！！」
知道身世的兔子大喜 ：「該我了 ，該我了 ！！」
便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....
「嗯？ 哇 ！！ 你是個冷血動物， 臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的
外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀..............
哇靠 ！ 頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官 ......
天啊！！嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！ 還有分叉的舌頭！！」
兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是立法委員 ！！」
國家的文化.......超精典...... .
日本 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫水原的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要切腹自殺，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：水原的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，公司老闆說:如此小的挫折都受不了，這樣的人在公司是不成什麼大事的。************************************************************************
美國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。德國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫湯姆的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要舉槍自盡，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中，他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需支付巨額的精神賠償，並 自告奮勇的充當湯姆的律師。
**************************************************************************
放榜這天，一個叫蕭恩的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要跳河自殺，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若狂之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁，進入這家公司對兒子的成績毫無益處。************************************************************************
中國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死， 回到家中便要懸樑自盡，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來，他們含淚的說真多虧你救了我兒子， 我們家 世世代代感謝你的大恩大德！
**************************************************************
台灣的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天， 一個叫俊傑的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要磕藥自殺，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。
正當傑欣喜若狂之時， 媒體大幅報導此事，並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目，全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結， 反對黨更進一步提出「總統下臺、以示負責」的要求..... -至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心....
我的遺書，我太太會來拿....
(超感人的)
這是淡水站捷運站發生的真實故事...........
一天有位阿伯來到淡水站的詢問處，拿著一包用牛皮紙袋裝的東西，很慎重的告訴站長說：「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太。」
站長想說好啊，幫旅客做服務是捷運的精神，幫忙轉交東西有什麼困難的，就答應了。
當站長回過神來什麼是遺書時，這位阿伯已經刷了票進站了。
由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久，站長心想這下完蛋了，這位阿伯連遺書都寫好了，可不要做出什麼想不開的事情才好，萬一阿伯真的跑去臥軌了，那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧疚一輩子，好歹也是一條人命啊！所以站長趕緊衝上月台，結果不見阿伯的身影！
顯然阿伯已經坐車跑掉了！
可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧！
站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這個緊急狀況，行控中心接到這訊息也全部緊張起來，除了呼叫全線列車注意是否載有長得像那位阿伯的乘客，還發動全線站長到車站各處尋找阿伯的身影，連在線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。
隨著時間的過去，各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現，阿伯的太太也一直未出現在淡水站，行控中心主任的心一直往下沈，心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢？
這時站長想說，阿伯的遺書中可能會有相關的線索，也許可以找得到 人，於是打開牛皮紙袋，發現裡面裝的竟然是……
淡水名產－－魚酥！(遺書)
歐洲一個專門研究動物的機構中，有位教授負責研究「雞」，他很用心地觀察各種雞類的生活形態。
有一天，他在樹林裡發現一隻山雉生了好多蛋，就悄悄地拿了幾個蛋帶回去。
剛好有一隻母雞也生蛋了，他把母雞生的蛋取走，換上山雉的蛋。母雞看到蛋不一樣，猶豫了一下，
但是很快地就去孵這些蛋，既溫柔又謹慎，好像在孵自己的蛋一樣。
經過一段時間，小山雉破殼而出，母雞帶牠們到樹林裡，
自己用爪子將土撥開，尋找土和樹根之間的小蟲，然後咕咕地叫著那些小山雉來吃。
教授看了好驚訝！因為以前這隻母雞生的小雞，都是餵食人造飼料；
這一次，母雞居然知道小山雉不吃飼料，只吃自然界中的食物。
教授又拿了一些鴨蛋讓母雞孵化，母雞一樣耐心地把鴨蛋孵化成小鴨，然後帶著小鴨到水池邊，讓小鴨在水裡游泳。
這兩件事讓教授明白一個道理──人類認為愚蠢、沒有感情的雞，其實是既有愛心、又有智慧！
牠僅僅幫忙孵蛋就能瞭解新生命的習性，並帶領牠們學習上帝賦予新生命不同的生存技巧。 :O:O:O
牠們都能如此，更何況是我們，有著不同的個性、習慣、觀念。
但是我們往往會要求鴨學雞鳴,山雉學雞吃人工飼料，強迫他人按自己的意思走。
往往人與人之間的誤會、衝突，源自於此。
一個團體能否和諧安定，關鍵就在於團體中的個體，能否相互尊重、包容，以慈悲的胸懷彼此扶持，而非相互計較、埋怨；以清淨的智慧化解紛爭，而非任由無明的情緒蔓延。
結論：
一隻母雞能夠以愛心和智慧，對待外形和生活習性皆與自己不同的異類，身為人類的我們，只要肯用心，當然也能以「知足、感恩、善解、包容」彼此相待。
烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時. 蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道: @@@再不回來老子就死了! 這時門外傳來了蝸牛的聲音: @@@，再說老子不去了!