☆一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
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☆一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
☆我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”
老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”
又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆“東西為什麼都修好了？”
老婆說：“你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’”
老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。
「性愛日記」鐵證 妻嘆太晚告
【聯合報╱記者姜炫煥／台北報導】 2010.08.04 04:14 am
http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC3/5764799.shtml
沈姓客運司機在「性愛日記」中記載與郭姓女子通姦情節，又發現郭女劈腿，簽下一周陪睡兩天的「過夜切結書」；沈妻得知後提告，檢方認為沈和郭女通姦事證明確，但已逾告訴期限，昨天處分不起訴。
台北縣六十一歲已婚的的沈姓司機，與小他十六歲的郭女認識多年，兩人不僅相偕參加沈公司舉辦的旅遊，同房而宿，還一起出國玩，沈的同事都以為郭女是沈的妻子。
沈與郭女交往期間，發現郭女另劈林姓男子，為此，沈與郭女共簽切結書，內容大意為「沈與郭女同居多年…沈同意郭女與林交往…郭女每星期一、四下午五點卅分，自願與沈無償性交配。」
沈姓司機每次到郭女家幽會，在日記裡詳載使用保險套的數量，其中一篇寫著「昨晚有做，用一個，剩七個，今晚來時，怎麼會少二個呢？」
沈妻去年四月控告沈與郭女妨害家庭，兩人強調他們雖一起出遊、共宿一房，但沒有越軌；至於「過夜切結書」是幻想、亂寫的，日記中的不是保險套，而是開車用的手套。
士林地檢署將沈與郭女隔離偵訊，供詞漏洞百出，認定兩人有姦情；不過，沈妻自承在九十七年初就發現「性愛日記」和「過夜切結書」，去年四月提告，已逾六個月的告訴期限。
小弟也來分享一個笑話...如不好笑的話...請見諒囉
這個笑話的主角正是小弟,發生時間約在10年前小弟讀大一的時候,也是小弟大學綽號的由來
猶記得小弟高中時,喜歡打藍球,所以皮膚頗黑,再加上身材略壯有力,再加上輪廓深....於是在某一次搭小黃時,故事就這樣發生了
小弟開了車門上車後,以下是對話....
司機:先生您好,請問....你是外國人嗎?
小弟:阿~~不是耶 司機 我要到輔大(OS:上車不是應該要先問我要去哪嗎?)
車開了,約莫過了數分鐘....
司機:你真的不是外國人?
小弟:嗯~~真的不是...
司機:那...你是混血嗎?
小弟:不是~~我是台灣人
司機:那..你上上代有外國的血統嗎?
小弟:阿~~沒有耶~~
又靜默了一段時間,目的地到了....
司機:我覺得你祖先一定有混到外國,說沒有我不相信....
小弟:總共多少錢(OS:林老師勒~~趕快付錢趕快閃)
在同一天,上完課小弟回家,家裡附近工廠的外籍人士突然跟我打招呼...接近後,say sorry,表示認錯了....
第二天,小弟到學校跟同學說了前一天發生的事.....一週後,小弟的綽號便跟了我多年...連現在回去打球...學弟妹還是叫偶....."泰勞"
這個故事告訴我們
1.搭小黃時,要挑正常點的司機,遇到怪的...馬上下車
2.糗事...別說出去...
咦~~那偶現在在做啥....
耶~~只是搏君一笑...不過...以後還是稱呼小弟心雪嘿:D
An Arab student sends an e-mail to his dad, saying:
一個阿拉伯學生發了封伊媚兒給他老爸, 說:
Dear Dad 親愛的爸爸,
Berlin is wonderful, people are nice and I really
like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive
at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB
when all my teachers and many fellow students
travel by train.
柏林很棒, 這裡的人很和善, 我很喜歡這裡, 可是我每天開著我那純金打造的法拉利 599GTB上學時都感到有些不好意思, 因為老師和其他大多數
同學都是搭火車上學的.
Your son, Nasser 兒子敬上
The next day, Nasser gets a reply to his e-mail
from his dad:
第二天老爸回信了:
My dear loving son我親愛的寶貝兒子:
Twenty million US Dollar has just been transferred
to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.
兩千萬美金已經轉進你的戶頭了, 拜託你別再給我們家丟人現眼, 快快也去給自己買一列火車吧!
Love, your Dad 愛你的老爸
男生給女朋友的信】
Dear
想向妳辭去情人的職務，
任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，
對妳噓寒問暖，小心翼翼，揣測妳的需要，滿足妳各方面需求。
在感情提供妳慰藉，讓妳有被愛的感覺；
在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。
雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；
三不五時還要送禮討妳歡心。
一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。
聽妳提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。
! 剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與妳鬧情緒
幾度妳想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，
妳勉強再給我觀察期。
這些時日以來，幾經思索，感謝妳給我這次機會。
但我確實不適任此職位，想向妳申請調回朋友部門。
看妳對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：
上班時間彈性，不用隨call隨到，不用接送，
不用買單，不用送禮，不用面對妳冷漠一面，
可看到妳陽光似的笑容，聽到妳幽默言談。!
而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；
沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...
決定辭去這職務，至於妳是否願讓我調部門，
一切尊重妳的裁決 .....
一個盡心盡力的員工敬上
【女生回男朋友的信】
Dear
關於你轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向你說明:
因你當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任，才予以留任。
情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，
還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公... 等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。
最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，先將你轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓你的責任跟壓力不那麼大。
等情人職務有人可以交接時，可再將你轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是你要離職也可以，當然自動離職是沒有遣! 散! 費的。
謝謝你一年多來的努力...
董事會成員代表敬上!
同行
一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。
客人：「你們對同行不打折嗎？」
經理：「這位先生也從事餐飲業嗎？」
客人：「不！我是土匪！」
誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
數數兒
甲：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
錯不在妳
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
腦殘”的定義：Your brain has two parts: the left & the right. Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。
小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？
女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。
小明：-_-妳拿倒了。
從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。
我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子.
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!
明天吧
公車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
小聲點
一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人 頭上一根頭髮都沒有！”
媽媽說:“小聲點，讓人家聽見多不好。”
孩子說:“怎麼？他自己還不知道嗎？”
看熱鬧
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍，兩個人努力的想要擠進人群中，但無論怎麼擠，都擠不進去，
其中一人靈機一動，大聲嚷嚷：？借過一下，受傷的是我爸爸！？ 結果擠進一看，躺在地上的是一隻豬。
漲價
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元， “法官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了150元呀。”
“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
熱漲冷縮
老師：請舉一例 說明熱漲冷縮的現象。
學生：寒假4星期、暑假8星期...
那一點不好我改
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
什麼要娶她
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想要安慰他，就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」.
爸爸哀怨回答：「還不是因為你」
某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，
爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答 「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：
「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，
你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」
爸爸又進一步的問「什麼電影？」
「是十戒」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」