問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
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問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。
從古至今，從沒有人說這個測驗不準!!
下面有幾種壽司，你最喜歡的是哪一種？
A. 烏賊
B. 鮑魚
C. 鮪魚
D. 蝦子
E. 魚卵
F. 蛋片
G. 海苔卷
選好了就往下看答案唄！
超級準喔!!
http://test.life.com.tw/data/news_2/...7ec4169156.jpg
A. 烏賊>你喜歡吃烏賊
B. 鮑魚>你喜歡吃鮑魚
C. 鮪魚>你喜歡吃鮪魚
D. 蝦子>你喜歡吃蝦子
E. 魚卵>你喜歡吃魚卵
F. 蛋片>你喜歡吃蛋片
G. 海苔卷>你喜歡吃海苔卷
真的 我沒看過這麽準的測驗!!
一棵綁著羊的大樹上，兩只烏鴉無聊躺著的在作息，突然來了只餓狼．．．．，母烏鴉見了情況就喊旁邊小睡的公烏鴉說了一句話．．．結果公烏鴉即刻起身把母烏鴉給強姦了！母烏鴉說了什麽話？？？？
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母烏鴉說：下面羊死了！
哈！哈！我以前住在辛亥路和復興南路交岔口附近（台大後門）。小時候，我們和鄰居們常常騎腳踏車到辛亥隧道然後再一路從上面滑下來（197x年代，汽車沒那麼多）。晚上騎腳踏車過隧道（騎過就繞回來）沒有100次也有幾十回，沒事啦！不要自己嚇自己就好。
校長訓示：
學校進一年輕教師，校長語重心長地對他說：
考100分的學生你要對他好，以後他會成為科學家；
考80分的學生你要對他好，他可能和你做同事；
考試不及格的學生你要對他好，以後他會捐錢給學校的；
考試作弊的學生你也要對他好，他將來會從政的；
中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾蓋茨或喬布斯
天才ㄉ學生對句
1. "床前明月光"，下一句同學填 "李白睡的香"…
2. " 三個臭皮匠"下一句他竟然填 " 味道都一樣"… 批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的" 不為五斗米折腰"，那同學斗膽的寫 "給我六斗就可以"…
4. "窮則獨善其身"，下一句同學填 " 富則妻妾成群"。:D :D :D
6. " 天若有情天亦老"，下一句 "人若有情死的早"
7. " 葡萄美酒夜光杯"，下一句 "金錢美女一大堆"… :D
8. "想當年，金戈鐵馬"，下一句 " 看今朝，死纏爛打"…
9. "洛陽親友如相問"，同學對 "請你不要告訴他"…
10. "兩情若是長久時"，同學對 " 該是兩人同居時"
11. " 書到用時方恨少"，同學對 " 錢到月底不夠花"…
12. " 清水出芙蓉"，有人寫 "亂世出英雄"…
13. " 問君能有幾多愁"，同學填 " 恰似一壺二鍋頭"。
新婚之夜過後.次日一大早.新娘痛苦地從洞房走出.
一手扶著牆壁.一手捂著下身.大罵:騙子!真是個騙子!
結婚前說有三十年的積蓄.我還以為是錢勒!
PTT跟臉書大量討論馬英九跟水母的共同點：
無腦
很軟
手很毒........
基本上這樣就很夠力了，可是都沒下面這個夠力：
嘴巴就是肛門..............
還有愛游泳！！
從PTT及臉書轉述！
馬阿九第一次要選總統時,我就已經知道了,怎麼你現在才知道呀???(giggle)引用:
作者: AndyChu
半斤八兩啦，上個也差不多，台灣財政我能理解他，接手了一個財政糟糕的政府，爛攤子，這是上個搞出來的，每年要批這些造成台灣財政赤字更大洞的預算，一年比一年大，誰都無語...........不過馬真的是演講智障、外交白痴。
要做一個problem solver......不過他是trouble maker。
引用:
作者: 將軍
http://ppt.cc/8U2t (giggle)
男：你好，小姐，我能問你一些事情麼？
女：什麼事？
男：我想要出1000美元摸一下你的胸部。
但是你要脫掉胸罩。
女：1000美元？那好吧！
男：好唉！
她脫掉上衣，然後脫掉胸罩。
這傢伙盯著看了幾分鐘......
女：你不摸麼？
男：不摸。
女：啥？為啥？
男：因為我沒錢，我看看就好了..
淫蕩了點，但我喜歡！
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,要在新時代新潮! 流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，原來她說的是：
Going Down 嗎？(下樓嗎?)
話說某先生長痔瘡不適看醫生,看診後;脫褲讓醫生在患處塞入藥劑,之後開藥並囑咐:「6個小時用一次」
回家後,用藥時間到,請太太幫忙.
於是太太一手搭他肩膀,一手把藥劑塞入;
先生叫了一聲:「阿! 該死」,太太驚問:「怎麼了?弄痛你了?」
先生說:「醫生當時兩隻手搭在我肩膀上」
到了欧洲～ 才知道购物，完全没假货。
到了北欧～ 才知道太阳，也会睡懒觉。
到了香港～ 才知道明星，都会戴口罩。
到了荷兰～ 才知道海平面，原来这麽高。
到了泰国～ 才知道漂亮妹妹，裤档里有小鸟。
到了法国～ 才知道被人调戏，还会很有情调。
到了韩国～ 才知道漂亮的女人，不是上帝创造。
到了巴西～ 才知道衣服穿得很少，也用不着害臊。
到了英国～ 才知道童话里的幸福快乐，都是伪造。
到了日本～ 才知道死不认帐的人，还会很有礼貌。
到了中国～ 才知道十人有九骗，还有一个在训练。
到了美国～ 才知道不管对方是谁，你都可以打个官司告一告。
到了温哥华～才知道只用中文问路，不怕开会迟到。
到了澳洲～才知道动物和小袋鼠们，多的令人苦恼。
到了瑞士～才知道开个银行帐户，没有百万美金是会被人耻笑。
到了俄罗斯～ 才知道伏特加，只是一种饮料。
到了夏威夷～ 才知道女人，可以不必买胸罩。
到了阿根廷～ 才知道不懂足球，会让人晕倒。
到了意大利～ 才知道GUCCI和PRADA，比中国还少。
到了奥地利～ 才知道连个乞丐，都能弹上一曲小调。
到了墨西哥～ 才知道要去美国，还可以走地下道。
到了巴拿马～ 才知道一条河，代表了主权的重要。
到了加拿大～ 才知道面积比中国还大的地方，人比北京还少。
趁着还年轻，去旅游吧，能去多远就去多远
今天泡到一尾會彈鋼琴的氣質美女，不囉唆連哄帶騙先拐出來吃飯。
那大家都知道跟我出去是不會冷場的，因為我本身什麼話題就能聊！
我就問：美女，你喜歡彈鋼琴喔那我也很喜歡彈吉他，有空可以配一下！
她很開心的說：原來我們有相同興趣喔好開心喔！
我接著說哈哈那不知道你喜不喜歡西 洋 劇，結果他一巴掌打過來說吸你媽的陽 具，幹！下流。
現在我在家裡等傳 票還蠻無奈的.....
女教師：『有三隻鳥在電線上，你用槍打下其中一隻，那電線上 還有幾隻？』
學生：『一隻都不剩。』
女教師：『為什麼？』
學生：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』
女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思 路。』
學生：『老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各 買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是 已經結婚的？』
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』
學生得意地說：『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我也很喜歡您的思路』
飛輪海四隻坐飛機遇到了風暴，只好跳傘。慘的是，飛機上只有三個跳傘包。
學問最好的亦儒說︰"我來出題目，答上來的拿一個跳傘包，答不上來，
自己跳下去。都答對了，我跳下去。"大家都同意了。
亦儒問亞綸︰"天上有幾個太陽？"亞綸回答；"一個。"於是亞綸拿了一個跳傘包。
亦儒又問大東︰"天上有幾個月亮？""一個"。於是大東也拿了一個跳傘包。
最後亦儒問尊尊︰"天上有幾個星星？"尊尊回答不上來，只好跳了下去，
幸好落在海裡，被救了起來。
沒過幾天，四個人的飛機又遇到了風暴，飛機上只有三個跳傘包。
亦儒問大東︰"I don't know.是什麼意思？"大東搖搖頭︰"我不知道。""答對了。
"大東帶著中獎的表情拿了一個跳傘包。
亦儒問亞綸︰"圓周率小數點後有多少個數字？""無窮多個。"亞綸也拿了一個跳傘包。
亦儒轉向已經發抖的尊尊︰"請說出這些數字。"尊尊慘叫一聲，跳了下去，幸好又落在海裡，被救起。
過了一個月，四人坐的飛機又遇到風暴。亦儒剛要開口，尊尊一揮手，"什麼都不用問了
,我自己跳下去。"說著跳出飛機。
背後傳來亦儒的聲音︰"尊，我是要說，今天有四個跳傘包﹗"