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我也要去....
有一天，小明上學，老師發現他臉上腫了一大塊，就問他說：【小明你是怎麼啦？】
小明回答說：【昨天我不敢一個人睡，就跑去跟爸媽一起睡，睡了一會兒，爸爸就問我
睡著了沒，我說還沒。過了一陣子，爸爸又問我睡著了沒，我又說還沒。結果爸爸就很
生氣的網我臉上打了一拳說：【你為什麼都不乖乖睡覺呢？】
老師聽了之後，大概了解是什麼情況了，就跟曉明說：【爸爸媽媽晚上可能還有一些事
情要做，老師教你，如果爸爸在問你睡著了沒，你就不要回答，假裝睡著，這樣就好了啊。】
隔天，小明到學校，結果這次變兩個黑輪，老師就很納悶問小明說：【小明！你沒用老師教你的方法嗎？】
小明說：【有阿，爸爸問我的時候，我都沒出聲啊！】老師說：【那為什麼你還會被爸爸修理呢？】
小明說：【昨天我感覺床一陣天搖地動，然後聽見爸爸說：【我要去了】，接著媽媽也說：【我也要去了】，
我就很興奮的跳起來說：【你們要去哪哩，我也要去！】
講課時老師的拉鍊開了.
一女生看到後.就站起來提醒到.
老師.你門沒關.
老師一擺手.
不管它.一會教導主任要來參觀呢.
什麼是Hero
英 文 老師上課說:
今天呢，為大家介紹下列單字的由來......
『Together』呢，就是 To + get + her， 由此可知當初造字的人是在告訴我們-----
想在『一起』就要 "去" "把" "她"……
『Friend』呢，就是Fri+end 當Fri(星期五)end（結束時) 就是周末了是會很需要朋友的
『Family』呢，就是f-a-m-i-l-y， 就是father and mother i love you 為什麼ㄋ``因為他是『家庭』阿
『Manager』呢，就是 Man + ager， 由此可知當初造字的人是在告訴我們---想要當『經理』就要 "人"成為 "一把年紀的人"…… 所以還沒當經理的都是年青人
『hero』呢，就是 her + o， 由此可知當初造字的人是在告訴我們----- 想要當『英雄』就要 讓"her"每天晚上都能"oooo..OOOO.."(歐歐..喔喔...)
疊字情侶
傳聞樂透彩上看7.5億
就順路去買了幾張.正當精神匯聚.想感應數字時
忽然聽到一對男女的對話
女:老公.要不要買樂透彩彩啊!
男:好啊!中了買摩托車車給你喔
女:摩托車車A.真好 CCC
靠杯
這是甚麼對話啊?真他媽的.肉麻
我撇眼一看.似乎是一對高中生
買完彩卷便到隔壁吃牛肉麵
結果那對男女也走了進來
就坐在隔壁桌.距離大概離我不到1公尺
頓時我有一個不好的預感.感覺這餐會吃得很反胃
店裡除了我跟那對情侶.大概只有5-6個人
我對面坐著一個頭髮亂的跟賽亞人一樣的粗曠潮男
疊字情侶坐下後開始對話
男:老婆今天想吃甚麼啊.吃飯飯.還是吃麵麵啊
女:人家要吃牛肉麵麵.我還要加辣辣喔(嘟嘴)
我跟對面的潮男互看了一眼
我可以感覺到我們內心的OS是一樣的:
(幹!麵 麵妳媽的頭啦)
疊字情侶點完餐後.女的整個依偎在男的身上
女:老公.今天上課有沒有想想我啊!
男:當然有啊.我整天都嘛在想想你.嘿嘿
女:討厭啦 (打鬧)
然後.男生的手就不停在女生肩膀.腰和腿間摸來摸去
只能說那一瞬間.我有想要失明的感覺
5分鐘後麵來了.疊字男夾了一塊牛肉
男:老婆來啊.嘴嘴張開開.快
女:啊 (張嘴樣) 老公.你這個好大喔.我吃不進去.燙燙啦!
我跟對面的潮男再度無奈的互看一眼
(幹拎老師勒.這不是A片的台詞嗎?)
就這樣2人繼續著他的淫聲浪語
我覺得整間店5-6個人加上老板.都快噴飯&麵了
你們以為就這麼簡單?錯
疊字男又夾了一口麵
男:老婆來.嘴嘴張開開
女:啊 (幹!又是一樣的動作) 含了麵
男:老婆來.吸吸
女:老公.這好長喔.吸不完啦!
全場無人能敵(吐血)
你們以為就這麼簡單?錯
接下來更扯
疊字女看了一下旁邊的湯匙.拿起湯匙舀了湯
女:老公來.嘴嘴張開開
男:啊 (幹X娘X雞X.沒別的動作了嗎?)
女:老公.再來一口口 (疊字女一匙一匙的舀)
(疊字女喂了3-4口湯後.看了男的嘴角上有殘留的湯汁)
女:老公.舌頭伸出來舔舔.口口旁邊還有水水(湯).要舔乾淨喔!
男:老婆.我喝好多了唷!水水(湯)怎麼那麼多啊
女:我們一個月才來一次耶.你要多喝點喔(幹!喝紅茶嗎?)
這時我已受不了了.拿起胡椒粉猛灑在我的湯麵裡.
聽說喝胡椒湯可以止反胃.我灑胡椒粉時.電風扇剛好吹向疊字情侶
(疊字女又舀了一匙)
女:老公來.喝最後一口口
這時疊字女突然間 "哈啾" 打了個噴嚏.把湯灑在疊字男的臉上
我心想肯定是我灑的胡椒粉在做怪.還有點過意不去SORRY了(默念)
男:老婆.我剛舔乾淨!你的水水(湯)又噴在我的臉上了啦!
男:老婆來.換你張開開 (要餵他吃麵)
女:老公.先擦擦啦 (插插啦)
~!@#$%^&*()_+ (無言)
你們沒去拍A片真是太可惜了
吃了一段時間.它們2個吃一碗.也快吃完了
這時大伙互看了一眼.想說解脫了.可以安心吃個飯了
沒想到疊字男突然說
男:老婆.要加麵麵嗎?
女:嗯.我要加麵麵.也要加辣辣喔
幹!操真要搞到大家沒飯吃恩
疊字男的起身跟老闆說要加麵
沒麵的空檔.這對敬業的情侶.當然繼續著他們A片的台詞
一分鐘後.老闆把疊字情侶的麵端來了給他們
這個時候英雄出現了 (賭神的音樂給他放下去)
坐在我對面的粗曠潮男突然站起身來.把碗遞給了老闆說:
老闆.我也要加麵麵.但是我不要加辣辣喔!
幹.頓時整間店的人都笑了出來.飯啊.麵啊.滿天飛
我嘴裡的湯也噴了出來 笑死我的毛啊!(廣東話)
之後.這對男女就安靜了下來
安分的吃完他們的麵麵
老兄.哩麻早點出場.害大家吃得這麼辛苦
不過還是感謝你挺身而出
good job全場起身.敬這位粗曠潮男
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
▼本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
▼賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
▼洗衣店
老張跟老王說：『老李的洗衣店快開張了耶！我們要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個匾額好了？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫"還我清白"！』
▼不要臉....
男：我好喜歡你喔... 我真的很喜歡你....我可不可以親親你？...
女：不要臉 .....
男：那我親嘴好了....
▼沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
▼好累
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔.
老婆，你真的好棒，比十年前放得開
一對恩愛夫妻結褵十年了，兩人利用假期開著車到以前約會的山區兜風，順路來
到了野花遍地、樹林叢生的舊時地，發現景物已然改變，過去親熱的場所已成為
私人別墅。
面對此情此景兩人下了車，不禁想起舊地重遊親熱的景象，就在灌木旁擁吻了起
來，太太靠著灌木旁的欄杆，先生已按奈不住馬上辦起事來，丈夫賣力的做，太
太十分激動，不停的扭動、顫抖，聲嘶力竭的叫著，不久就暈過去了。
老公快樂得不得了，搖醒妻子說：「老婆，你真的好棒，比十年前放得開，你從
來沒有這麼放浪形駭過。」
老婆悠悠轉醒，聲音衰微的嘆了口氣：
「十年前，我靠的這面欄杆還沒有通電 ！」
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上別人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
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男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」
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情人節時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！
七夕時。。。
女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！
生日時。。。
女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！
聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！我。。。
男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」
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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
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一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共渡良宵 。
首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人---。
當天晚上，騎兵與這位女郎又渡過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：
我再說一遍，帶「一個旅」的人來救我！不是帶一個女的啦！
乾了112天終於溼了....
http://www.my-hiend.com/leoyeh/2009c/joke2009a.jpg
第一個
唐僧：悟空，你變成套套吧，今天為師要親自收拾這個女妖精。
第二個
唐僧：悟空，你變成偉哥吧，今天為師要親自收拾這個女妖精，直到她求饒。
第三個
唐僧：今天好無聊……悟空……你變成女妖精吧……
第四個
唐僧： 悟空，為師已經厭倦這種生活了……你把我變成女妖精吧
第五個
唐僧： 悟空，你今天不用變了……
給在地獄工作的同仁們
有三個人，分別來自外商公司、傳統企業跟台積電在一次意外事故身亡後，通通在陰曹地府碰面排隊。閻王跟他們說，因為事發突然，他們都還有一次機會可以打電話回陽間跟親朋好友交代一些後事。
外商公司的打電話給老婆，交代清楚自己銀行的存款要如何處置，一共講了 5 分鐘。
講完後，他問閻王說要多少錢？
『五萬元』他覺得不貴，當場開了張五萬元的支票給閻王，便瀟灑地走回座位。
傳統公司的心想，五分鐘五萬元？那講短一點吧！
打電話給小老婆，交代清楚自己的股票要如何處置，只講了 2 分鐘。
講完後他問閻王說要多少錢？
打電話給小老婆，五十萬元。
他雖然覺得很貴，但還是小 case 啦！當場開了張五十萬元的支票給閻王，便開心地走回座位。
最後輪到台積電的員工，他心想好像講的越短反而越貴，那當然要多講一點！
他也沒什麼存款要跟老婆交代，也沒時間更沒有錢可以養小老婆，倒是有一堆做不完的公事。
當下撥了電話回公司給同事跟老闆，把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚。
結果一共講了20個小時之久。
講完後他問閻王說要多少錢？
『二十元』
他嚇了一跳，有沒有搞錯啊？講那麼久才20元？
便跟閻王再確認一次
閻王回答說：『因為…從『地獄』打到『地獄』，算【網內互打】 ......』