小翔拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機
店員：「小弟弟，你要買什麼呢？」
小翔指了一架很炫的模型飛機，「這架飛機！」
同時付了一疊玩具鈔票。
店員和氣的答：「小弟弟，你的錢不是真的喔！」
小翔一臉不高興地說：
「難道你的飛機就是真的了嗎？」
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小翔拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機
店員：「小弟弟，你要買什麼呢？」
小翔指了一架很炫的模型飛機，「這架飛機！」
同時付了一疊玩具鈔票。
店員和氣的答：「小弟弟，你的錢不是真的喔！」
小翔一臉不高興地說：
「難道你的飛機就是真的了嗎？」
16 歲女孩懷孕了, 父親只說了8個字.....
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到：'到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來！！'
女孩只好打了通電話……
半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
午安！'紳士禮貌的向她們問候並說道：'令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任！'
這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。
'如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。'
'如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。'
'但如果不幸流產了……'
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上后說：
....
..........
.....................
.................................
...................................................
................................................................
"那就再麻煩你一次！
最近我遊戲的帳號被凍結了
不過裡面還有點數，所以我想把帳號要回來
這不是重點，重點是
我昨天 電話給客服中心
後來有詢問我一些相關資料來確認是否是我本人
阿還有問到我常用的角色的ID之類的問題
我有一個帳號叫做[我下麵給妳吃]
我才知道，帳號真的不能亂取
昨天的對話是這樣的
我 過去的時候是一個甜甜的聲音接的電話
女生的聲音，聽起來很親切，很有禮貌那種
客服女:「先生，請問您的帳號是?」
我:「xxxxxxxxxxxx」
客服女:「密碼呢?」
我:「xxxxxxxxxxx」
客服女:「那吳先生，我覆誦一下喔!......」
(以上都還很正常)
我:「沒錯，我想要處理我的帳號凍結的問題。」
客服女:「好的，請問您的伺服器是?」
我:「冰風崗哨。」
客服女:「好的，那最常玩的角色是?」
我:「痾...........我下麵給妳吃。」(聲音有點尷尬地說)
客服女:「好的，你下麵給我吃。」
我:「不是啦!是"我下麵給妳吃"。」(大聲重複)
客服女:「不好意思，是"我下麵給妳吃"。好的，.......」
(好尷尬的對話= =)
然後問話就結束了，但是她又問了一句
客服女:「請問您還有其他角色嗎?我要確認一下您的角色資訊。」
我:「喔!還有一隻叫做"妳下麵好好吃"。」
客服女:「......」(她沉默了)
媽媽的毛
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了
，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』
，就怎麼也寫不U去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去 和 老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：
『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：我出的題目是
媽媽的手 耶！
爸爸的蛋
老師讓學生用「皺紋」一詞造句，
小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞
爸爸回覆︰
………
………
………
………
………
………
………
………
………
這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。
我有一個同學，
在他大三的時候交了一個學妹，兩個人一個帥一個美，
簡直是學校裡最強的一道閃光，經過了約半年的交往後，
男同學想說也該去見見女方的父母了，就在一次巧妙的安排下，
到了女方的家裡去作客，女方是鄉下人，對待客人非常熱情，
當晚他媽展現他的拿手廚藝，煮了非常豐盛一桌出來，一方面是歡迎客人，
一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體，滿滿的一桌親友，好不熱鬧，
整個飯局在酒精加上我同學豐富的幽默感下，可說是非常成功，
大概吃到快尾聲的時候，媽媽突然又端出一道菜來，
說這是她畢生的拿手絕活，麻油炒雙腰
暫停...
名詞解釋：雙腰就是腰子加雞腰，白話就是豬的腎臟＋雞的睪丸
繼續.....
我同學當然要給這未來岳母捧個場，
在嚐過這道菜後我同學開始大讚未來岳母的好手藝，
並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友，
女朋友馬上回絕，說他不敢吃這種東西，
我同學加他母親及眾親友不斷努力勸說，
解釋這營養價值有多高，
但他女友依然不為所動，不願意入口，最後在大家都放棄的情況下，
我同學說了一句話...成了他們分手的原因
奇怪～生的你就敢吃，熟的反而不敢
還記得當初自己國中的時候，國一第一課國文課文就是「國歌歌詞」。曾幾何時，國歌歌詞已經完全消失在生活中了。
後來，我總在升旗的時候發現一個有趣的現象：國歌音樂一播放下去，師長們一臉肅穆，國歌唱得聲嘶力竭；學生們一臉莫名奇妙，要他們開口每個人都驚慌失措的。
終於有一天，校長跟生教組長都發火了，在司令台上發表了慷慨激昂的演說，一臉正氣的告訴學生們唱國歌是多麼神聖、多麼嚴肅又重要的事情，要大家好好反省，並且再等下大聲唱出來。
結果音樂放下去以後，全場還是鴉雀無聲。
我陪著學生在大太陽下被烤，他們每個臉上都寫著「無奈」兩個字。忍不住偷偷問了一下：你們會唱國歌嗎？
有人點點頭。有人點了頭又搖頭，說知道音而已。有人大大大大的搖了頭。
「那你們知道歌詞嗎？」我再問。
這次倒是很整齊，大家一致的從左到右、從右到左的搖了頭。
回教室以後，我發下白紙，請他們把知道的國歌歌詞默寫下來，不知道的也盡量猜國字。每個人都是一臉痛苦、拼拼湊湊出一系列超級詭異又讓人啼笑皆非的歌詞。
國歌歌詞只有短短十二行四十八個字，摘錄正確的如下：
「三民主義，吾黨所宗；
以建民國，以進大同。
咨爾多士，為民前鋒；
夙夜匪懈，主義是從。
矢勤矢勇，必信必忠；
一心一德，貫徹始終。」
結果學生的作品簡直是千奇百怪、殘破不堪，我受不了的跟他們說，「拜託！國父大概會被你們氣的從墳墓裡爬出來吧！」& amp; amp; amp; lt; B>
有人從三民主義就開始寫錯，寫成「神明」主「意」；這還好，有人開門見山就告訴我們「三民主義，無黨所忠」，你說你說，你對得起國父嗎！
http://s1b.directupload.net/images/081111/ixykht5d.jpg
還有人寫「三民主義，五黨所忠」，問他哪五黨，還理直氣壯的算給我聽：國民黨、民進黨、新黨...完全被打敗了!原來國父那麼未卜先知，還知道會有這麼多黨出現啊!
「咨爾多士」也是慘案連連，一堆人寫「吃耳朵是」，吃耳朵是什麼啊！XD 國父在歌詞中寫這個也太深奧了！
最美的一句錯誤非「夙夜匪懈」莫屬了，很多人很有詩意的寫下「樹葉飛斜」，還有一個大天兵寫著「夙夜匪洩」，這也太勇猛了，佩服佩服！
（不過據他說明:是「從早到晚都不洩密」...對不起，是老師思想不正XD）
「主義是從」可以寫成「祖孫失蹤」，難不成國歌歌詞還要幫忙協尋不成？
改啊改啊的，覺得國家沒希望了。參加世界級比賽一唱國歌都要感動到痛哭流涕的，現在居然連字都寫得亂七八糟。
最慘，也讓我笑最久的是以下這張：
「三民主義，武當所宗。」（簡直太帥氣了！）
「以前民國，已經大同。」（請問現在是什麼世代ＸＤ）
「樹葉匪洩，主已失蹤。」（連主都出來了，我看你也該阿們了！）
http://s4b.directupload.net/images/081111/aos9q8op.jpg
果然是再次印證「前世殺錯人，今世教國文」啊！
:D這些小孩子也真是可愛！
聯誼會上，大夥懷念起童年往事 ~~~
aro：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。 」
小明：「那麼你一定很受困擾吧！」
aro：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」
小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」
aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」
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期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
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阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個其中有一個還成為了我的老婆..... 」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
女人問一位友人:
男人為什麼要吃威而鋼????
友人左想右想答:
陽萎
錯!!
讓女人開心
錯!!
友人答道: 那.......想不出來
女人說: 答對了!!!!!
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」老師不悅地說。
「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10 ？！」
這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．．柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙……..
老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分！」
老師搖搖頭道：「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」
柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做．．．
柯吉霸！！！！！」
打這個跑馬燈的人應該沒有午餐給他吃
引用:
作者: 小葉
盡情繳拌...真是經典...
這真的粉有意思~~~~~~~~~~~:D:D:D
http://farm4.static.flickr.com/3213/...9ea121bc_o.jpg
某日一法官參加一個高爾夫球賽，
參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，
另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手……。
不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』
說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，
並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，
赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，
而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。
法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說：『沒問題，但是一顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。
殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，
我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，
子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！
至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，
但是過了良久始終沒扣上板機，
法官等得不耐煩了就開始催殺手，
殺手就說：『噓！別吵！我正等那兩個東西重叠，好替你省下五百美金』
最新引擎科技-缸內直噴!引用:
作者: 小葉
引用:
作者: musk
這個保證破表喔~~~~:D8)
考試要領
考試要貼的門聯
左聯~ 考試不作弊明年當學弟
右聯~ 寧願沒人格不願不及格
橫批~ 就是要過
一名男子在酒吧內看到一位極為出色的美女.....
酒保告訴那男子說那位是妓女！
男子好奇地過去問她：「如果用手！一次收費多少？」
「2000元」
「開什麼玩笑？打手槍要2000元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說 ~
「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的！我告訴你，這絕對值得一試！」
男子猶豫了一下還是同意了！
結束後男子從來沒有感受過如此的快感，這2000元真是花的值得！
第二天，男子要求用嘴巴！
「5000元」美女說 ~
「太誇張了！妳瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？那是我用嘴巴賺來的！也是用現金買的。」
男子想起昨晚的經驗，還是答應了！
完事後！男子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次！
隔天，男子在酒吧又碰到那位美女，男子要求乾脆正式來一次！
美女說：「你先跟我出來一下！」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」男子有點不相信！
美女接著斬釘截鐵地說.....**「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼
一定會是我的！」
前幾天想去百事達租些片子回家打發時間
在路上與老婆大人討論要租些什麼片子回來看才好
老婆喜歡看港劇...日劇...韓劇..一集接著一集的...可以看得很過癮
我呢..比較喜歡看洋片...因為一次可以看完一個故事....劇情又不會拖泥帶水
來到百事達...我與老婆還在爭論不休
「港劇好......日劇好...」
「可是最近出了許多新的洋片呢..」
「我還是想看港劇」
「不然我們看六人行好了...即是洋片..又是連續劇」
「好呀」
說著...我跟著老婆大人走向櫃台
「先生....請問..第七季的六人行在嗎?」老婆開口跟櫃台的先生詢問
「等等..我幫您看看..........小姐..抱歉喔..片子租出去了還沒回來」
百事達的先生親切的回答著
「小姐...您想看六呎風雲嗎?這也是最新影集喔」
或許都是六字頭的...或許在百事達的電腦上是在一起的資料吧..百事達的先生熱情的推薦起來
我可愛的老婆大人對著百事達先生說
「先生..你的六呎什麼的是洋劇嗎?」
此話一出..旁邊排隊的客人百事達的服務人員個個都睜大眼睛..用異樣的眼光看著我們
啊...?我突然意識過來剛剛老婆說的那幾個字..[六呎的....陽具]
我暗示性地告訴老婆
「是HBO的六呎風雲啦..」
沒想到老婆突然轉頭大聲的對著我說
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「我管它是六呎風雲還是六呎神差..我只想知道那是誰的洋劇..夠不夠長」
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然後..我從眼角的餘光裡..看到身邊的人..已經笑成一團...............
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走吧...我可愛的老婆大人...六呎的陽具..沒幾個人有的..別再問人家了!!
感謝musk之提供 :P
真正的笑點是大陸鄉民們的回應吧 笑死我了
跌倒
有一個海邊的村落，村裡大部份男人時常出海很久不在家。
村裡幾乎每個女人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說『跌倒』我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新的神父這件事。
女人們還是一樣去找新的神父做告解，每天都有人跟新的神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是新的神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
新的神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：
「你笑什麼！村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了！」
大陸火星語
怎麼老是你!!!
例如看到有人一直出現，你會講'怎麼老是你'.......這句話英文怎麼說呢?
這時大陸人會說'How old are you?'
怎麼=how, 老=old, 是=are, 你=you........
大陸人很有創意吧!!!!!
丈母娘借T2 環島, 借or 不借?
http://www.mobile01.com/topicdetail....7&t=893415&p=1
話說我丈母娘和她们一群退休老人團體在瘋騎單車...
原本她都是和他们騎那十幾年的老腳踏車...也騎的蠻愜意的..
那知我那女王就說..有變速的好騎...腳踏車輕一點也比較好騎..所以我那台T2 不錯喔
我丈母娘就眼睛一亮說: 對啊!對啊! 我看我们團的人騎都不錯的腳踏車...都要兩三萬...都說不錯騎
女王: 真的不錯! 妳沒騎過..妳騎一騎會喜歡( 我心中一直)
丈母娘: 那我们要騎車環島旅遊...可以試試...
女王: 可以啊! 喂! 死鬼( 我正裝作沒聽到) ...腳踏車借一下可以吧!!
我: 可以啊!( 內心淌血).....不過它很輕喔...很容易摔倒..煞車線..前後是相反(..最好不借)
丈母娘: 那下星期帶回來..就開使練習( oh! my god)
我: 我那車很貴...帶出門容易丟掉...你看那蕭美琴都丟掉兩台了(...)
丈母娘: 不用怕啦! 我那群比你貴的都好幾台...要偷也先偷別人...
女王: 你是怕啥麼! 丟掉我賠( 挖勒! 為了這台車跟妳申請預算多久才申請到)
我: 真的要很小心! 我同事的車借沒騎過的騎, 摔的很慘..我也摔過...( 女王瞪我)
丈母娘: 不會啦!! 我會注意啦!! ..我爛車都騎的嚇嚇叫了...出門總是要騎好一點車....(我)
我: 下星期看看再帶回來([os:惡魔]...我就故意忘記)....到那河堤去騎騎 (os:到時說我很忙) ...
女王,丈母娘: 哈哈!!..
...................................
====================
回家
女王: 交代的事可要記得! 車子擦一擦..整理整理..check一下...所有配備都拿出來..
我: 喔!!!!!()
唉! 真想跟她们說車子壞了不能借了()
網友最經典的回應
女兒借你騎那麼久了 , 她也沒說什麼
你只是借他騎一下車子 , 就這樣心疼 .
:O:O:O
重慶人的煩惱
兩個重慶人第一次到北京觀光旅遊，由於對北京的地理環境不熟悉，就在公交車上打開地圖研究。
甲：「我們先殺到天安門，然後再殺到毛主席紀念館，最後殺到中南海....」
乙：「要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。」
（注：重慶和四川人說「殺」是指「去」的意思。）
他們的對話不幸被同車群眾舉報，下車後即被扭送至公安機關 ，交代了若干小時情況後才被放出。
兩人來到天安門廣場，看著人來人往，一時無語.....
甲忍不住：「你浪個不開腔喃？」
乙：「你都不開腔我浪個敢開喃？」
話音剛落，又被廣場群眾扭送至公安機關。
（「腔」被北京人誤為 「槍」）
一周後兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你 。
甲說：「這哈子安逸了，包包都遭整空了，哪合兒去搞點子彈嘛？」
門口的武警一聽，衝上來將兩人按倒在地.....
（注：「子彈」在重慶是「錢」的意思。）
知識問題 | http://l.yimg.com/us.js.yimg.com/lib...tate_solve.gif 要如何去女友家見家長~
http://l.yimg.com/us.js.yimg.com/lib...tw/l2_6565.gif 發問者：摸魚師範 ( 初學者 4 級) 發問時間：2005-10-09 17:00:17 解決時間：2005-10-09 23:35:16解答贈點：5 ( 共有 0 人贊助 )回答：4評論：0意見：100網友正面評價 82% ( 共有 100 人評價 ) [ 檢舉 ]
我跟我女友交往很穩定 而她也見過我家人了
最近她一直催我去見她父母~
可是我好害怕~ 請問有啥需要注意的事項
還有要帶啥東西跟說啥話題?
最佳解答
http://l.yimg.com/us.js.yimg.com/lib...tw/l2_6565.gif 回答者：hey chick!! ( 初學者 5 級 ) 回答時間：2005-10-09 19:13:16[ 檢舉 ]
- 發問者自選
不用太害怕
你女朋友家人不會把你吃掉
相信我
參考資料 我是你女朋友
http://tw.knowledge.yahoo.com/questi...=1405100911853
很有趣的造句！隨著年齡增長，愈發羨慕小朋友能夠如此天真無邪的用語....當然，也很羨慕這位老師如此幽默的評語，這工作真是享受......
小學生造句精選
1。題目：一邊....一邊....
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2。題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3。題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4。題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5。題目：又....又.....
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6。題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊？
老師批語：沒看過。
7。題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8。題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9。題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10。題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。
11。題目：先.....再....，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過 ? A況且況且況且況且況且況。( 請唸出來)
老師批語：我死了算了。
浮世繪..唉！這位仁兄犯了全天下男人都會犯的錯...
浮世繪..
唉！這位仁兄犯了全天下男人都會犯的錯....
兩個禮拜之前，是我45歲的生日。
那天早上，我的心情還不錯。
我想說吃早餐的時候，我老婆一定會高興的跟我說"生日快樂"，
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂"，
就連"早安"也沒一句。
我想"算了，老婆就是這樣！可能小孩會記得吧。"
結果，小孩來吃早餐的時候，也是什麼都沒說。
等我到公司的時候，我已經覺得滿沮喪的了。
當我要走進辦公室的時候，我的秘書珍娜對我說：
"早安阿 ~~老闆，生日快樂。"
我頓時覺得好一點，至少還有人記得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的門說：
"你知道嗎？
今天天氣不錯，而且又是你的生日，
不如到外面用餐吧，就我跟你"
我說：" 那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方，反而去了郊外一個比較私人的地方，
我們點了兩杯馬丁尼，好好的享受這頓午餐。
在回去的路上，
她說：
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧"
我說： "我想不用吧！ "
她說："那不如去我家吧！"
到了她家之後，她說：
"老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服"
"當然！" 我興奮的說。
於是她進去房間，六分鐘之後，她拿了一個大生日蛋糕出來，
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友，全部唱著"生日快樂"歌。
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而我則坐在沙發上一絲不掛！！！
媽媽的告誡(18+)
一個年輕少女要去進行她的第一次約會。
她的媽媽告誡她：「孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。
第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以後會枯萎的;
第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部像水晶器皿，容易碰碎;
第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處像個烤爐，會把所有碰它的東東都烤胡的。
半夜，少女回到家中，母親問：「約會怎麼樣？
太棒了，我覺得我戀愛了！
先別走得太快。那小子是不是想.....
是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。
你怎麼小心？
剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了;
後來，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他又打住了;然後他慢慢地把手伸到我的裙子 下面，我對他說了你的話，他說：「真巧，我有一塊肉，正好放進你的烤爐裡烤烤！」
什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？
沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。
１˙火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：
「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」
聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學
生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不
是他燒的，這一點我敢向您保証！」
督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！
沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」
２˙上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何
人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。
幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。
教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽
署？」
教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」
3˙錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。
一天，老師再也忍耐不住，叫醒昏睡中的阿強，問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什
麼會輸嗎？」
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師很生氣得說。
「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的都是烏龜啊！」
某網友求PS達人,幫他把後面的兩人PS掉....（PS=photoshop繪圖軟體）
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於是各路大俠各顯神通...開始做好事....
這還不簡單？！CUT掉就得啦！ （點評：技術含量太低）
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（點評：非但沒完成任務，還給主角手中硬塞了個道具……）
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（點評：天！主角有這麼狠嗎？ …… 後面那倆人還是沒去掉啊 )
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據PS作者說，主角在練功…… （點評：汗......）
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千手菩薩版…… （點評：無語......）
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（點評：這就是傳說中的鏡像？ …… 好在後面那倆人確實去掉了~~ ）
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又是簡單的CUT……新主角又閃亮登場了……恐怖份子
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與名人面對面
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（點評：肉價一漲，牠也變得金貴了，大有躋身寵物行列之勢 ）
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（點評：姿勢僵硬了點吧……）註:大陸名人：芙蓉姐姐
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（點評：漸入限制級…… ）
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（點評：最讓主角生氣的是，倆人非但沒有PS掉，反而越離越近了！）
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（點評：時間、空間的錯位……喧賓奪主 ）
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這回更好！找了半天，都沒找到男主角
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（點評：哈哈哈，這個最強！）
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每年都忘記女兒的生日的爸爸，今年決心一定要送女兒一份她最想要的生日禮物！
爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃，就詢問了店員……
店員說：「你要哪一種芭比？」
爸爸：「你可以介紹一下嗎？」
「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是 799元，參加宴會的芭比是799元，到
PUB 的芭比是799元，離婚的芭比 8000元，您要哪一種？」
「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要 8000元？」
「這很當然啊！離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯 尼
的家具！」
☆ ＊☆＊☆ ＊☆＊☆ ＊☆＊☆ ＊☆＊☆＊
一個太太和醫生預約門診，她要先生陪她一起去。
醫生仔細檢查過太太後，對先生說：
「你太太的病非常嚴重，她需要些特別的治療，不然情況可能不樂觀。」
先生回答：「你儘管說，我一定盡全力。」
醫生說：「每天下班後你必須幫她洗衣煮飯，馬上買機票帶她到國外散心，不要 忘
了送她鑽石。」
當先生和太太開車回家時，太太轉頭問先生說：「關於我的身體檢查，醫生說了 什
麼？」
「妳死定了。」先生回答。
☆＊☆＊☆ ＊☆＊☆ ＊☆＊ ☆＊☆＊ ☆＊
布希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來 ,問酒保 :「那不是布希和鮑爾嗎？」
酒保說 :「對啊！就是他們。」
於是那個人走過去，對兩人說:「哈囉 !你們最近在忙些什麼啊？」
布希說:「我們在計劃第三次世界大戰」
那人問:「真的？那會發生什麼事？」
布希說: 「嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的」
那人驚呼 :「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!! 」
布希轉身對鮑爾說 :「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個阿富汗人嘛！」
☆＊☆＊☆ ＊☆＊☆ ＊☆＊☆ ＊☆＊ ☆＊
某公司最近股價直直落，買了股票的投資人莫不個個膽顫心驚，紛紛打電話向其公司
詢問，結果某位年輕可愛的小姐接到一通如下的電話，內容如下：
客人：「喂～我是你們的股東啦！為什麼你的股價一直下跌，我被套牢了啦！」
小姐：「太太，請問您手上有幾張我們的股票？」
客人：「妳不要問這麼多啦～」
小姐：「太太，您如果是手上只有二、三張的，請打電話給張老師，如果您擁有十張
以上我們的股票，請打生命線… 」
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子說：
哎呀！好像包粽子一樣耶？ ！ 」
在一旁的先生說：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
低脂鮮奶
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做 service 時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上： 「妳！妳最矮，妳去餵他！ 」
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老師冤枉你嗎?
學期結束兒子把成績單交給父親, 父親看了勃然大怒, 往兒子臉上就是一耳光罵道: 你在學校裡為什麼一天到晚打架 ?!
兒子委屈地說 :我沒有ㄚ !
父親聽了 ,又是一巴掌說 :你還嘴硬 ,成績單上導師的評語明明寫著 '' 經常和同學打成一片 '' 難道是老師冤枉你嗎?
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Cobbee
某次發英文考卷的課堂上, 某位學生很不服氣的去找考師要分數 :
生 :老師 , 咖啡的英文這樣寫沒錯啊 ! 你為什麼算我錯?
師 :是 c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!
生 :沒錯啊 ! cobbee, 加逼( 台語)
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歹勢, 阮這沒賣牛仔褲 (這ㄍ好笑)
有一天 , K K到雜貨店買無花果 ,?@進店裡 , 他跟老闆說: 「我要無花果 . 」
老闆不清楚放在哪, 叫K K 去問老闆娘.
K K 跑去問老闆娘 : 「老闆娘, 我要無花果. 」
老闆娘一臉疑惑的說: 「歹勢 ,阮這沒賣牛仔褲 (台語 ).」
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台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語 ,對部分台語不佳的年輕一代來說 ,平日工作增加不少困難 .
一次 , 一位老太太操台語辛苦完成訂位 ,長榮航空的訂位人員基於好心 ,再三叮嚀 -,請她搭機時務必要記得
' 早兩個鐘頭 ' 到機場 ............
試著用國語' 直譯 ' 那種很破的' 台語 ' 唸唸看吧 .. 結果........
這位老太太就' 帶著兩個枕頭' 到機場櫃檯報到了 .. 還一直問櫃檯人員, 為什麼麼要帶兩個枕頭?
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郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的 國文 老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「 國父曾 說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
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吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡 .....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜 ..
老師說：「到底是誰 上課偷吃麵 還這麼大聲！？」
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請問您要在這邊用，還是要外帶 ?
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，
換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶 ?」客人驚訝的說不出話來。
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遺? ?.... 遺書
某公司一員工拾獲一本書 由於公司人數眾多不易尋問
於是在大門口張貼紙條 ......... 失物招領...... 遺書一本 .....
某日 ................紙條已改 ...........................
書我已領走, 謝謝你的遺言 .....
"嫁妝" 就是丈母娘給女婿的回扣。
"代溝" 就是我問老爸覺得"菊花台"怎麼樣，他說沒喝過。
"自戀" 就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
"無語" 就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
"約會" 就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
"天堂" 就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
"無奈" 就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
"醜聞" 就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
"絕望" 就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？" 吃第二個："靠！還真的有！"
"白領": 就是今天發了薪水，交了房租、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月薪水又白領了！
(Joke) 吻
公園有對情侶正在甜蜜．．．．．
女孩撒嬌說：我牙痛！
男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？
女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：這回還疼嗎？
女孩很開心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天，忍不住，上前就問說：
年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎？
One year ago RBS paid $100bn for ABN Amro
1年前 RBS(蘇格蘭皇家銀行)花了 us$1000億買下荷蘭銀行
For this amount it could now buy:
以現在同樣的金額,它可以買下
Citibank $22bn
花旗 us$220億
Morgan Stanley $10.5bn
摩根史丹利 us$105億
Goldman Sachs $2bn
高盛 us$20億
Merrill Lynch $12.3bn
美林US$123億
Deutsche Bank $13bn
德意志銀行US$130億
Barclays $12.7bn
巴克萊US$127億
And still have $8bn change left over......with which you could
剩下80億的零頭,還可以買
pick up GM, Ford, Chrysler and the Honda F1 Team.
通用汽車,福特,克萊斯勒及本田F1車隊