一位中年人問小明：「你有看過金庸的小說嗎？」
小明說：「沒有，只有看過電視劇。」
中年人說：「那你知道金庸寫的14部小說的書名的第一個字，串起來會成為一幅對聯： 『⋯⋯飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛』嗎？」
小明說：「嗯…不知道，但是我有看羅琳（哈利波特作者）的小說，你知道這七本小說書名的第一個字串起來是 什麼嗎?」
中年人：嗯…不知道耶
小明說：她寫的七本小說書名的第一個字串起來是 ～～
『哈哈 哈哈 哈哈哈』
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一位中年人問小明：「你有看過金庸的小說嗎？」
小明說：「沒有，只有看過電視劇。」
中年人說：「那你知道金庸寫的14部小說的書名的第一個字，串起來會成為一幅對聯： 『⋯⋯飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛』嗎？」
小明說：「嗯…不知道，但是我有看羅琳（哈利波特作者）的小說，你知道這七本小說書名的第一個字串起來是 什麼嗎?」
中年人：嗯…不知道耶
小明說：她寫的七本小說書名的第一個字串起來是 ～～
『哈哈 哈哈 哈哈哈』
話說今天在補習班門口，看到兩個小女孩雙手互牽不斷轉圈圈，我很好奇的去問她們：「小妹妹，你們在幹嘛？」，只見小妹妹不疾不徐的說：
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「我們正在登入MSN.……」(好想從頭上給他們一個讚)
在 美 國 南 部 一 個 小 鎮 ， 一 位 年 老 的 祖 母 上 法 庭 做 證 人 。
控 方 律 師 問 ： 「 鍾 斯 太 太 ， 你 認 識 我 嗎 ？ 」
老 太 太 回 答 ： 「 為 甚 麼 會 這 樣 問 ？ 我 當 然 認 識 你 ， 威 廉 士 先 生 。 你 從 小 就 讓 人 失 望 ， 你 經 常 說 謊 ， 喜 歡 操 控 他 人 ， 又 愛 在 人 家 背 後 說 壞 話 。 你 自 以 為 了 不 起 ， 實 則 一 無 是 處 。 」
控 方 律 師 呆 了 半 晌 ， 不 知 還 可 以 說 甚 麼 ， 唯 有 指 着 辯 方 律 師 問 老 太 太 ： 「 那 麼 你 認 識 他 嗎 ？ 」
老 太 太 又 回 答 ： 「 認 識 ， 他 很 年 輕 的 時 候 我 就 認 識 他 。 他 又 固 執 又 懶 惰 ， 還 有 酗 酒 問 題 。 他 一 直 都 不 能 夠 和 任 何 人 建 立 良 好 關 係 ， 是 整 個 州 最 糟 的 律 師 。 他 曾 跟 三 個 女 人 亂 搞 關 係 ， 其 中 一 個 是 你 的 太 太 。 」
辯 方 律 師 聽 了 ， 差 點 暴 斃 。 這 時 ， 法 官 忍 不 住 把 兩 個 律 師 叫 到 桌 前 ， 輕 聲 道 ： 「 你 們 兩 個 笨 蛋 留 心 聽 ， 如 果 你 們 敢 問 她 認 不 認 識 我 ， 我 就 立 刻 送 你 們 上 電 椅 。 」
一位垂死的祖母對她的孫子說：
“我可能幾分鐘後就會死去，所以希望你能繼承我的遺產，包括別墅，拖拉機，農場和所有家禽及現金$22,389,630.00”。
孫子說：“哇！謝謝奶奶，我不知道你有一個農場，還有這麼多的財產？在哪裡？ ”
奶奶用最後一口氣說：“在我的Facebook。”
千里共 ~強姦 ~ 哈哈 名字取的不錯
大陸同胞來台,在公廁......
總之照做就是了....
http://www.my-hiend.com/vbb/picture....ictureid=16662
哈哈!!
一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性好朋友那邊。
她老公打電話給她最好的 10 個朋友，沒有一個知道這件事！
一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個好兄弟那邊。
他老婆打電話給他最好的 10 個朋友，有 8 個兄弟回答說他老公昨天睡在他們家...
還有 2 個說她老公還在他那！
某網友的回應 :
昨晚把此文章給我老婆看，沒想到她興致大發，
立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡？
結果可想而知，再次論證了上述觀點！
更離譜的是有一個哥兒們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢！
還問我老婆要不要喊我起來! 接電話？
在掛了電話後，那哥兒們馬上打給我；一接通沒等我說話就大喊
"更!!!(男人開頭問候語一定要加的) 你在哪！？快回家吧！你老婆找你！
我說你在我家喝醉了... <回去前別忘了先喝酒！"
掛掉電話後，我看著老婆默默無語
.....@#$%&*....
這證明了.... 男人真是情義相挺啊！
失敗的老爸~太搞笑了!!
三十之年得一女，自然如心肝寶貝一般，不過我對於如何照顧嬰兒實在是一竅不通，只好向老婆長歎，然後充耳不聞老婆的抱怨和怒氣，做起了「甩手爸爸」。
一轉眼，女兒四歲了。
這期間，老婆抱著女兒回娘家四次。
最過分的一次是女兒大便，我正在上網，老婆在廚房忙做飯，河東獅吼般讓我替女兒擦屁股，我就地取材拿了一張影印紙。結果當然被老婆.....^%$#*&^#&，說我根本不配當爸爸，抱著女兒就回了娘家。
過了幾日，我估計老婆已經消氣，於是登門道歉，把娘倆接了回來。
當然日子還是照樣過，老婆照樣一天到晚怒氣衝天，無非老生常談，批判我不做家務不帶孩子。
女兒四歲生日，很隆重地慶祝了一下，爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽呼啦啦坐了一桌。
吹滅了蠟燭小舅媽笑著問：「小壽星長大了當什麼呀？」
女兒小臉一揚，硬生生地答：「當爸爸！」
大家都有些發愣，爺爺說：「妳是女孩，長大了只能當媽媽呀！」
女兒說：「我才不要當媽媽，當媽媽一天到晚做事。! 我要當爸爸，當爸爸不用做家事。」
好傢伙，一桌人的目光齊刷刷地在我身上定格，老婆更在桌下狠命地擰了我一把，我急忙招呼：「吃菜，吃菜……」
後來老婆就常把女兒的這句話掛在嘴邊，說：「你看看，你看看，你給孩子留了什印象，連這麼小的孩子都知道當媽媽辛苦，你卻一點都不知道體貼我……」
老婆說著就要擦淚，我只好陪笑臉。
那日正在家中枯坐，社區一位老婆婆敲門進來，說是為某災區募捐來了，問：「你女兒可有不穿的衣服？不妨捐出來。」
女兒在旁邊看老婆婆和老婆談得熱烈，不解地問：「媽媽，什麼東西可以捐呀？」
老婆很實際地回答：「就是家裡沒有用的東西。」
沒有用的東西？
女兒環顧著室內，然後一雙大眼睛看著我眨呀眨：「媽媽，把爸爸捐了吧！」
我驚跳起來––什麼？
女兒躲在老婆身後不服氣地說：「爸爸不燒飯、不? ~衣服，也不陪我玩，爸爸就是沒有用的東西！」
那一刻，我第一次覺得自己34歲的人生真叫失敗啊！
後來，我就開始洗衣服做飯幫老婆分擔家務了，老婆慢慢地溫柔起來，女兒也開始粘我了。
只是，只要我一動什麼壞念頭，晚上就會做夢，夢見老婆和女兒異口同聲地說：「不如把他捐了吧……!!」
""人家都說女兒是爸爸上輩子的情人""
在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩， 很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你? u漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「! “阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了! .......
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心理在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。""人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？!""
>>>>>> 旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了!
呵，這篇重覆了.........
男：5塊？妓女：我不是那種人。
男：50塊？妓女：你當我是什麼人?!
男：500塊？妓女：今晚我是你的人。
男：5000塊？ 妓女：今晚別把我當人。
男：50000塊？妓女：不管你來多少人。
男：500000塊？妓女：不管來的是不是人！
難怪我最常聽到的是.............我不是那種人。
這就叫不信邪的下場，這位老弟確實錢多了
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有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。
我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，
這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，就連續又繞了三次，
每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，
我忍不住笑了出來。
兩週後我收到五張罰單，都是因為
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~~~沒有繫安全帶~~
中華民國總統笑話（最新版）
餐中孫中山問老蔣：『我死後，中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！民國36年開始行憲的！』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想：還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
這時，老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊，對不起老孫，於是回答道：『于右任( 余又任) 』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國。
那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連( 吾三連) 』 孫中山：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣中正：『趙元任( 照原任)
孫中山想了一想，說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
蔣中正：『是…是趙麗蓮( 照例連)
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』
到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥、伍子胥啦！( 吾子續)
這時，孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？
老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』
國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮( 你亦連) 吧！』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『... 是啊，俺也喜歡吳復連( 吾復連) 』
這時，老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：『..... 你等會！你等會！( 李登輝)..... 』
於是尿遁去了！大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣，並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』
老蔣聽了傳話後，快步走回來，揚聲說道：『不能【除余】（楚瑜）呀！』（就這樣，宋楚瑜未選上總統。）國父聽了，火氣高起來了，怒聲說道：『你也不能【連佔】呀！』（就這樣，連戰也未選上總統。）
接著，老蔣也發火了，大聲說：『隨便！隨便（水扁）啦...... 』
（講了兩次「隨便」，所以阿扁因此當了兩任總統。但因大家的火氣都很大，吵吵鬧鬧，真苦了老百姓。）
這時，國父看大家火氣很大，心一軟，說道：『大家莫爭了！飲酒... 飲酒（英九）啦..... 』
於是，大家停止紛爭，共同乾了一盃，氣氛頓時和樂起來了！
（所以，馬英九當選總統！）國父是說了兩次「飲酒」，那會不會有兩次，就不知道了！
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
⋯⋯
家長很滿意。就問C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
【此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。】
更..................貼過了.........
吹喇叭
某晚，一男生送他女友回家。
到女友家門口，他們親嘴道晚安的時候， 男生突然覺得慾火高漲～ 於是他輕輕的，將女孩靠到門邊雙臂環著女孩，手靠在牆上然後淫笑的說：「親愛的，妳可以幫我吹喇叭嗎」
女孩驚訝的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
⋯⋯ 男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳……」
突然，門口的燈亮了，女孩的弟弟探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂，帶著睡意的說：「姊～媽媽叫妳快點替他吹，不然我幫他吹也可以。 如果需要的話，她說爸爸可以下樓幫他吹， 叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的 !!
一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許個願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：
「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！.......
.
老公變成了90歲。
活該啦!!!
一定要認命千萬不要整天妄東想西！
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。 大哥問: 『...這是幹麼的？』 店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』店員就被扁了。 店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。 這時店長 George(喬治)要離開了， 店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』 店員被扁第二次。 大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！ 大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』 店員沒氣的回說:『 Kenny(肯尼) 梁 ...』 店員被扁第三次。 大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』 店員手指玩偶: 『可以換那隻...』 大哥:『這支是蝦小!?』 店員哭了: 『草...草...草...泥馬...』 .............
從前從前有一位國王，他有一個美麗的女兒，
也就是公主啦∼！
可是問題是任何東西只要被公主摸到都會融化，
不管是金屬啦、木頭啦、塑膠啦，
只要被她摸到，一定溶化！
也因為如此，男人們都很怕她，也沒有人敢娶她，
這個國王真是絕望極了。
「要怎樣才可以幫我女兒呢？」他和巫師商量著該怎麼辦。
而其中一位巫師告訴他：
「如果您的女兒摸到一樣東西，
而它不會在她的手裡溶化的話，
她的病便會不藥而癒了！」
國王聽了真是高興極了。
於是第二天，他便辦了一場比賽，規則是：
任何男人只要能找到不會在他女兒手中溶化的東西，
便可以娶她的女兒，並繼承他所有的財富。
三位年輕的王子前來接受挑戰。
第一位拿來是非常硬的鈦合金，
但是....公主才剛碰到它，它就溶化了。
這位王子便十分傷心地離開了....
第二位王子拿的一個巨大的鑽石，
他想既然鑽石是全世界最硬的東西，一定不會溶化....
可是....公主才剛碰到它，它就溶化了。
這位王子也十分傷心地離開了....
第三位王子走向前告訴公主：
「請把您的手放進我的褲子口袋裏，
並摸摸看是什麼東西在裏面。」
這位公主遵照他的指示，把手放在他的口袋，
不過她的臉卻害羞的變紅了....
她摸到硬硬的東西，不過東西卻沒有在她的手裡溶化。
國王十分開心，這個王國裡的每一個人也都高興極了。
而第三位王子也如願地娶了美麗的公主，
從此過著幸福快樂的日子。
問題是..在王子褲子裏的東西究竟是什麼？
當然就是 M&M 巧克力！！！
The phone rang. The lady of the house answered.
電話鈴響了，女主人應聲拿起話筒。
"Yes?"
「哪位？」
"Mrs. Ward, please."
「請華德太太聽電話。」
"Speaking"
「我就是。」
"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory. When your doctor sent your husband's samples to the lab, the samples from another Mr. Ward were sent as well and we are now uncertain which one is your husband's.
「華德太太，我是醫藥測試實驗室的瓊斯醫生，當您的醫生將您先生的檢體拿來的同時，另一位華德先生的檢體也剛巧送了過來，現在我們無法確定哪一件檢體是您先生的了。
Frankly, it is either bad or terrible."
老實說，這很糟糕，也很麻煩。」
"What do you mean?" Mrs. Ward asked.
「您說這話是什麼意思？」華德太太問。
"Well, one Mr. Ward has tested positive for Alzheimer's and the other for AIDS. We can't tell which your husband's is."
「經過我們化驗的結果，一位華德先生得了〝阿茲海默症〞，另一位華德先生得的卻是〝愛滋病〞。我們無法分辨哪一件是您先生的。」
"That's terrible! Can we do the test over?" questioned Mrs. Ward.
「那真糟糕！我們能再重做一次檢測嗎？」華德太太問。
"Normally, yes. But Medicare won't pay for these expensive tests more than once."
「一般說來可以，但是這麼昂貴的檢測健保是不會再給付的。」
"Well, what am I supposed to do now?"
「哦，那我現在該怎麼辦呢？」
The people at Medicare recommend that "You drop your husband off in the middle of town.
健保局的人員建議：「您把您先生帶到鎮上，然後丟下他一個人。
If he finds his way home, don't sleep with him".
如果他還回的了家，就不要和他同床共眠了。」
有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，
他宣佈說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你採到什麽？”
小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”
老師:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
大家不要太沉溺於iphone，ipad啦！影響學習！！！！ 以前國中老師就有教過的一句諺語？ "An apple a day keeps the doctor away." ”每天玩蘋果的，拿不到博士學位”
黃醫師不准您的病人玩蘋果啦 ～ 不然他們都遠離您啦 ..... :D :D :D
人類史上第一個冷笑話
http://ppt.cc/b@[email protected]
戴維醫生與一位他的病患發生性關係,這讓他整天感到有罪惡感。 無論他如何设法忘掉它，他就是不能。 這罪惡感是如此巨大。 但是他偶爾會聽見腦海中有種安慰的聲音說：
『戴維，不用擔心。 你不是第一位開業医生與他的患者發生性關係，也不會是最後一個啦。 但你是单身。 就讓它去吧.....戴維』。
⋯⋯
但總是有另一種耳語聲音在他腦海中....將他帶回現實：
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.
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.
戴維........ ......... .........
戴維........ .....
你是個獸醫，你這變態壞蛋!!更多
Angry Bird Life 人生就像玩憤怒鳥，當你失敗時總有幾隻豬在笑。
在朋友fb看到的
精準 有人看到一器材很捧
朋友問有多大 >哦！雙手一比這麼寬 深比寬多些
有多重 > 哦！沉 一下子還提不起
精準~~~~~~
男廁氣窗低 小解與洗手民眾對看
中天新聞》高雄駁二特區一間公廁，由於男生廁所氣窗設計太低，導致上廁所的男性會跟在外面洗手台洗手的民眾對視，讓人十分尷尬。
http://video.chinatimes.com/images/n...VN-18182-B.jpg
分享一個很 Kuso 卻蠻有梗的
如果facebook出現在古代的話...........
確實有梗啦~~~~~
「老闆，你太太來電話， 她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：「這個問題很嚴肅，大家都知道如果
孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 」
話說有一天，英文老師正在改作文，突然之間拍了一下桌子，然後大怒的站起來說：「可惡，我從來沒有見過這樣的學生」
在旁邊的數學老師雖然嚇到，但也關心的問道：「怎麼啦，什麼事情氣成這樣？」
英語老師說：「我要他們用英文寫一篇簡短的故事，題目是王子與公主」
數學老師：「那很好啊，那怎麼氣成這樣？」
英語老師：「來，你看」(英文老師遞出那張令他生氣的考卷)
⋯⋯ ⋯⋯ 數學老師：「.....................」
考卷上是這樣寫的：
-------------------
題目：王子與公主
王子：Can you speak Chinese？
公主：Yes！
接著，後面就全部都是中文了！
前陣子我在家附近的溝渠旁發現一只青蛙 它對我說今晚統一2:1兄弟 然後跳走了,青蛙怎麼會說話?應該是我喝多了 晚上我扭開電視 我靠真的是2:1 統一獲勝 我嚇傻了
過了幾天我又發現那隻青蛙 他說今晚興農會贏球 我立刻去下注 結果當晚我就贏了5千塊,我靠 我一定要抓到那只青蛙 這樣我就發財了
後來我在那個溝渠等了3天終於等到了,他對我說了幾個號碼 我知道那是四星彩的號碼 我沒敢買太多 怕贏太多惹人懷疑 於是我中了10萬塊 我決定好好答謝那隻青蛙
⋯⋯ 青蛙在我的誠意邀請之下答應了,它說它沒見過人類的浴池,於是我帶它去最豪華的spa.休息的時候我帶它進了一間按摩室,我把它放在床上,對它說:
[多虧你 我才有今天 你要什麼需求我都會答應你]
於是青蛙開口說:[親我]
做人要感恩圖報,對吧?我只好造做了 結果神奇的事發生了 突然一道閃光 青蛙變成了一個非常漂亮的15歲女孩,她說她被施了魔法 多謝我救了她 願意用身體報答我
[警察先生,我說的都是真的,床上那個女孩就是這麼來的,不要抓我啊]
我家前院就有支大青蛙呱呱叫 明天去找出來:D
家教(態度)是很重要的......[笑一笑, 要開心喔~~~]
林女家住嘉義但在台北工作，隔一陣子就會回家一趟，
而這就是某次她回嘉義時遇到的事。
林女上車後本來在她的座位坐得好好的，到了斗南一位年輕人上了車走到她旁邊，
很不客氣的對她說: 這是我的座位。
林女遲疑了一下，拿出自己的車票來看，車班、車廂與座位都沒錯啊，
她也對年輕人說: 可是這是我的座位沒錯啊。
年輕人不爽: 這明明是我的位子，妳不要亂坐! (掏出車票秀給我朋友看)
反正妳讓開就是了! (一整個沒禮貌)
林女看了一眼車票，兩人車廂與座位號碼的確沒錯，但不想跟他爭辯，
幸好車廂還有其他座位，就自己摸摸鼻子換地方坐，然後在嘉義下車。
她一直沒跟那年輕人說:
這車開往屏東，你的車票是到台北的.....看你怎麼死.http://f1607.mail.yahoo.com/ya/downl...Inbox&inline=1