有一個少女到部隊裡,探視他心愛的男友.
到了會客室時,值班的士兵要求她填寫~~會客記錄簿~~
少女就開始填寫了,後來,這位少女紅著臉問士兵:
"與被訪人的關係"可否不用填.
士兵: 依規定全部要照實填寫......
後來少女不好意思的填上兩個字~~~~ 一次 ~~ (blush)
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有一個少女到部隊裡,探視他心愛的男友.
到了會客室時,值班的士兵要求她填寫~~會客記錄簿~~
少女就開始填寫了,後來,這位少女紅著臉問士兵:
"與被訪人的關係"可否不用填.
士兵: 依規定全部要照實填寫......
後來少女不好意思的填上兩個字~~~~ 一次 ~~ (blush)
有位外省軍官
口音很重 常常說起話來讓部下聽不懂
有一天 軍官詩興大發想題筆寫幾個字
便叫來副官:「給我拿'筆墨'來。」
副官馬上傻了眼 呆了兩秒
心想:「屄毛? 幹嘛要屄毛?」
礙於軍令如山副官也不敢多問
只好回家找妻子商量
但是妻子也沒辦法 只好忍痛讓丈夫拔了
三根毛回去交差...
副官回營路上戒慎恐懼的捧著那三根珍貴的毛
不料天有不測風雲 一陣大風吹來把毛都吹走了
副官一愣 離營區已經很近了 又不可能再回去找
妻子拔毛 於是拔了自己三根毛 反正屄毛屌毛
都差不多應該分不出吧!
見了軍官交差後
軍官一見便大怒道:「我叫你拿'屄毛'(筆墨)來
你拿這什麼雞巴毛 ?」
副官不由得佩服軍官 連雞巴毛跟屄毛都分的這摸清楚!
一個逐門推銷的吸塵器售貨員來到新社區的第一戶人家。他敲了門，一個女人來應門。
在她說話之前，他跑進客廳，把馬糞倒的整個地毯都是。
他說，『女士，如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，我就把它們全吃了。』
女人說，『你要不要加蕃茄醬呢? 我們剛搬進來，還沒電可以用 :D
台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮
政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國......
在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，
韓式泡菜也在隊伍之中......
韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，
於是就過去問他
韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」
台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：
「沒辦法，誰叫我是韓籍(地瓜的台語發音)。」
part 2
地瓜哭了…說：再也不要叫我"韓籍"了…！之後，地瓜發現旁邊竟然還有巧克力兄，地瓜很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」…韓國泡菜:「對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」…
只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說…「因為我含果仁…」
part 3
蔥排在地瓜後面，大家也很好奇為什麼他會出現，結果蔥就說：我是三星出產的
part 4
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？
包心菜淚眼汪汪的說：他們說我是高麗菜......
part 5
排在這些食物後方的是一堆韓國3C產品（液晶電視，手機等），沒想到，竟然看到美粒果急急忙忙跑過來插隊，眾人說妳又不是韓國製品，妳來幹嘛？美粒果非常委屈的說：因為我『含果肉』啊！
知識和性命
學者搭船，與船夫閒聊。
「你有學過數學嗎？」學者問
「沒有。」
「啊！那你等於失去四分之一的生命。那學過哲學嗎？」
「也沒有。」
「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」
忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。
「你學過游泳嗎？」船夫問
「沒有。」學者惶恐的回答
「唉！那你將失去全部的生命了。」船夫感嘆的說
时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被强奸,反抗不了就学着享受. 念书=嫖娼,出钱又出力. 工作=轮奸,不行就换另一个人来做. 社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決. 薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。
淵博的女教授
好學的男生向淵博的女教授請教！
男生說：“請問《有容無欲，乃大則剛》是什么意思啊？”
女教授滿腹經綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的欲望……”
沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了。”
一個典型的大男人娶了個典型的小美女，
婚禮剛剛結束，大男人就立下了規矩：
“我想什麼時候回家就什麼時候回家，
只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！”
“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，
除非我告訴你我不回來了。
只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、 飲酒或打牌，
你也不能為此刁難我！
這就是我的規矩……你有什麼意見嗎？”
他的新娘很大度量地說：
“沒有意見，你為我想得很周到。
我只是提醒你記住一件事情……“
每天晚上七點，我都需要一個男人——不論你在還是不在！”
某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」 四個字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」 六個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！
他的一個朋友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上 『尿桶』 二字，看誰還偷喝！ 」
他覺得挺有道理，就照辦了。
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↓ 第五天他哭了 ———— http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/cry.gif http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/cry.gif
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桶滿了。
牆上留言！
有意思的對話，令人不禁莞爾...
美國五角大廈國防部附近的牆上，有人寫下麥克阿瑟將軍的名言：老兵不死！
底下有人批道：「死的都是小兵！」
英國倫敦一家酒店的牆上有人問了相同的問題：
「您為什麼要在牆壁上寫字呢？」
回答的一行字是：「難道您要我用打字的？」
英國倫敦一道牆上有人寫道：
「我身上有女人最喜歡的東西！」
過幾天，旁邊有人加了一行字：「您是賣鑽石的？」
美國紐約市政府曾經印過一張海報，標題是：
「今天，您有沒有弄髒紐約？」
在海報上面有人批了一句：「紐約每天都弄髒我！」
美國洛杉磯的一道牆上，有人寫道：「美國是個好國家！」
底下有人加了一句：「只是美國人太壞！」
類似的情形發生在越南的西貢市（即今之胡志明市），
牆上出現了：「美國佬滾回家！」
沒兩天就有人加了一行字：「順便帶我走。」
用不著順便帶我走吧，人滾回去，錢留下來就好引用:
作者: 小葉
對阿! 誰比他委屈....有的主人拿著它亂捅，什麼都捅，誰比它可憐:D:D:D
引用:
作者: L&J
從警校畢業的王先生結婚兩年，總感覺太太有些異樣，懷疑太太有外遇。
某一天，王先生發現太太的行動電話上有一則陌生人的簡訊，
而且重覆多次，但每次簡訊的內容都是一樣的：“趙兄託妳幫我辦點事。”!!
當天晚上十點半，王先生終於一舉將他出軌的太太和那個正在茍合的男人擒拿到手。
王先生大罵：太小看我了，你們以為那簡訊我看不懂嗎？
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.為什麼王先生會看懂那簡訊呢??
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答案:請把簡訊內容倒過來讀,就知道ㄌ
十點半我幫妳脫胸罩....
恭喜！恭喜！
有一棟公寓1樓住著一位美女、2樓住著一位軍人、3樓住著一位老師、4樓住著一位瞎子。
某天，美女正在洗澡時------ 2樓的軍人來找她，「叮咚」美女包著毛巾出來開門，軍人說：「妳要恭喜我，因為我升將軍了！」美女說：「恭喜！恭喜！」然後美女又回去洗澡。
3樓的老師，不久也來找她，「叮咚」美女包著毛巾出來開門，「妳要恭喜我，因為我當了主任。」「恭喜！恭喜！」美女說完，又回去洗澡。
4樓的瞎子也來找她，「叮咚」美女從門上的洞眼兒看到了是瞎子，便沒有包毛巾就開門了。瞎子說：「妳要恭喜我，因為---因為---我看得見了！」
當理論與實務合而為一
在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，快笑翻了，內容是這樣的：
* 所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；
* 所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通；
本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？
成人彩色笑話
算命先生與小姐對白：「妳命不好。」「為什麼？」「因為妳身上帶有凶兆。」
「那我把胸罩脫了行嗎？」「不行，妳一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」
該是誰幫我？
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
他老婆聽了沒好氣的回答說：
「該是殯儀館的人吧？」
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：
「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？ 」
有男生吸煙被告密，老師一一叫來談心：
第一個男生如實承認被很Ｋ一通；回到寢室後說：哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說你吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……
〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧。
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……
〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個幹淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：（得意忘形）七星淡煙……
女:我要試管! (hi)
男:妳要視管? :o
女:我要試管!試管啦! (devil)
男:妳嗜管?!要侍管?! :O
女:我只要試管!! :@
男:等等!我拭管.妳舐管.我適管! :P
女:喂喂!你示管.我噬管.你逝管! (punch)
男:#$%^&*... (sweat)
我系愛希罐.......4罐啦.......給我吸管幹嘛
引用:
作者: DaYeh
誰好心幫我解釋一下這個笑話阿~~~:D:D:D引用:
作者: DaYeh
試管是種酒.....女的點試管....男的聽不懂......應該是這樣吧
引用:
作者: chsiang
佔便宜、吃豆腐、打嘴砲... :P引用:
作者: chsiang
想像一下:
試管的"形" 8)
"喝"試管酒的動作 :O
配合所有動詞(查字典)演練一遍 :D
懂了懂了:D:D:D引用:
作者: DaYeh
看來Andy也沒看懂:D:D:D
我還以為是要4罐飲料(blush)(blush) 哈！我還真蠻土的:O:D(blush)
我也是...........
男女在車裡忘情喇舌中... :P:*
男：到後座去！ 8)
女：嗯～不要！ :o
男女持續喇舌，上下其手... :P:*
男：到後座去吧！ 8)
女：嗯～人家不要！ :o
男女繼續喇舌，上下其手且深入其中... (happy)(inlove)
男：可以到後座去了吧？ :^)
女：嗯～討厭，都說了人家不要嘛！ (giggle)
男停下所有動作，打開天窗抽悶煙... (mem)
女：嗯～你好壞，幹嘛停下來不理人家了？ (makeup)
男忿忿不平的：叫妳到後座去，妳都不聽？！ |-)
女嗲聲嗲氣的：嗯～幹嘛這樣，人.家.要.留.在.這.陪.你.嘛！ (blush)
男：哇哩咧#$%^&*... (headbang)
一群辣妹圍毆地攤老闆之後的現場... (headbang)
警網帶隊的警官：妳們為何動手打人咧？ 8)
辣妹們歇斯底里：趴啦趴啦...過份啊～把我們當甚麼啊？ :@
丈二金剛的警官：到底是怎樣？不說清楚就通通帶回局裡！ |-)
辣妹甲：我們只是逛到這攤前，他就對我們狂吆喝... (devil)
警官：他對妳們吆喝了甚麼？使妳們下手這麼重呢？ :^)
辣妹乙：那種下流字眼要怎說啊？總之他嘴太賤啦！ (Puke)
警官拿出紙筆：那用寫的吧！ (think)
辣妹丙就寫下：
雞掰～雞掰～隨便幹幹ㄘㄠˋ(臭)雞掰！(iconfuck)
警官瞧後瞪眼向地攤老闆：這你就太過份了，被打活該！ (fubar)
被打得跟豬頭一樣的老闆：大人啊！冤枉ㄡ！我沒有啦！ ;(:x
然後從袋子裡拿出一卷宣傳海報給警官... (mem)
警官攤開後一瞧...忍不住噗滋一聲笑出來... :D
然後給辣妹們和圍觀群眾看，頓時一片譁然失笑！ :O:D(rofl)
海報上寫的是：
激敗！激敗！隨便看看！超激敗！！:O(party)(dance)