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第一次看懂大葉的笑話:D:D:D引用:
作者: DaYeh
弟：呼.呼..oh～姊.妳.比.媽.媽.好... :P
姊：啊.啊..嗯～爸.爸.也.這.麼.說... :O
今天送貨時想到的....不好笑別k小弟嘿:P
請問你 我 他 哪個人最high.......
答案是....我.....(blush)
哇 尚害 ... 8)
是在high的時候~~~最常聽到"我來了"(英文).......不好笑別k偶嘿~~:P引用:
作者: kib
社工在市場攤位邊吃便當...
假乞丐來到社工旁的攤位...
手一抖一抖的：頭家頭家娘，大慈大悲啊！我三天沒吃飯了，一百塊給我吃麵？ ;(
社工就靠過去：一百夠嗎？我叫車送你去有吃有住有人服侍的地方讓你住好嗎？ 8)
假乞丐興奮的：是甚麼車？ (clap)
社工沒好氣的：是警車啦！ (giggle)
假乞丐聽到後悻悻離去... (mem)
不是冤家不聚頭，隔了幾天兩人又碰上...
只是這個假乞丐，已經忘了社工的長相...
手一抖一抖的：咳.咳...頭家頭家娘，大慈大悲啊！我生病幾天了，二百塊給我買藥吃？ ;(
社工就靠過去：生病就要看醫生，不要亂吃成藥，我打電話找人來，讓專業的來幫助你！ (call)
假乞丐興奮的：是甚麼人？ (clap)
社工沒好氣的：是管區啦！ (wait)
假乞丐聽到後拔腿就跑... (iconfuck)
祭墓風俗
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，而中國人
卻擺上大魚大肉和水果等食物....
外國人嘲諷地問：
「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：
「等你們的人.... 從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了....」
一樣撞鬼
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說：
「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：
「他們把我的名字刻錯了。」
真相
小弟在學校聽人說：
「每一個大人都有一個不可告人的秘密，只要說：
『告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！』
就可以把他們給唬住──即使你跟本就甚麼也不知道。」
放學後，小弟跟媽媽說：
「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
媽媽一聽，趕緊塞給他100元，並叫他不可以告訴爸爸。
媽媽這樣反應，小弟覺得很好玩，在他爸爸下班回來時，
他又迫不及待地跟爸爸說：
「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然，爸爸一聽，也塞給他200元，叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，小弟要上學時在門口遇到郵差先生送信，
小弟又說了：
「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂感動地抱著他：
「原來你都知道了.....乖 來給爸爸抱抱！」 :D
2011年,我們向長官保證:
長官的要求就是我們的追求
長官的脾氣就是我們的福氣
長官的鼓勵就是我們的動力
長官的想法就是我們的做法
長官的酒量就是我們的膽量
長官的表情就是我們的心情
長官的嗜好就是我們的愛好
長官的意向就是我們的方向
長官的小蜜就是我們的秘密
長官的情人就是我們的親人!
http://www.taiwanus.net/news/press/2...1601251977.htm
奇怪，這節目怎可能在大陸製播？原來是北美電視台節目，參與的人個個是洋名‧節目散播，沒被當局"關切"，幸運喔！
不習慣26的笑話...引用:
作者: y ping
全部9:34看到9:12才有感覺...
感覺啥？
橫批改成：準備好了 or 有感復甦
感覺就來了！ :D:D:D
http://www.my-hiend.com/vbb/picture....ictureid=13169
有 女 朋 友 的男 人，都 有 一 項 必 做 的功 課 ...陪女 朋友 逛街
逛 街 時 女 朋 友 的 心 情 都 會 影響 那 一整 天 的 氣氛 ....
某 日 與 女 友 到 某 百 貨 逛 街，而連 日 來的 陰 雨，
就 先 為 這 整 天 蒙 上 一 層 陰影 ...
從 騎 摩 托 車 開 始，她 就 十 分 的不 高 興，
「 整 天 一 直 下 雨，煩 死 人 了 ! 」
「 是 是 是，都 是 我 的 錯，我 不 該讓 雨 下的 。」
好 死 不 死 的，今 天 她 穿 的 是 新的 高 跟鞋，又 不好 走 又咬 腳，
走 沒 多 久，她 就 喊 腳 痛，要 我 走慢 一 點，
「 是 是 是，我 不 應 該 走 太 快 的」
好 吧，幫 他 提 包 包，應 該 夠 體 貼了 吧 ~
儘 管 我 做 的 多 麼 讓 她 滿 意，但天 不 從人 願，
今 天 夫 人 逛 街 沒 買 到 適 合的 東西，
使 得 從 離 開 百 貨 公 司 開 始， 讓她 的 情緒 達 到沸 點... 要爆 了 !
「 都 你 啦，說 要 帶 我 來 這 逛，又沒 有 我可 以 買的 !」
「 雨 傘 不 會 撐 好 一 點，我 被 雨淋 到 了啦 !」
小 的 不 發 一 語，默 默 承 受 這 些責 備 . . .
顯 然，我 的 耐 心 也 要 達 到 沸 點了 。
為了表 示 紳 士 風 度， 還 是 賣 力為 她 撐好 傘，
終 於，伴 隨 著 雨 滴，以 及 母 老 虎 的 怒吼，我們到 達 了 停車 的 地
點，
因 為下雨 的 關 係，摩 托 車 早已 被淋 濕， 坐 墊 溼答 答的，
這讓車上沒放 抹 布 的 我，更 加 的無 言以 對 ...
「 吼 ! ! ! 哪有 人 不 在 車 上 放 抹 布 的 啦 ! ! ! 」
「 我 褲 子 濕 掉 怎 麼 辦 啦 ! ! ! 」
「 你 到 底 在 搞 什 麼 ! @ # @ ! # # $ % ! 」
「 摩 托 車 那 麼 濕 怎 麼 騎 啦 ! ! ! 」
終 於，火勢在我心中已經蔓延開來， 今天不跟妳決一勝負，我就不是男人 !
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「平 常 妳 那 麼 濕 我 還不 是 照騎 ! 我 有 用 抹 布擦 嗎？」
我背起來了！ :D:D:D
有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」
把真話說得這麼'婉轉'
小強從醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，
主治醫師對他說：
「116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，
你去病房對他說一下病情。」
帶著初次上班的興奮，小強跑到病房大聲宣布：
「xxx患者，你只能活六個月啦！」
患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。
事後，主治醫師狠狠地批評了小強，並教導他說：
「我們作為醫生，不能那樣大聲地叫喊，
尤其不能對患者直接說出實情。
114病房的xxx患者只能活一個月了，你再去通知一下！」
這回，小強面帶微笑地走進病房，在xxx患者的耳邊輕聲說道：
「你猜猜這個月誰會死？」
85歲...(joke)
有個65歲的老頭子拿著全部過關的健康檢查報告，頗滿意的問醫生：「以65歲的年紀來說，已經挺不錯了吧？你覺得我可以活到85嗎？」
醫生問：「我不知道 --- 你喝不喝酒、抽不抽煙、嗑不嗑藥..」
老先生回答：「除了上教堂、聖誕節偶爾喝點紅酒，20多歲後就沒喝了，從來沒抽過煙，完全不碰所有不合法的碗糕。」
醫生接著問：「那你有沒有做些帶點危險性的活動，像是高空彈跳、爬山或是騎摩托車？」
老先生回答：「當然不，我終身奉行安全為上。」
醫生再問：「你有沒有跟女人鬼混？整晚混趴？」
老先生大大不以為然：「怎麼可能！我20多歲遇上我老婆以來從來沒有不忠過。 多年來我一直勤奮工作不要說混整晚，連參一腳的時間都沒有。」
醫生望著老先生：
「那你幹嘛要活到85呢？!」
黑白人生真無趣!
沙漠中一對夫妻共同騎著駱駝趕路...
途中停下稍作休息...
老公休息時妻子望著駱駝的那話兒...
心想：靠！好大喔！假如老公有牠一半大那該多好...
因為好奇且四下無人...
所以伸手就用力一抓...
只聽見駱駝狂嘶一聲...
便頭也不回揚長而去...
此時老公從夢中驚醒...
追問愛妻發生了何事...
妻子無辜的細說分明...
且說：我不管啦！你去把牠找回來啦！
老公經不住妻子無理的要求...
只好兩腿一張，彎下腰說：來吧！老婆...妳就用力抓我一把吧！
有個黑道大哥去7-11買東西，
店員結了帳給他兩枚點數，
大哥問：
????
這是幹麼的？
店員答：
" 你再 積 八 點 就可以換獎品。"
然後.........................
店員就被揍了.................
打東東*
有一天,一個新聞記者,
被派到南極去採訪企鵝,
於是他到了南極後,
看到了第一隻企鵝,就馬上過去問他,
請問一下,你平常都在做什麼?
企鵝答:吃飯,睡覺,打東東
後來又看到第二隻企鵝,記者問了一樣的問題,
企鵝又答:吃飯,睡覺,打東東
就這樣問到了99隻企鵝都是同樣的答案,
到了第100隻企鵝時,
記者又問:請問你平常都在做什麼?
企鵝答:吃飯,睡覺,
記者心想,奇怪,這隻企鵝怎麼沒有打東東?
於是他就問了,那為什麼你沒有打東東呢?
企鵝答:
因為我就是東東!
<完>
引用:
作者: L&J
這個好笑
:D:D:D
這個好冷！%22++%22++引用:
作者: 小葉
西北某地一領導到基層視察, 晚飯安排在一牧民家。
領導客氣讓牧民先進門, 牧民受寵說:
"還是領導前面走 , 我們放羊的 , 在牲口後面走慣了"。
領導聽後不悅。
鄉長連忙請領導坐定, 並吩咐牧民趕緊上菜,
牧民急忙端上一盤醬骨頭放在領導面前 , 領導酷愛醬骨頭 ,
一邊啃骨頭一邊客氣的說:
"味道不錯。簡單點就行了, 不要搞的那麼複雜嘛"！
牧民忙說:
"哪里 , 哪里, 不值幾個錢的東西, 平時這都是給狗啃的 "。
領導頓時臉色下沉。
鄉長見狀連忙讓牧民一起吃飯 --- 少說話 ,
牧民卻說:
"領導先用 , 俺不忙, 每天這個時間我得先喂狗, 然後才吃飯, 都習慣了"！
鄉長氣急:"你會不會說話?"
牧民哭喪著臉說:
"俺平時和畜生說話說習慣了 , 不會和人說話..."
想起你媽媽
在跨國企業的亞洲會議裡，美國人和英國人同時受邀來到台灣開會，他們受邀到川菜餐廳吃飯。
美國人先吃了一口五更腸旺，因為唅進一口辣椒，不能吐就一邊嚥、一邊流眼淚。
英國人關心的問：「你怎麼了？」
美國人說：「沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！」
後來，英國人也吃了一大口五更腸旺，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：「你怎麼了？」
英國人回答說：「喔，我也是想起了你媽媽！」
美國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？」英國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子呢？」
熱漲冷縮
老師：「請舉一例說明熱漲冷縮的現象。」
學生：「寒假4星期、暑假8星期……」
兒子又被媽媽罵。爸爸心想要安慰他，
就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」
爸爸哀怨回答：「還不是因為你!~~~」
一個打10個...:D
http://www.youtube.com/watch?v=qgbrvN80Efk
2011 中國社會潛規則4則
規則1：跟人決定前途
民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；她找蔡鍔，就流芳千古；要是跟孫中山，那就是國母。
所以不在於你幹什麼，而在於你跟誰幹。
規則2：時間決定性質
趙四小姐16歲去大帥府，去1年，是姦情；去3年，是偷情；一去30年，那就是千古愛情。
很多事情不是不做，而是要看做多久。
規則3：關鍵崗位要有自己人
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有1000萬；B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；家長很滿意。就問C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。!
規則4: 遇事不要慌,先讓子彈飛一會!
女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。
王繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。
女秘書楞了一會媚笑道: 我和您開玩笑呢!
王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
這個案例告訴我們, 在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會!
世間男女---5萬歐元的首飾
可以當成笑話, 但也可以當成警世錄
一天，一位男士來到位於巴黎旺多母廣場的一家CARTIER首飾點，身邊帶著一位十分豔麗的淑女。他們一道為淑女選了一條價值5萬歐元的首飾。
付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張。
店員有些為難，因為這對情侶是第一次來店裏購物。
男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：“尊敬的先生，我感覺到，您擔心這是一張空頭支票，對嗎？”
“嗯...這個...這樣吧！今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和首飾都留下。等到星期一您把支票入帳之後，再把首飾送到這位小姐的府上。您看行不行？”
男士欣然地接受了這個建議，店員的心也放了下來，並且反過來安慰這對情侶說，遞送首飾的費用由該店承擔，他本人將親自把這件事情給辦妥。
星期一，店員拿著支票去銀行入帳，支票果真是張空頭支票！！！
憤怒的店員打電話給那位顧客，客戶對他說：
“這沒有什麼要緊的！您和我都沒有損失。上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！！！... 哦，多謝您的合作！”
老外苦學漢語十年，到中國參加漢語考試，試題如下：
請解釋下文中每個「意思」的意思。
李剛給領導人送紅包時，兩人對話頗有意思。
領導：「你這是什麼意思？」
李剛：「沒什麼意思，意思意思。」
領導：「你這就不夠意思了。」
李剛：「其實也沒什麼別的意思。」
領導：「你這人真有意思！」
李剛再向領導人塞一捆人民幣。
李剛：「小意思，小意思。」
領導：「那我就不好意思了。」
李剛：「其實是我不好意思。」
老外淚流滿面，交白卷回國。
這個笑話，真有意思！:)引用:
作者: 小葉
老外很難瞭解這麼多意思裡頭的意思！:D
老外不都這樣考我們..........哼.............中國人強起來，給他們顏射瞧瞧
我要把妳毀容
有一個男孩不滿女友出軌，於是偷偷跟蹤她到夜店，男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我，心中忍不住升起一股怒火。
男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊：「我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！」說完就將液體往女孩臉上潑去。
事發突然，隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。
女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問男孩：「你潑的是甚麼？…」
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男孩：「是卸妝液！！！」
熱心 or 雞婆
有一個ㄚ婆趕火車準備到另一山頭山村幫女兒接生。
可是女兒的婆家是一個很偏僻的小地方火車只經過不停的，
ㄚ婆就一直拜託車長,希望他能答應她的要求， 停那一站讓她下車，車長也很為難。
考慮了很久， 還是不敢答應那老婆婆的要求，終於他想到了一個好辦法。
車長對ㄚ婆說：「我到那一村時會故意放慢車速，到時你就跳車，這樣我就不用停車，而你也可以順利下車。」
ㄚ婆連忙點頭，直說這主意不錯。
就在接近那一站時，車長果然放慢車速，
ㄚ婆站在火車的第一節預備好，就跳下火車，
因為跳下火車重力加速度的關係，所以ㄚ婆並沒有馬上停下來，
而是在火車旁的月台慢跑。
就在火車最後一節經過ㄚ婆時， 一個年輕人一把抓起了ㄚ婆，把ㄚ婆拉上火車，
唉呦!ㄚ婆ㄛ~~ "好險你遇到我哩，要不這班火車你就趕不上了"。
挨板子
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
部落酋長說：「我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人，他說：「挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。」
墊罷，板子如雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求10個床墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
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「來，把日本人給我墊上。……要正面朝上。」
厲害的瞎子
餐廳的服務生兼老闆走過來，把菜單遞給瞎子。
瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」
「真是不敢相信！」老闆說。
老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀!」那老闆簡直不敢相信！
幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」
老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」
老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。
老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。
過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前的計畫行事吧！」
只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。
他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。
老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」
終於......瞎子高興地說話了：
「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」
昨天問一做股票的朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？
他說：像嬰兒般睡眠。
我說：不愧是高手！這都能睡得著！
他沉默半天後說：半夜經常醒來，哭一會再睡。
苦難兄弟
話說以前有一對苦難兄弟，有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球，於是他們就飛上天啦，可是上了天以後才發現，他們不知道怎麼降落，熱氣球就一直飛，飛到一個大草原。
苦難兄弟在熱氣球上看到下面有一個人正在騎馬奔馳，就在氣球上大喊：「下面的人呀，我們現在在哪裡？」
那人於是回答：「上面的人呀，你們在熱氣球上！」
接著就騎馬跑掉了。
苦難弟就問苦難哥了：「哥，那個人是誰呀？」
苦難哥語重心長的回答：「那個人一定是個經理，說的話都對，但是一點屁用也沒有！」
熱氣球又繼續飛啦，這時候他們又看到有個人在草原上騎馬。
這次苦難兄弟學聰明了，他們大喊：「下面的人呀，我們要怎麼降落？」
那人聽到了也回答：「上面的人呀，你們把繩索割斷就能降落了！」
接著又馬蹄噠噠的跑掉了。
苦難弟又問：「哥，那個人是誰呀？」
苦難哥再一次語重心長的回答：「那個人一定是個副理，雖然他能解決問題，但是絕對不管你死活！」
熱氣球仍然繼續飛，飛到後來沒瓦斯了，熱氣球就慢慢的降落，眼看就要摔到一個懸崖裡，哥哥眼明手快，從氣球裡面跳了出來，可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了，這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來，哥哥就向他求救了。
這人不疾不徐的回答：「這個懸崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上來。」
有三個辦法：
A、左手右腳，右手左腳的爬
B、左手左腳，右手右腳的爬
C、左手右手、左腳右腳的爬
正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候，弟弟已經用第一種辦法爬了上來，這個人一看就很生氣的跑過去，一腳把苦難弟踹下懸崖，還大喊：「B的辦法才是多數人用的辦法，你給我重來！」
苦難弟只好心不甘情不願的用B的方法爬上來，那個人才心滿意足的離開。
苦難弟又問啦：「哥，那個人是誰呀？」
苦難哥，第三次，語重心長的回答：「那個人一定是課長，雖然每種方法都能用，但是你不用他的方法你就該死！」
這時又來了一個人，他說：「你怎麼那麼笨,不會叫一台直升機載你上來哦」
那個人一定是董事長，雖然他的方法也沒錯，但是根本不能用。
公主的毛病
從前從前有一位國王，他有一個美麗的女兒，也就是公主啦！
但這公主卻生了一種怪病，任何東西只要被公主摸到都會融化，不管是金屬啦、木頭啦、塑膠啦，只要被她摸到，一定溶化！
也因為如此，男人們都很怕她，也沒有人敢娶她，這個國王真是絕望極了。
「要怎樣才可以幫我女兒呢？」他和巫師商量著該怎麼辦。
而其中一位巫師告訴他：「如果您的女兒摸到一樣東西，而它不會在她的手裡溶化的話，她的病便會不藥而癒了！」
國王聽了真是高興極了。
於是第二天，他便辦了一場比賽，規則是：「任何男人只要能找到不會在他女兒手中溶化的東西，便可以娶她的女兒，並繼承他所有的財富。」
三位年輕的王子前來接受挑戰。
第一位拿來是非常硬的鈦合金，但是....公主才剛碰到它，它就溶化了。
這位王子便十分傷心地離開了....
第二位王子拿的一個巨大的鑽石，他想既然鑽石是全世界最硬的東西，一定不會溶化....
可是....公主才剛碰到它，它就溶化了。
這位王子也十分傷心地離開了.....
第三位王子走向前告訴公主：「請把您的手放進我的褲子口袋裏，並摸摸看是什麼東西在裏面。」
這位公主遵照他的指示，把手放在他的口袋，不過她的臉卻害羞的變紅了....
她摸到硬硬的東西，不過東西卻沒有在她的手裡溶化。
國王十分開心，這個王國裡的每一個人也都高興極了。
而第三位王子也如願地娶了美麗的公主，從此過著幸福快樂的日子。
問題是.....
在王子褲子裏的東西究竟是什麼？
當然就是M&M巧克力！不然你在想的是什麼？
博士和民工的區別
聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子內沒有裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊，他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士拉起了一個十幾人的科研公關小組，綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，花了幾十萬，成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。
中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，老闆發現這個問題後大為發火，找了個小工來說：「你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬～。」
小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。
美國理髮師的社區服務
在美國有位理髮師。 有一天一個白人的賣花人去找他理髮。理完髮，他去付理髮費。理髮師回復：「今天不收費，我在做社區服務。」
賣花人愉快的離開了。
第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和十二朵玫瑰花放在他的商店的門前。
一個黑人美國警員去理髮去並且得到了同樣「社區服務」之後警員愉快的離開了。
第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡和一打炸甜圈餅放在他的商店門前。
一位中國人軟體工程師去理髮，並且他也得到了同樣「社區服務」對待。
第二天早晨，當理髮師去打開他的商店時，猜測他發現了什麼？那裡有十二中國人等待免費理髮。
小解VS小姐
某君為一沿海開放城市的市長，應邀出訪西部某一小縣。
他一下飛機直奔該縣，該縣一女縣長負責接待，在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能，飲啤酒若干。
酒足飯飽，市長提議直接前往農村看看。
於是該女縣長與市長駕車前往。
行罷數里，啤酒開始產生效用，產生尿急現象，市長因此大聲叫：「停車，偶要小解。」
因該市長普通話實在是不標準，女縣長將「小解」聽為「小姐」，心想：「畢竟是開放地區的市長就是開放，但是現在前不著村，後不著店，哪有小姐呢？」
於是對市長說：「這裡沒有小姐，要不到鄉里了再給你安排吧。」
該市長感覺不快，於是又前進若干里，市長實在是憋不住了，又大喊「我要小解」，該女縣長心想，開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢，於是說：「快了，到時我們一定會好好安排的。」
於是車子繼續向前開，該市長坐立不安，大叫：「我實在憋不住了，我要小解。」
女縣長一想，不能得罪開放城市的領導，要是憋出病就麻煩了，以後還要他幫助我們開發呢，于是小心翼翼的說：「您看我行嗎？」