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在東京秋葉原找餐廳吃晚飯時，看到這個
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Engliush？
PS:在陽明山上某著名溫泉spa，看到泡湯區旁邊的小餐廳裡有賣“close east to cook”？？？同行的幾個ABC小孩問我那是什麼？看看中文－－－原來是關東煮！！！太扯了吧？
變聰明的藥方 有位婦女覺得自己太笨，所以找醫生希望能得到什麼變聰明的藥，
醫生收了她5000元之後把藥給了她。
三個星期之後，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。
一個月後，婦女回來對醫生說：「大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！」
大夫：「哈！現在你終於變聰明了！！」
淡大牆上突然出現一首聳動的打油詩 !
天涯何處無芳草
何必執意蛋江找
蛋江女生醜又老
而且奶小又無腦
該院校的查某看了氣不過，在旁邊也給它加了幾句 !!
天涯何處無芳草
何必執意蛋江找
蛋江男生矮又屌
而且鳥小又無睪
經過第三人士的觀賞，得出了一個客觀結論，也在旁加了幾句 !!!
芳草何必天涯找
蛋江窩裡自個好
醜老正好配矮屌
奶小正好配小鳥
無腦正好配無睪
蛋江男女無煩惱
經過不死小強的觀賞,做出了圓滿大結局．希望大家別再吵了 !!!!
天涯芳草起波濤
淡江男女生口角
天生我材必有用
小強一一道明瞭
醜女做事真勤勞
家有一老如一寶
奶小別怕跟人跑
無腦則免心煩躁
矮男天生志氣高
有才耍屌也剛好
鳥小賴以技高超
無睪無精免煩惱
有位小姐，開車開到一半的時，
車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…...
那位小姐 還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：
是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？
一對已分手的情侶不巧又遇見了。
男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎？』
女方不好意思直說，就如此回答：『你跟他有如2001年和2002年的TOYOTA CAMRY』說完轉頭就走了。
前男友還是不懂她的意思竟打電話到TOYOTA營業所問：『請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』
營業員在電話中回答 ：
『 馬力強、衝力大、新型比舊型長三吋』
情人節的晚上......
老公問老婆：妳喜歡什麼花?
老婆羞答答說：我喜歡兩種花。⋯⋯
老公急切地問：哪兩種? 我送給妳!
老婆低頭小聲說：有錢花...隨便花!
老公傻傻地說：妳真美!
老婆嫵媚地問：我哪美?
老公深情地說：
......想得美!!!
祝 ~ 各位朋友 ~~ 情人節快樂 !!
太好笑，不得不分享������
������一位男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪裡？
������店員說：該書屬於科幻想小說，在第一排。
������男士又問：那《夫妻相處之道》呢？
������店員說：該書屬於武打小說，在第二排。
������男士再問：那《如何發財》 《如何被提拔晉升》 呢？
������店員：那是妄想綜合症，屬精神病類，在最後一排。
������男士：你這裡有沒有一本叫《男人應該是一家之主》？
������店員微笑說：“我們不賣童話書的。”，
這店員的人生經歷真是高超~ (giggle)引用:
作者: 小葉
黃飛紅~ 每次都採購一箱 ~~ :D~~~~~~~~~~~~ http://www.my-hiend.com/vbb/attachme...0&d=1377276778引用:
作者: 小葉
~~催醒點心～～
老公問老婆，妳能不能說出ㄧ句話，讓我既高興又生氣。
老婆想了ㄧ想就說：『我發現你的老二是你朋友中最大的。』
廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：
“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒在地。
——> 這叫觀念轉化，改變原有固定思維方式。
劫匪望了一眼穿著裙子躺在桌上呈〝大字形〝的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！”
——>這叫堅持職業操守，不該幹的不幹！
搶劫成功回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學歷）說，
“老大，我們趕快數一下搶了多少”
那老劫匪（小學學歷）說：“你傻啊？這麼多錢，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。”
——> 這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!
劫匪走後，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：“等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！”
——> 這叫危機預案，化不利為有利！
主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。
——> 工作很枯燥，快樂最重要！
第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，可劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！”
——> 知識可以轉化金錢的明証！
銀行行長看到新聞聯播後激動地對主任說：“媽的，你小子可以，膽兒夠肥的啊......”
主任笑而不語，如卸重負暗自慶幸：“媽的，終於通過劫匪把買中石油股票的窟窿補上了。”
——> 說明要抓住機會順勢而為，且要敢於冒險。
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪… 此事告知我们：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”…
这事告知人们：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度
劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽衝進帳來：「我們被包圍了，大哥快走！」
劉備大驚：「雲長，你要幫我斷後！」
「沒問題！」關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。
劉備大怒：「尼瑪 ... 我說的不是這個！」
關羽回身一刀又砍死了在一旁的劉封。
「靠！也不是這個！」劉備氣極 .....。
霎那間關羽刀光一閃，劉備的兩腿間一片血紅 …。
大陸某電視台採訪路邊大爺：
1.
記者：「大爺，巿長被綁架了，綁匪要贖金一千萬，如果不給，他們就用汽油燒死他。現正在募捐呢，您打算捐多少？」
大爺：「十升吧。」
2.
記者：「大爺，如果你有十畝地，願意把一半的收成獻給黨嗎？」
大爺：「我願意！」
記者：「那如果是兩棟別墅，你願意獻出其中一棟嗎？」
大爺：「願意！」
記者：「如果有兩部車呢？」
大爺：「願意！」
記者：「那中一百萬元大獎呢？」
大爺：「願意！」
記者：「有兩頭牛呢？」
大爺：「不願意！！！」
記者：「為啥田、別墅、車和獎金都願意，牛倒不願意呢？」
大爺：「我真的有兩頭牛！」
3、
神十發射上天了！在一片歡樂的人群中，記者採訪老大爺：「大爺您覺得神舟十號的發射成功說明了什麼？」
老大爺想了想說：「說明我國解決貪腐問題、教育問題、住房問題、醫療問題、食品安全問題……比登天還難！」
4、
記者：「大爺，對於廣州馬上要花6.3億修公墓，但這個公墓只埋幹部您怎麼看？」
大爺：「是活埋嗎？」
5、
記者：「大爺，那對於今年新政反腐要動真格的，您又怎麼看？」
大爺：「你的意思是，往年反腐都是鬧着玩的？」
6、
記者：「大爺，您幾個孩子？都上學了？」
大爺：「兩個男孩上了，一個女孩沒讓上。」
記者：「為什麼？重男輕女可要受批評的！」
大爺：「校長是個男的。」
7、
一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老大爺：「難道當時就沒有活着的？」大爺憨厚的笑着說：「有是有，當時一個人抱着我的腿說他沒死，但是，你們知道的，領導們都不會說真話的，他說的話我不敢信，所以我還是把他埋了...」
中國有個你大爺！
8、
記者：「大爺您好，我們是xx台，想採訪您幾個問題！以前農民過的都是牛馬不如的生活，現如今怎麼樣呢？」
大爺：「現如今啊，如願了，都過上了牛馬的生活了！」
9、
記者：「大爺，現在農民都富裕了，都看電視了，但聽說您家的電視不能換台，換來換去都是一個節目？」
大爺：「是啊，後來維修師傅說了，過了七點半就好了。」
10、
記者：「大爺，您經常看《新聞聯播》吧，知道為什麼每次放完了總要播出收拾稿子的片段嗎？」
大爺：「為了告訴我們，你們吹牛是打了草稿的。」
11、
記者：「大爺，請問歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦恩祿》《任長霞》等有哪些共同點？」
大爺：「企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條。」
記者：.......
12、
記者：「大爺，咱還是聊點文學方面的吧，您對《四大名著》有什麼研究？」
大爺：「官員們背後有一個《紅樓》
官二代富二代全部《西遊》
地方政府正在上演《三國》
老百姓們只能醞釀《水滸》」
13、
記者：「大爺，我們還是說點開心的，聽村民講您最近賺了100萬，是真的嗎？」
大爺：「是啊，那天我在路邊撿到一個手機，來條短信：王局長，那事就拜託您了！我沒猶豫把我的銀行卡號發過去了。」
14、
記者：「這麼多錢，您不怕小偷強盜惦記？」
大爺：「不怕，我把錢捐給紅十字會了，別說小偷強盜，現在全世界都不知道錢哪去了。」
媒體的力量
1、唐僧取經回北京，才下飛機......
記者問：「你對三陪小姐有何看法？」
唐僧很吃驚：「北京也有三陪小姐？」
記者第二天登報《唐僧飛抵北京，開口便問有無三陪》
2、記者問唐僧：「你對三陪問題有何看法？」
唐僧：「不感興趣！」
記者第二天登報《唐僧夜間娛樂要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
3、記者問唐僧：「你對三陪小姐有沒有看法？」
唐僧很生氣：「什麼三陪四陪五陪的？不知道！」
記者第二天登報《三陪已難滿足唐僧，要四陪五陪方能過癮
4、記者後來再問唐僧：「唐僧不發言。」
記者第二天登報《面對三陪問題，唐僧無言以對》
5、唐僧大怒：「對記者說，這麼亂寫，我去法院告你！」
記者第二天登報《唐僧一怒為三陪》
6、唐僧氣急之下，將記者告到法庭。
媒體爭相報導《法庭將審理唐僧與三陪小姐案》，唐僧看後撞牆而死。
7、唐僧撞牆而死後
媒體補充報導《為了三陪而殉情：唐僧的這一生》。
民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，
家族中有叁位嬌嬌女～宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因爲自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字，
叁個女兒分別叫～JEAN、JOE、HOLLY。
有天爲了參加一個外國領事的晚會， 晚會當日，宋老爹是如此介紹他的女兒：
They are my daughters,
JEAN宋、JOE宋、HOLLY宋！
「金爽，就爽，猴你爽！］
廠長對新來的守衛阿祥說：「你的工作很簡單，每天下班只要檢查每個員工的背包，注意別讓工人把產品偷帶出廠外就可以了！」
阿祥問：「這簡單！沒問題！」
於是，每天下班守衛阿祥都很仔細檢查每個員工的隨身背包，確認裡面都是空空的才放人通行。一個月後廠長氣急敗壞把阿祥叫到辦公室臭罵一頓。「你怎麼做事的？公司的貨品被偷走好幾百件，你都沒在檢查的嗎？」
守衛阿祥很委屈的說：「有啊！每個人的背包都是空空的呀！」
廠長：「背包??你知道我們工廠生產什麼嗎？」
阿祥：「呃…不知道耶！」
廠長：「媽的！背包丫！」
一日，LuLu的錄音機壞了拿去修理，
只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵，還不時斜瞄她，
不久那老闆終於吐出一句話說：「不倫不類…… 」
LuLu聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：
「你說什麼？再說一次…….」
那老闆嚇了一跳，急忙回說：
「我…我…我是說，這錄音機 不能 play………」
帝王之氣
我出生那年，老爺子幫我找了一個威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣。
長大以後出入都有車，走到哪都得搖旗呐喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨...
光陰似箭，日月如梭……………………
我後來做了………>
導遊…
台畫家筆下 港、台兩地大不同
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