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期末考試, 一個清華男學生面對 楊大教授出的超難物理題無從入手, 於是拿著白卷走到講台前, 對監考的楊大教授說:
"您出的題目我實在答不出來, 可是我要是出一個題目, 您也不一定答得出來. 如果您答不出我的問題, 能不能給我100分?"
楊大教授摸摸快要光禿的腦袋, 心想: 就你一個整天泡妞的清華呆子能出多難的題目來難倒我? 我得糯米飯獎的時候你還沒讀書呢. 於是馬上答應.
男學生娓娓道來:"甚麼事合法不合理?甚麼事合理不合法?甚麼事既不合法,又不合理?
這三件事有內在聯繫."
楊大教授想了十幾分鐘, 實在想不到, 於是爽快地在白卷上打上一百分, 並問答案.
男學生回答說:"您既然已經給了分, 那我就告訴您吧."
"一個82歲的老頭子, 卻娶了一個28歲的年輕妻子, 這是合法卻不合理"
"而那個28歲的年輕妻子, 瞞著82歲的老頭子, 在外面找了個年輕人交往, 這是合理卻不合法."
楊大教授聽後, 一張臉已經氣得發青, 氣急敗壞地問:" 那你說, 甚麼事既不合法, 又不合理?"
男學生拿著100分的白卷, 看了看, 得意地說
"您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分,這既不合法, 又不合理."
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這是家教小孩跟我說的真實故事...
話說台中某私立大學附屬國中有位訓導主任，雖然是體育底子出身，但平時不茍言笑。
只知道管學生穿著有否符合規定(國中生嘛~~)，沒有人真正看過他的籃球身手…
有一天升旗的時候，訓導主任突然拿了張喬登的海報上台。
底下熱衷籃球的少男少女眼睛全亮了，尤其是有在收集海報的男生…
是喬登！最經典的灌籃！！那是小男生們奉為圭臬的標準動作啊！！！
只見訓導主任高舉海報，慷慨激昂地說...
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2010a/Michael-Jordan.jpg
「你們看！人家喬登的衣服也是紮進去的！」
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忘了有沒有貼過
八個笑話 領悟人生哲理
一、建築師
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
"這簡直是無稽之談"建築師回答說，"我來看看。"
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"
建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
二、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。紳士把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
"我還能怎麼幫助你呢？"紳士沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"
"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
三、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您......"
"我是說，調羹在哪裡呢？"
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
四、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
五、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報："您知道托馬的住址嗎？速告"
當天，他就收到一份加急回電："知道。"
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
六、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
"好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。"
彼德說："故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。"
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
七、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下,，全部換上作家的書。作家來到書店後，心??非常高興，問道："貴店只售本人的書嗎？"
"當然不是。"書店老闆回答，"別的書銷路很好,都賣完了。"
【頓悟】
"拍馬屁"是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
八、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說："先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？"
"當然可以。"中年人按老人的要求做了。
老太太又說："再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！"
"好吧。"中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道："還有什麼要幫忙的嗎？"
"嗯,還有一件小事。"老太太看著明信片說，"幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。"
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如......
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吃飯的藝術
常與長官吃飯，升官是遲早的事；
常與大戶吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。
結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「台灣特色」是：大家一見面就問: “吃飽了嗎？”
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主旨：十二條內褲------輕鬆一下
飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐…
老外問：What is this?
空姐答：Cake China ( 饅頭)
老外問：What is this?
空姐答：Pizza China ( 餡餅)
老外問：What is this?
空姐答：Salad China ( 黃瓜)
這時空姐放了一個屁
老外又問：What is this?
空姐妙答：Air China ( 中國民航)
文化差異在任何地方都得到體現
一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因
台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官員明白是一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因
法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”
星期六，日如何？NO WEAR.
官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲，
官員大惑不解，忙問如何？
印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......”
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不夠長 (請用閩南語說)
不會講閩南語滴一定要去找人解釋給你聽.....
A男哭訴：「阮七啦講，若是沒夠長伊就不跟我結婚!」
B男詫異：「瞎米沒夠長？」
A男哭倒：「伊講一定愛有夠長，才要跟我結婚!
B男忿忿：「哪有這款代誌？」
B男拍桌：「真正破格！哪有這種查某可以說沒夠長，就不跟你結婚！..............棍!!!!」
A男沮喪 ...非常沮喪...
B男倒了杯酒給A
A男乾杯
B男又倒了杯酒
A男再度乾杯
A男還是沮喪................http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/cry.gif http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/cry.gif http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/cry.gif
A男捶著胸說：「伊講有夠長（教堂），才會羅曼蒂克!!」...............
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◆台式英語
有一天,英文課.
阿明:「老師,almost是什麼意思?」
師曰:「almost就是\"幾乎\".」
阿明:「喔!」
於是阿明寫下:almost=姐夫.
師欲哭無淚\.
又有一天,英文課.
阿明:「老師,onleave是什麼意思?」
師曰:「onleave是\"休假\"的意思.」
於是阿明寫下:onleave=小姐.
師口吐白沫.
◆請假原因
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
阿明：『因...因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
阿明：『不是...是我爸受傷....』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
阿明：『因為..我爸在外面有女人....』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
阿明：『因為他們打架..我媽摔倒沒事，我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
阿明：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
阿明：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』
阿明：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師......噴血中........................................
◆到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，
一位開賓士的男士停下來問：
「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開過去，沒想到越陷越深，
完全陷在水裡，車主急得大叫：「你不是說過得去嗎？」
農夫：「我哪知道？剛剛鴨子過去，水只有到屁股而已呀！」
◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說：
「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有 榮 焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」
◆皺紋
老師讓學生用「皺紋」一詞造句，
小強寫到︰我爸爸的蛋上有很多皺紋。
老師寫給家長評語︰不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。
小強爸爸回覆︰
.................................................................................
『這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。』
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軍官的家
馬克(mark)是一位標準的軍人，他連自己家中的每個地方都給冠上跟軍事有關的名稱，比如說：
廚房稱為 "後勤補給中心 "....
客廳稱為 "軍事情報站"....
兒子的臥房稱為 "男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" ......
有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，客人心想那他們夫妻的房間應該就是" 總司令部"了 ......？
結果，他猜錯了 ....
mark夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"...
◎53719
今天上課時，教授提到call機號碼及其涵意，有個女生上台舉了一個例子 "53719"，讓大家猜...........
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案.." 我深情依舊"...
教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答 ." 我疝氣已久"...
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼會這麼有賺錢。
富翁說，這一切都要感謝我的老婆。
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要努力賺多少錢才夠她花。」
◎千萬別帶老婆去你常去的地方...
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去「牛肉場」經驗一下，他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人都說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆忍不住破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」
◎減肥篇
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
「聽說你老婆決定減肥了，她到騎馬俱樂部去運動？」老李問道。
「是啊！她參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」
「怎麼樣？成果如何？」
「很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！」
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有一個守衛負責在瑞士和奧地利交界處巡守。
有一天來了一個奧地利人,騎著腳踏車要通過崗哨。
他的腳踏車前面裝了滿滿一籃沙子，要是換做別的守衛，大概揮揮手就放他過去；但是碰到這位守衛可沒那麼簡單。
他直覺奧地利人一定在走私，於是拿出一把耙子，仔細翻檢沙子裡究竟藏了什麼東西。可是他翻了老半天，什麼也沒找到，只好揮揮手放他過去。
第二天，同樣的事情又發生一遍，第三天也是。日復一日，相同情節一再上演。始終找不到任何東西，但他就這樣翻查了三十年。
最後，這位守衛終於忍不住問那位奧地利人：「這件事放在我心上好多年了，不過我今天就要退休了，要是我不知道答案，一定會很懊惱，希望你能告訴我答案。」
奧地利人這麼多年來和他接觸，也和他有些感情，於是誠懇的點頭說一定會誠實回答。
於是守衛開口問：「這些年來我一直懷疑你走私。你到底是不是走私客？」奧地利人遲疑了一下，「好吧！我的確是走私客。」「我就說吧！」
守衛說：「可是我天天檢查你的籃子，卻什麼也沒發現，你到底走私什麼東西？」
「 .........腳踏車。」
專注的焦點錯誤，再努力也只是白搭。
你還在做「那位翻查沙子的邊境守衛?!」
