70 = Cheese引用:
作者: 999369
80 = Bus
90 = Juice
:o
可列印查看
70 = Cheese引用:
作者: 999369
80 = Bus
90 = Juice
:o
【誰最醜】
某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」
一會兒，班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心，你一個人站在那........」
【老師】
老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少錢？海倫：1塊錢。老師：你根本不了解怎麼算術。海倫：你根本不了解我父親。
笑話,與你分享.... 真的超好笑的
我的身體不強壯
一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，她傷心得大哭起來。
聽到哭聲，上帝出現了。
上帝問道：
"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：
"這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說：
"是的。"
見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，
她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......
上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"
"噢，上帝， 我的丈夫掉進河裡！"
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：
"這是你的丈夫嗎？"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊！ 他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道：
"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。
如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，
您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，
您才會撈出我的丈夫，最後我說是，
您又會把這三個男人全都給我。
您看，我的身體並不強壯，
如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。
上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言
就把他丈夫救回了岸上。
忽然間....... 丈夫就把女裁縫推入了水中
並跟上帝說：
來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！
...............................................................................
故事還沒完，
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上帝真的給了他三個女人：
許唇美
茹花
惠辭
實在笑死輪啦~~~~~~~~:D:D:D
女子徵友~~我要找一個要帥 有車的男人...
http://img267.imageshack.us/img267/9852/25555.jpg
:D:D:D
妝甲部隊.... :D
Two Ladies Talking in Heaven
兩個女人在天堂聊天
1st woman: Hi! My name is Wanda.
女一：嗨，我是汪達
2nd woman: Hi! I'm Sylvia. How'd you die?
女二：嗨，我是施爾維雅，妳怎麼死的呢
1st woman: I froze to death.
我凍死的
2nd woman: How horrible!
好可怕
1st woman: It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death. What! about you?
也沒這樣糟！在冷的發抖之後我感到溫暖與沉睡最後就平靜的死了
2nd woman: I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.
我是因為心臟病死的，我懷疑我先生欺騙，所以我提早回家，但看到他自己在看電視
1st woman: So, what happened?
喔，那發生什麼事呢
2nd woman: I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking.
我很確信一定有個女人在那裡，我就跑遍整個屋子去找
I ran up into the attic and searched,and down into the basement Then I went through every closet and checked under all the beds.
我跑上頂樓找又下到地下室然後到每一個櫥櫃並查每一個床下
I kept this up until I had looked everywhere, and finally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.
我一直找遍每一個地方，最後我累跨了，並引發心臟病死了
1st woman: Too bad you didn't look in the freezer---Otherwise, we'd both still be alive.
太可惜了妳沒有看一下冰箱，否則我們都還活著
一對夫婦到一個湖濱勝地度假，丈夫喜歡破曉時分去釣魚，妻子則喜歡安靜地閱讀。
一天早晨，丈夫釣了幾小時魚以後，回住所睡覺歇息去了。
雖然女的不熟悉這個湖，但她駕著丈夫釣魚的船離開了岸。
她划了一段水，在湖中拋了錨，又去讀她的書。
這時一名治安官坐著船來了，他讓他的船靠上了女士的船後
說道：“早安！女士，妳在做什麼？”
“讀書。”她答道，她想，這不是明擺著嗎？
“你在限制漁獵區釣魚。”
“但是，長官，我沒有釣魚，你不是看到的嗎？”
“可妳擁有全部的設備，我必須帶妳去一趟警察局。”
“假如你那樣幹，我就告你強姦！”女人厲聲喝道。
“一位美麗文雅的女士怎麼能血口噴人呢？妳知道，我沒碰妳一指頭。” 治安官抱怨道。
“是的，這沒錯。”女人回答道，“但你擁有全部的設備。”
有一天蒼蠅媽媽和蒼蠅寶寶正在吃大便
蒼蠅寶寶問 : 媽媽 ! 為什麼我們三餐都吃這個東西 ?
蒼蠅媽媽說 : 吃飯 ! 不要說這個。
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兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
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有一天，一個醫生到餐廳吃飯，正要點菜的時候，發現服務生總是下意識地摸屁
股，醫生就關切的問他說 : " 有痔瘡嗎 ?"
服務生就用一種很無奈的表情說 : " 請你點菜單裡有的菜好嗎 "
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甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了，這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸，
外出不到五分鐘，甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡，
乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找血吸，
正當出門沒多久，甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說 : 有看到那顆大樹嗎 ?
乙蝙蝠興高采烈的說 : 有阿 !! 有阿 !!
甲蝙蝠回說 : 我就是沒看到 !!
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大學踏上成功嶺時，班長對我們都粉兇。
記得第一天晚上我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，只有三個大水池。
因為是當兵的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽
口令分解動作
他的第一個口令是： " 把衣服脫掉！ "
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬，所以有的用臉盆，有的用手，有的用毛
巾，厲害的則用腿夾，想藉此能遮住 " 重要部位 " 。
這時班長下了聲 " 立正 " 的口令，於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。
班長開始對我們訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人，可能有人的 ... 長得比較
奇怪，竟然有一位新兵偷笑起來，於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑２０圈。
班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑 ... 可是有一位新兵是這個被罰的好
友，他覺得班長太過份了，想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時，他就對跑
步的好友說：「不要甩他啦！」
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒，大聲罵到：
「媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫 " 它不要甩 " 」
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我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛夫妻。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫
忙，都束手無策。
後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一
種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士 ( 至少是那種不會亂騙錢的 ) 。法
事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調
掛在下巴的麥克風，燒了幾張符紙，鈴 ~ 鈴 ~ 鈴 ~ 的搖起招魂鈴過了不久，老道
士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：
「沒關係，應該是亡靈上身 ... 」
老道士開始喊著：「麥 ...... 麥 ....... 麥谷 ...... 麥谷 ...... 」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚
大喊：
「小芳 .... 小芳 ... 我在這裡 ...」
老道士顫抖的更厲害，一直喊著：
「麥 ....... 麥 ... ...... 麥 ... 麥 ... ...... 麥 谷 ... ... 麥谷 ......
.......
.... 麥谷
....
....
....
.... 麥谷落電 ...... 」 ( 台語：麥克風漏電 )
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有個小姐去找醫生 : 醫生我會一直放屁，不臭也不會響， 其實進來以後 ， 我已
經放了最少 20 個了， 您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭 ，也不會響」
醫生說 : 「我知道了 ， 把這些藥拿回家吃 ，下禮拜再來一次 」
下禮拜小姐來看醫生，「醫生，你到底給我什麼 ?! 我的屁還是靜靜的放個不停 ,
但是臭到爆 !!」
醫生說 : 「很好 ! 你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」
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一個社區裡有一位非常忠實的傳道牧師，有一天他壽終了，同天同一社區的巴士司機
也去世了，但傳道牧師下了地獄，而巴士司機卻上了天堂。
於是傳道牧師氣憤地跑去跟上帝理論說：
「上帝啊，您很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司
機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機
每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以 .... 」