有一天，有一個男校來了一位新的女老師
那位老師身材臉蛋都一級棒，但是對學生的管教方式非常嚴格
在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威
她上台說了一句話
全校學生都好高興....
她說:你們都給我聽好!! 我是全校逼最緊的老師!!! :O:O:O
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有一天，有一個男校來了一位新的女老師
那位老師身材臉蛋都一級棒，但是對學生的管教方式非常嚴格
在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威
她上台說了一句話
全校學生都好高興....
她說:你們都給我聽好!! 我是全校逼最緊的老師!!! :O:O:O
引用:
作者: 小葉
這時....如果後方的校長出來背書....那就:P:D8)
全校師生都背書就厲害了.....到時是 '逼最鬆' 的
引用:
作者: heartsnow
台灣這次三個颱風放不了假的原因：
一個叫南修(難休)
一個叫萊羅克(來work)
一個叫康柏斯(看boss)
一個男士到心理醫師那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己
醫生說“你脫衣上床後，對自己的腳趾說“腳趾睡吧！“然後對腳說
“腳睡吧！“在輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了“
這晚這位先生照做了，他向腳趾說“腳趾睡吧！“又說“腳睡吧！
“腿睡吧！“一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道“全體起床，全體起床！“
有個農夫把兒子送到國外留學
那個兒子從國外留學回來
之後就一切都是外國的好
看到月亮就說:「還是外國的月亮比較圓。」.....
有一次吃飯, 看到桌上有盤香腸, 就說
「還是外國進步, 他們有一種機器在一頭放進一隻豬, 另一頭就會出來香腸。」
農夫聽了很氣自己的兒子崇洋,就說
「那有什麼了不起,我們有一種機器, 在一頭放進香腸, 另一頭就跑出一頭豬。」
兒子聽了很驚奇就說「不可能, 連國外都沒這種機器。」
農夫氣的破口大罵
「那就是你媽, 想當初她若不是吃了太多香腸, 怎麼會生出你這隻豬」
老師:大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元， 這樣你總共有多少錢？
大雄:0元。
... 老師:你根本不懂數學了!!!!!!
大雄:你根本不懂胖虎......
這個好好笑:D:D:D引用:
作者: 小葉
你們看......我生我小孩的地方
那天在火車上....
三位老兄和一位美貌少婦同在一節火車包廂中。
少婦發現三位男士一直在偷偷瞄她，於是大方地建議：
「如果三位每人各給我一百元，我可以讓各位看我的小腿。」
三人二話不說，立刻付錢。
少婦把裙子拉到膝蓋，只見其小腿細皮白肉，比例勻稱，煞是好看。
少婦接著表示如果三人願意再各付五百元，就可以讓他們看她的大腿。
三人馬上掏出鈔票，少婦也依約展露雪白細緻的美麗大腿，
三人看得心神蕩漾，眼露饑渴，渾然忘我。
少婦見機不可失，告訴三人：
「如果你們每人再給我一千元，我就讓你們看我生我小孩的地方。」
三人迫不及待地付了錢。
「你們看，我生我小孩的地方。」
.......................
只見少婦手指著車窗外遠方的一所大型教學醫院。
希望之谷
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是 他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....
一、 是從不外露炫耀政績；
二、 是關鍵時刻硬得起撐得住；
三、 是能培育出接班人；
四、 是善於攻擊對方又讓其感到愉悅；
五、 是既能製造摩擦而又使大家同感快樂；
六、 是勝利後能謙恭地縮小自己
一位女客人在百貨公司抽煙，一位經理上前阻止：「請你不要在這裡抽煙！」
女客人不服道：「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」
經理客氣回答：「我們這裡還賣保險套呢，你要現場做做看嗎?」
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原本英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號,
其中最厲害的一位就是007
有一次，007去中國出任務
期間與一位美麗的中國女情報員交手數次
最後女情報員抗拒不了007的魅力
兩人終於激烈的結合了
在一番巫山雲雨之後
女情報員滿足的對007說：
「棒！真是棒！」
007不解其意，以為是一個暱稱
此後，每遇到有美女問他的姓名
他就回答：
「Bond, James Bond！」
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從前有3個傻仔要買糖。
老闆：你要買什麼?
第1個傻仔：我要1粒糖。
老闆發現沒有貨，於是辛辛苦苦的上樓梯拿粒糖給第1個傻仔，他買完便走了。
老闆：那你呢?
第2個傻仔：我要1粒糖。
老闆(憤)：那我剛拿的時候你幹嘛不叫我啊！
於是老闆又辛辛苦苦的上樓梯拿，途中他聰明地問第3個傻仔：你都要1粒糖嗎?
但第3個傻仔搖頭，老闆就安然的下樓梯了。
老闆：那你要買什麼?
第3個傻仔：我要2粒糖。
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國際學校，老師問學生：「說說你們對其他國家的糧食短缺問題的個人意見吧！」
非洲學生：「什麼是糧食？」
歐洲學生：「什麼是短缺？」
美國學生：「什麼是其他國家？」
中國學生：「什麼是個人意見？」
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應屆畢業生越來越難就業
"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！
突然，一女生響亮聲起："我波大"！
董事長一拍桌說：用你了！
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，
關上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看~
該女掏出畢業證書
寧波大學 ......
結論 : 開放大陸學歷須謹慎 !!
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有個人想為自己的電腦設定密碼，在輸入penis作為密碼後，螢幕彈出訊息...
（您的密碼不夠長...Orz）
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兒子：如果考試我考全班第一名，你會怎樣？
父親：那我真高興死了！
兒子：爸爸，不要擔心，我是孝子，我不會讓你死的！
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老師說：講髒話的要罰五塊錢。
一天，小明講了髒話要罰五塊錢
他拿了十塊錢給老師
老師說：我沒錢可以找你喔
小明說：
"幹！免找啊啦 !!!!"
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兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
應屆畢業生越來越難就業
"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！
突然，一女生響亮聲起："我波大"！
董事長一拍桌說：用你了！
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，
關上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看~
該女掏出畢業證書
寧波大學 ......
結論 : 開放大陸學歷須謹慎 !!
後續
我是南方交通大學(真的有)，簡稱南交大.....
靠! 還南交大....是'南加大'吧(難加大)
台鐵自強號跑馬燈出錯
取自YouTube
台鐵自強號火車廂的跑馬燈搞大烏龍！台鐵原本是要呼籲民眾注重個人衛生，若有咳嗽請帶上口罩，但卻誤植為「戴乃罩」，讓人傻眼。雖然列車人員發現後，緊急更改，但是字幕仍循環兩次後才更正，網友看了捧腹不已，用手機錄下上傳至YouTube，網友瘋狂轉寄點閱。
台鐵高層獲悉後表示，該列自強號9月7日上路時，LED（發光二極體，Light Emitting Diode）顯示系統網路訊號均遭干擾，字體轉換時產生亂碼，並非人為疏失和誤植。
Moblie01網站上有網友「不爽」說，「咳個嗽，就要你戴乃罩，怪怪的台鐵」，也有網友替台鐵緩頰說，「出這種錯，是要娛樂心情煩躁的乘客」「那個上字幕的，剛好在看AV吧」。 奶罩當口罩使用，這不是玩笑話，之前SARS大流行時，口罩一度嚴重缺貨，就有人把胸罩拿來當口罩用，所以這並非不可行的「輕挑」建議。
有一個女人長的粉抱歉，長的醜就算了，還超沒有口德的。
一次，被安排要相親、、、但是男主角遲遲未出現，這女人就等的不怎麼耐煩、、、
此時，男主角出現，是個胖子。
這女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一串，指著男主角罵著：死胖子％$^@#&、、、
男主角終於發飆了、、、
拍了桌子，大聲的說：『竟然罵我胖？哼~至少我曾經瘦過，你、你、、你、、、
你美過嗎???
一群教師新上任
一群教師新上任，校長請他們到校長室語重心長的耳提面命一番：
假如有學生考試得Ａ．那麼你要對他好，
因為他將來可能是個科學家，會對社會有所貢獻；
假如有學生考試得Ｂ．那麼你也要對他好，
因為他以後可能會返校當老師，成為你的同事；
假如有學生考試得Ｃ．那麼你要對他好，
因為他以後可能是個生意人，會捐給學校很多錢；
假如有學生作弊被抓到，那麼你要對他更好！
因為他以後可能會是我們國家的政治人物，不能得罪…。
那晚強姦了女友的結果
最近這幾月，性生活有點苦悶，每次和女朋友做愛都有如做作業，於是我想到一條很刺激的方法。
晚上十點，我打電話回家。
「老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一點才回去。」
「別太晚，別喝太多酒。
「收到，老婆大人。
晚上兩點多，我覺得我老婆應該睡得很熟，我就靜悄悄的開門進去，
屋裡很黑，只有指示燈在發著暗暗的紅光，我躡手躡腳地走過大廳來到了睡房，
慢慢地打開門，走到床前，她睡得好香，不知我回來，「好，開始行動」
把衣服全脫了，只穿著一條三角內褲，拿出準備好的絲巾
（為什麼用絲巾呢？她可是我女朋友，用繩會傷了她的手），
她是側臥著的，我輕輕牽起她的右手，用絲巾的一頭綁著她的手碗，
另一頭綁到床角，走到了哪一邊，牽起她的左手，慢慢地把她扶成平臥，
「真是太刺激了，她還沒醒」，我把另一手也綁上。「還不行，呆會她大叫怎麼辦」，
用毛巾塞到她的口裡，「好了，眼睛就不管了，這麼黑她也看不到我，可以開始了」
我把她蓋著的被拿開，她和平常一樣，只穿著睡衣，沒有戴乳罩，沒有穿內褲，
我有一種好久沒有過的強烈感覺，也許是我太衝動以至太大力，她醒了過來，
不過，這也是我想要的，她不醒過來就不夠刺激了。我老婆她開始以為是我，
當她發現自己雙手動不了時，全身不由得嚇了一震，接著便大力掙扎，
我馬上把她按住，不讓她動，真想不到我老婆這麼厲害，我被她的腳踢到，
摔倒在地上，還好沒踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起來，抓住她雙腳，
壓到她的身上，這回我有了經驗，她沒那麼容易踢到我，解開她的睡衣，
這種強姦的感覺真的沒話說，以前我和老婆做前戲，她總是隨我怎麼親、
怎麼吻，而不會像現在這樣，這麼激烈。
但不能玩得太過份，她會接受不了被人強姦的事實，到時搞個精神失常出來就不好，還是告訴她」。
我把塞在她口裡的毛巾拿出來的同時在她耳邊說「老婆，可以了嗎？我要進去了」。
「是……是你，嚇死我了……」，我不由她多說，給了她一個無限溫柔的深深的吻，把她兩隻腳分開，
事後，我把綁在她手上的絲巾都解開，把她抱起來，她已經全身酸軟，直不起腰。
「老婆，可以嗎？」
「被你嚇死了，搞這些東西」
「那你喜不喜歡？」
「哦！上次是不是也是你啊！」
「上次？？？！！！……………… 」
插個題外話 請問musk兄的頭像是何許人物啊??
世界級model, Alessandro Ambrosio:P引用:
作者: chsiang
可去BT Victoria's Secret Fasion Show, 裡頭都有她~
有一人做列行健康檢查突然醫師要與他面談，對他宣告他得了癌症大概還能活一年，慘！想反正活不長了就把房隨便賣了，工作也不幹了，送的送給的給一身清鬆，訂了各地旅遊的環球計劃，當正準備出遊當日~醫院醫師匆匆來電：醫師說告訴你一個天大好消息得了癌症不是你，有人弄錯了資料。慘！本想唉！死了算了！現工作沒了房沒了錢也花了[旅游開支預付]~~~~~~現真是
◎
幼稚園老師打電話招生
老師：爸爸你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧
老師：＝＝…
◎
一對男女即將要分手
男人對女人說：「你這個賤女人」
「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後
只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前
男人覺得詫異不已
追上女人問：
「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：
「回去把你的雞養大吧‧‧‧」
◎
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!
我還沒來得及傷心，女友又發來一則:對不起，發錯人了。
這下我可以徹底傷心了...
小英的日記 (笑到不行啦!!)
小英是一名國小生
難得的週休二日 小英跟爸媽去六福村玩 禮拜日深夜回到家時
才想起老師交代2篇作文
題目就是星期六,星期日2天的旅遊記錄
小英禮拜六寫了六福村的事情
至於禮拜日呢....真令人頭痛
阿...亂掰好了
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星期一到了...小英在交完作業後
中午 馬上被老師叫到升旗台前去罰站
附加唸500遍"我以後不敢編謊話欺騙老師了"
why?????
為 何這名 老師要殘忍的對待這名柔弱的國小生ㄌㄟ?
我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的...
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遊記2(星期日)
今天是禮拜日...雖然昨天去六福村玩到晚上11:00多可是今天我們起了個大早...就到六福村旁邊的梨山去摘水果...因為奶奶跟爺爺就住在梨山...我們到了梨山後..就鞋子脫了開始爬山..大約10分鐘就到山頂了..山頂上的空氣很好..爺爺帶我們去他的果園...哇..爺爺的果園好大...種了好多果樹..有西瓜樹...草莓樹.鳳梨樹
..因為我太小了爬不上樹..爺爺就爬上西瓜樹摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸..爸爸
還很臭屁的用一隻手就接起來了!
果園還有很多長在地上的水果.像蘋果..梨子..椰子..等等..爺爺摘了一些椰子..
用手把椰子皮剝掉..去籽..然後分給每個人吃..椰子好好吃喔
我吃了20幾個..表弟還拿椰子丟我的臉..痛死了!
吃完了水果大餐..我們到梨山旁邊的玉山去玩,聽老師說玉山是台灣最高的山...
果然老師沒有騙我們..我跟表弟爬壓爬的..大概爬了20分鐘才到山頂..我熱死了..
我表弟熱到不行..脫到只剩一條小YG..醜死了
後來我們還是覺得很熱...就到山頂上的小溪泡水...好冰喔..玉山真是個好地方後
來表弟問我有沒有錢..他看到山頂附近有賣鹹酥雞...死表弟...每次都跟我借錢!
我們還在買的時候..聽到媽媽在梨山那裡喊我們回家...只好依依不捨的走了...梨
山跟玉山真是個好玩的地方,我以後還要叫爸爸,媽媽..帶我們來玩,爸爸說如果這
次段考我第一名這個星期日他還要帶我去台北..台中.台南,台東..台西去玩...我
最想去台西...因為班長小美就住在台西..她說其實課本是騙人的--台西有比玉山
更高的山..大概要爬30分鐘...上面還有很大的夜市..跟兒童樂園..跟清澈的小溪
...我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩
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導師評語:內容矛盾百出..極盡誇大之能事
不知所云..乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意..東西不要長錯了地方
文章主題: 小英的日記 2
這次老師又要求交600字的遊記
有了上回的經驗
小英不敢再亂掰了
確確實實地把週日父親帶他去爬七星山的情況寫下來
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遊記三(星期日)
今天早上爸爸帶我們全家爬七星山，沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱 ? s吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫個不停，感覺很舒服。
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導師評語:內容屬實，能一改前非，老師很高興。
但全篇用了五百多個「吱」字..
乃本人教書20餘年來所未曾見
下次請務必注意..寫作要用心，不可敷衍了事
文章主題: 小英ㄉ日記3
老師這回也學乖了
怕學生亂謅一通
要求再交600字的遊記但要提出一天中的學習心得
小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本
終於發現有一件事驗證了課本的知識很高興地寫下來交給老師
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遊記(四)
今天和媽媽去爬山，到了山頂，媽媽說安靜的山間會有回音喔。
我和弟弟一起試著大叫-----「你好嗎」，
果然大約三秒之後就聽到好多.....
「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎 ? v，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，「你好嗎」，
一個字都沒變喔，哇！課本說的音波反射，我終於體會到了。真是有意義的一天。
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導師評語:知道就好
文章主題: 小英ㄉ日記4
話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同,不再出遊記式作文,
想想如何激發小英作文潛能,便再出一道--最難忘的一件事
小英咬著鉛筆作出努力思考樣,終於下筆疾書,交出 後自忖 老師應該不會再處罰我了,不禁面露傻笑
***********
最難忘的一件事
上星期五放學回家時,在我家門前看見一沱大便,當時我吃了一斤,
誰這麼缺德在我家門前拉大便,我就趕快叫姊姊出來,姊姊看了也吃了一斤,
破口道:"他奶奶的!這麼沒水準",姊姊叫我拿掃把一起掃掉.媽媽知道後也出來看,
同樣也吃了一斤,叫道"夭壽喔!哪個澎肚短命死猴嬰仔,造孽喔",
爸爸聽到媽媽的叫聲趕快出來看個究竟,也吃了一斤."幹你娘,那個欠幹"的",
鄰居王媽媽剛買菜回來,看了也吃了一斤,王伯伯,王小明出來看也都吃了一斤
,
不一會兒聚集了十多人,大家都吃了一斤,
最後打119消防人員在各吃了一斤後總算把那沱大便給清除了,真是最難忘的一件
事.
************************************************
導師評語:有進步,但家人髒話不必寫出,自己更不能罵髒話,
並要注意錯別字,是"吃了一驚",不是"吃了一斤",
不過這沱大便大概總共有二十來斤,哪個人有這本事
老總要秘書北上玩
老總打電話給秘書：這幾天我陪你去北京玩玩，你準備一下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會。
老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給學生：這幾天老師有事，停課。
學生打電話給爺爺：這幾天老師有事不上課，爺爺陪我玩。
爺爺給秘書打電話：北京不去了，孫子要我陪。
秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。
老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。
情人給學生打電話：這幾天照常上課。
學生給爺爺打電話：嗚嗚嗚。。。老師說這幾天照常上課。
爺爺給秘書打電話：還是去北京吧，你準備準備。
馬哥哥，這個L&J貼過啦.....
哇~ 拍勢... 這篇不常看... (blush)引用:
作者: 小葉
那換一個...
王永慶的忌日是下週五
結果台塑總管理處理面的的兩個負責這個忌日的人
員工A：ㄟ，老董的忌日，我們要準備燒什麼給他啊？
員工B：幹！都已經燒兩座工廠給他了，還不夠歐？
以後要記得看呀............
上帝不是這麼容易幹的
新婚之夜，比爾對新娘發誓道：
"親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：
"上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"
"什麼無辜?"
空中傳來一個疲憊的聲音:
"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"
引用:
作者: 小葉
奇怪... 我今早在開車時才想到這一則說...
不過場景是搭飛機
想些有的沒有的....開車要專心
:O引用:
作者: musk
那您最近有要搭飛機嗎?
若要搭的話 絕不能跟你搭同一班~:D:D引用:
作者: L&J
那你們兩個要搭飛機的話，麻煩告知日期及班機航號.........小弟會避開，順便幫你們禱告:o:o:o
引用:
作者: musk
當然! 我們可沒那麼容易被湊在同一班機的!:P:D引用:
作者: AndyChu
這就是為什麼L&J一直找我去大陸我都不去的原因!
這麼重要的事可記得要跟小葉說一聲!
你們這些人，要累死上帝嗎.....
所以我都找上帝的助理:P:P:P
引用:
作者: 小葉
如果你三天看不見我會怎樣?
一個男人周五下午離開家去上班。
當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，
並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家後，火冒三丈的妻子正等著他，
連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想?
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了.......
這個好有夠狠:(:(8)引用:
作者: 小葉
昨晚踩了一条五步蛇，它反身咬我一口。没过一会儿，蛇全身抽搐，口吐白沫，挂了。我朝他吐口水，鄙夷地说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、地沟油条、苏丹红腌鸭蛋、化学物质造的鸡蛋、避孕药喂的黄鳝、打激素的鸡和注水猪肉、福尔马林泡过的卤肉、陈年作料馅的月饼、富含甲醇的白酒、重金属超标的香烟，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！呸！
阿輝兄
您仔細看看附近地上
有沒有許多死蚊子...
昨晚踩了一條五步蛇，它反身咬我一口。沒過一會兒，蛇全身抽搐，口吐白沫，掛了。我朝他吐口水，鄙夷地說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊麵粉、地溝油條、蘇丹紅醃鴨蛋、化學物質造的雞蛋、避孕藥喂的黃鱔、打激素的雞和注水豬肉、福馬林泡過的鹵肉、陳年作料餡的月餅、富含甲醇的白酒、重金屬超標的香煙，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！呸