真是笑翻了.......邊貼邊笑
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真是笑翻了.......邊貼邊笑
巴士司機上天堂！笑翻了！
只有你聽話
> 有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。
> 有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，
> 一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」
> 丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」
> 正得意時，太太接著說：「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」
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我來幫你按喇叭
> 一個小姐剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！
> 一路尚為順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。
> 這小姐剎時間嚇的荒了手腳！
> 眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動，
> 一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響，
> 這小姐滿頭大汗很努力想要把車發動，但在她之後的車,卻很不耐煩的拼命按著喇叭.....
> 不久，這位小姐氣急敗壞下了車，並朝後方那輛車走過去！
> 別的人看了都以為一定會發生口角了！
> 但這位小姐卻對後車駕駛說：
> 「先生，這樣好不好？我來幫你按喇叭.....你去幫我發動車子，好嗎？」。
妳知道的
一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
> 那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』 那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。 隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
> 那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
> 那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
> 那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
> 當那位女士下班經過那家商店時，
> 那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』 那位 女士停下來說：『幹嘛？你又要說什麼？』
> 那隻鸚鵡說：『妳知道的。』
1、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、別和我談理想，戒了！
3、跌倒了，爬起來再哭~~~
4、低調！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃飽哪有力氣減肥啊？
7、我能抵抗一切，除了誘惑……
8、老子不但有車，還是自行的……
9、點的是煙、抽的卻是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
12、綁不住我的心就不要說我花心！
14、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
15、請你以後不要在我面前說英文了，OK？
16、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
19、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊?
20、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
21、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
22、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
23、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
24、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
27、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
28、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
29、你看得見我打在螢幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚！
30、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
31、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
32、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界走來走去。
33、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
34、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所面，還是等在廁所外面……
35、愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
36、石頭記告訴我們：凡是真心愛的最後都散了，凡是混搭的最後都團圓了。
37、你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
38、等餘震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
39、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
40、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！
41、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
43、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇哢哢~~充實！
45、“戀"是個很強悍的字。它的上半部取自“變態"的“變"，下半部取自“變態"的“態"。
49、同志們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給家教學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公给情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給家教學生打電話: 這幾天照常上課
學生給爺爺打電話: 家教老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備
有一天陪老爸老媽去Luxus看車，
一進門口就看到大大的一個牌子，
拿Lexus各型號的規格比較BMW跟BENZ，
說自己的車有多划算多好，
說道: 我們的馬力，內裝，空間，都不輸德國車
講的天花亂墜、天花龍鳳、跟在後面口沫橫飛......
這時我爸冷冷的問他: 如果你是女人，你要嫁給我還是王永慶???
銷售員說: 為甚麼這樣問?
我爸很酷的回他: 我比較年輕、比較強壯、比較好看、也還蠻會賺錢的......你選誰?
銷售員馬上無語.............
銷售員是〈無語〉還是【臉上三條線】?引用:
作者: AndyChu
哈哈! 應該是滿臉線吧! 整個臉黑了.....
其實價值在人人心中都不同，性能外觀內裝看得到，主要是說這些不用他嘮嘮叨叨的講，會去看Lexus的人去之前都知道Lexus實用的價值，這只是叫他不要再囉嗦的回應而已。
而且不需要比較實用性的人，不懂車的人.....直覺叫您選BENZ跟Lexus，你會選誰
深入了解後，大部分人會選Lexus，不過更加的深入了解後..........可能選擇又不一樣了......
引用:
作者: TZEN
也可跟將軍大大深入一下.......
將軍大沒有700萬以下的車吧.......他都破7百:o:o:o
引用:
作者: 小葉
你不是也拿手破7百的.....
我去夜市吃飯是可以吃到破7百.......
引用:
作者: 小葉
這個業務可能把這套練到很熟了~~卻忽略了人的變因引用:
作者: AndyChu
一個好的業務 該是微笑接待 先觀察上門的人 由言談中 知道需求後 再擬定應對的策略
不過...後來那個問題真的問的很妙:D
如是小弟的話,會回答...我會選...懂得欣賞我的人...不過這樣的回答 也是馬後炮...因真正臨場的話...我也沒把握能反應過來:P
老婆遲了一個月
一天,老婆對老公說：Baby，我那個已經遲了一個月了，會不會是.........
老公說：親愛的，先別著急，過幾天我們去看了醫生再說。
第二天
台電的員工上門來催繳：
"小姐，你已經遲了一個月了....，請趕快處理掉，不然會讓我們很難做。"
老婆驚叫道：
"什麼，我遲一個月連台電都知道了？"
台電員工不屑的說：
"這有什麼好奇怪的，現在已經是網路時代啦，我們只要線上一查就知道了，
沒有不能說的秘密"
老婆已經歇斯底里了：
"Oh My God，線上就能查到？"
第三天
老公聽了老婆的敘述決定要去台電找他們經理理論：
"你們吃飽了太閑就對了！我老婆遲一個月你們也要查是怎樣，信不信我去找律師告你們去"
台電經理：
"請您先別生氣，慢慢聽我說，其實要銷掉也很簡單阿，只要繳錢就可以了"
老公更生氣了：
"棍........還要伶北給錢？伶北沒錢，怎樣？"
台電經理面露難色，心想這顧客可真難對付：
"那....那說不得也只好切掉你的...."
老公這下緊張了：
"啊！你要切掉我的！！那我以後用什麼？"
台電經理安慰道：
"你可以用蠟燭代替......"
正確點肉麻點的正解當然是'我選你':*:*:*:*
客人可能一爽之下就買了....畢竟要客人買車是目的，討好點是沒錯的。
有時客人買東西就是因為接待的反應而下決定的....
引用:
作者: heartsnow
這...小弟(blush)...說不出口...:D引用:
作者: AndyChu
這個賣衣服的最厲害......尤其是名牌店，很多時候名牌只有一件，有個不合身的客人看上了，你就知道人的臉皮可以多厚了....偏偏女人知道還是愛聽........
引用:
作者: heartsnow
這..小弟得學學...不然都沒人要:D...家裡有時會唸說想抱孫...這時...偶就會說...偶要去跑業務招生意...然後就給他逃了...也因如此..小弟最近業務方面有進步:P引用:
作者: AndyChu
這篇英文短詩來自網路電子信件，南非黑白種族隔離政策曾讓非洲原住民黑人
遭到許多不平等的待遇，而本詩作者即以天生膚色的差異，來表達心中的不滿與
無奈。
Dear white, something you got to know
親愛的白種人，有幾件事你必須知道。
When I was born, I was black.
當我出生時，我是 黑色 的
When I grow up, I am black.
我長大了，我是 黑色 的
When I'm under the sun, I'm black.
我在陽光下，我是 黑色 的 !
When I'm cold, I'm black.
我寒冷時，我是 黑色 的
When I'm! afraid, I'm black.
我害怕時，我是 黑色 的
When I'm sick, I'm black.
我生病了，我是 黑色 的
When I die, I'm still black.
當我死了，我仍是 黑色 的。
You---white people,
而你呢 ---白人 白種人
When you were born, you were pink.
當你出生時，你是 粉紅色 的
When you grow up, you become white.
你長大了，變成 白色 的
You're red under the sun.
你在陽光下，你是 紅色 的
!
You're blue when you're cold.
你寒冷時，你是 青色 的
You are yellow when you're afraid.
你害怕時，你是 黃色 的
You're green when you're sick.
你生病時，你是 綠色 的
You're gray when you die.
當你死時，你是 灰色 的
And you, call me " c o l o r " ?
而你，卻叫我「有色人種」？!
有一天上帝跟老虎伍茲閒聊打嘴砲,
兩個人在比較到底誰最了不起.
上帝搶先開口嗆聲 :
我是有史以來最偉大的聖人,點石成金,上天下海無所不能~ I can do anything !!
老虎沉默了幾秒......最後只說了一句話.
I can do anyone...
☆一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
☆我又不是做蛋糕的師傅
有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，
忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈？”
老公不耐煩地說：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工！”
又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆“東西為什麼都修好了？”
老婆說：“你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說‘我可以替你修！但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’”
老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。
「性愛日記」鐵證 妻嘆太晚告
【聯合報╱記者姜炫煥／台北報導】 2010.08.04 04:14 am
http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC3/5764799.shtml
沈姓客運司機在「性愛日記」中記載與郭姓女子通姦情節，又發現郭女劈腿，簽下一周陪睡兩天的「過夜切結書」；沈妻得知後提告，檢方認為沈和郭女通姦事證明確，但已逾告訴期限，昨天處分不起訴。
台北縣六十一歲已婚的的沈姓司機，與小他十六歲的郭女認識多年，兩人不僅相偕參加沈公司舉辦的旅遊，同房而宿，還一起出國玩，沈的同事都以為郭女是沈的妻子。
沈與郭女交往期間，發現郭女另劈林姓男子，為此，沈與郭女共簽切結書，內容大意為「沈與郭女同居多年…沈同意郭女與林交往…郭女每星期一、四下午五點卅分，自願與沈無償性交配。」
沈姓司機每次到郭女家幽會，在日記裡詳載使用保險套的數量，其中一篇寫著「昨晚有做，用一個，剩七個，今晚來時，怎麼會少二個呢？」
沈妻去年四月控告沈與郭女妨害家庭，兩人強調他們雖一起出遊、共宿一房，但沒有越軌；至於「過夜切結書」是幻想、亂寫的，日記中的不是保險套，而是開車用的手套。
士林地檢署將沈與郭女隔離偵訊，供詞漏洞百出，認定兩人有姦情；不過，沈妻自承在九十七年初就發現「性愛日記」和「過夜切結書」，去年四月提告，已逾六個月的告訴期限。
小弟也來分享一個笑話...如不好笑的話...請見諒囉
這個笑話的主角正是小弟,發生時間約在10年前小弟讀大一的時候,也是小弟大學綽號的由來
猶記得小弟高中時,喜歡打藍球,所以皮膚頗黑,再加上身材略壯有力,再加上輪廓深....於是在某一次搭小黃時,故事就這樣發生了
小弟開了車門上車後,以下是對話....
司機:先生您好,請問....你是外國人嗎?
小弟:阿~~不是耶 司機 我要到輔大(OS:上車不是應該要先問我要去哪嗎?)
車開了,約莫過了數分鐘....
司機:你真的不是外國人?
小弟:嗯~~真的不是...
司機:那...你是混血嗎?
小弟:不是~~我是台灣人
司機:那..你上上代有外國的血統嗎?
小弟:阿~~沒有耶~~
又靜默了一段時間,目的地到了....
司機:我覺得你祖先一定有混到外國,說沒有我不相信....
小弟:總共多少錢(OS:林老師勒~~趕快付錢趕快閃)
在同一天,上完課小弟回家,家裡附近工廠的外籍人士突然跟我打招呼...接近後,say sorry,表示認錯了....
第二天,小弟到學校跟同學說了前一天發生的事.....一週後,小弟的綽號便跟了我多年...連現在回去打球...學弟妹還是叫偶....."泰勞"
這個故事告訴我們
1.搭小黃時,要挑正常點的司機,遇到怪的...馬上下車
2.糗事...別說出去...
咦~~那偶現在在做啥....
耶~~只是搏君一笑...不過...以後還是稱呼小弟心雪嘿:D
An Arab student sends an e-mail to his dad, saying:
一個阿拉伯學生發了封伊媚兒給他老爸, 說:
Dear Dad 親愛的爸爸,
Berlin is wonderful, people are nice and I really
like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive
at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB
when all my teachers and many fellow students
travel by train.
柏林很棒, 這裡的人很和善, 我很喜歡這裡, 可是我每天開著我那純金打造的法拉利 599GTB上學時都感到有些不好意思, 因為老師和其他大多數
同學都是搭火車上學的.
Your son, Nasser 兒子敬上
The next day, Nasser gets a reply to his e-mail
from his dad:
第二天老爸回信了:
My dear loving son我親愛的寶貝兒子:
Twenty million US Dollar has just been transferred
to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.
兩千萬美金已經轉進你的戶頭了, 拜託你別再給我們家丟人現眼, 快快也去給自己買一列火車吧!
Love, your Dad 愛你的老爸
男生給女朋友的信】
Dear
想向妳辭去情人的職務，
任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，
對妳噓寒問暖，小心翼翼，揣測妳的需要，滿足妳各方面需求。
在感情提供妳慰藉，讓妳有被愛的感覺；
在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。
雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；
三不五時還要送禮討妳歡心。
一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。
聽妳提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。
! 剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與妳鬧情緒
幾度妳想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，
妳勉強再給我觀察期。
這些時日以來，幾經思索，感謝妳給我這次機會。
但我確實不適任此職位，想向妳申請調回朋友部門。
看妳對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：
上班時間彈性，不用隨call隨到，不用接送，
不用買單，不用送禮，不用面對妳冷漠一面，
可看到妳陽光似的笑容，聽到妳幽默言談。!
而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；
沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...
決定辭去這職務，至於妳是否願讓我調部門，
一切尊重妳的裁決 .....
一個盡心盡力的員工敬上
【女生回男朋友的信】
Dear
關於你轉調部門的提議，經過董事家長會開會討論，以下決議事項向你說明:
因你當初面試時的職務為情人，標準與要求一開始就跟朋友不同，雖然試用期間你的表現不好差點被開除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的說明你可以改進與昇任，才予以留任。
情人屬於正職工作，與兼職的朋友部門不同，當然責任與工作相對也比較多，但是薪資及福利保證優於朋友部門，情人有按摩、親親、抱抱、陪睡、陪同參予家庭聚會與煮宵夜的紅利與福利，
還有很好的升遷管道，可以升為老公、爸爸、阿公... 等，這些絕對都是朋友部門所沒有的。
最後，因目前朋友部門沒有職缺，情人又是重要職務，因此在未尋獲新人或職務代理人並完成交接前，先將你轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對老闆，應該可以暫時讓你的責任跟壓力不那麼大。
等情人職務有人可以交接時，可再將你轉調到地下情人部門，當然若屆時朋友部門有缺也可轉調到朋友部門，或是你要離職也可以，當然自動離職是沒有遣! 散! 費的。
謝謝你一年多來的努力...
董事會成員代表敬上!
同行
一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的請經理來解決。
客人：「你們對同行不打折嗎？」
經理：「這位先生也從事餐飲業嗎？」
客人：「不！我是土匪！」
誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
數數兒
甲：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
錯不在妳
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
腦殘”的定義：Your brain has two parts: the left & the right. Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.
小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。
小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？
女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。
小明：-_-妳拿倒了。
從醫學角度看，所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話；
所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話；
所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話；
所謂衰老，就是只能憋得住話，卻憋不住尿。
我叫牛肉麵
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子.
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她： 小姐，妳叫什麼？小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!
明天吧
公車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。
小聲點
一天走在路上，有個孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人 頭上一根頭髮都沒有！”
媽媽說:“小聲點，讓人家聽見多不好。”
孩子說:“怎麼？他自己還不知道嗎？”
看熱鬧
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍，兩個人努力的想要擠進人群中，但無論怎麼擠，都擠不進去，
其中一人靈機一動，大聲嚷嚷：？借過一下，受傷的是我爸爸！？ 結果擠進一看，躺在地上的是一隻豬。
漲價
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元， “法官先生，上次我同樣罵人家是豬，卻只罰了150元呀。”
“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
熱漲冷縮
老師：請舉一例 說明熱漲冷縮的現象。
學生：寒假4星期、暑假8星期...
那一點不好我改
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
什麼要娶她
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想要安慰他，就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」.
爸爸哀怨回答：「還不是因為你」
某天，爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別，
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了，
爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答 「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：
「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，
你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」
爸爸又進一步的問「什麼電影？」
「是十戒」
機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
美女跟老公上街,遇上前度同居男友,不好意思地打了個招呼.
老公問道:那人是誰?
美女回答:是......是我下面單位的一個先進者~
當老闆問你「今天忙不忙？」時，你怎麼回答呢？
是玩笑！亦是實情！
第一家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：不忙。下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事情，所以才會不忙，公司要你何用？
第二家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：很忙。 下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用
第三家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：還行。下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼'還行'不'還行'的，公司要你何用？
第四家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：剛忙完。 下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？
第五家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？
第六家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了，正在幫別人做。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？
第七家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用？
第八家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰，公司要你何用？
第九家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？
第十家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：去你媽的，老子辭職了∼∼∼∼∼
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走∼∼∼
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看
见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相机 “你像鸡” 你相
机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡， 火冒三丈， 转身时帅小伙已走到身前、啪啪… 就
给了帅小伙两巴掌，破口骂到： 你还像鸭， 路人也分分指责帅小伙没口德， 帅小伙觉得很委屈，
掉头就跑， 这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事, 连声大喊：我相机 “我像鸡”我相机
"我像鸡”顿时路人无不目瞪口呆。
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他说：“是啊。”
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：“你来干吗啊？”
他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！”
隔壁又问：“那你什么时候走啊？”
他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！”
这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？”
此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！”
他大骂道：“去死吧，变态！”
隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！我说一句他接一句！"
孔子扭到腳時,說了一句話
孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常
久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來
到了晚上八九點才走
這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的
子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!
孔子嘆了口氣曰:
"有朋自遠方來,不易熱敷...."
PS:扭到腳的朋友們,記得是要先冰敷再熱敷,千萬不可以學子路喔!
樓主回覆
請問樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上國中，真是造孽啊！
論壇回覆：把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！
請問樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時，竟像沒事似的在窩�睡覺！
論壇回覆：唉！畢竟不是親生的……
請問樓主：今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」
論壇回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
請問樓主：大家說我長得像伍佰？
論壇回覆：只有一半像！（二百五？？！！）
請問樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦∼
論壇回覆：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾這類可有可無的玩意兒！
請問樓主：老娘我∼簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回覆：那就要看她跟你老公，發展到什麼關係了∼
請問樓主：為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？
論壇回覆：因為取款機�吐出的錢，要歸插卡人所有。
請問樓主：帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……，帥怎麼不好？！！
請問樓主：妳們女人大夏天的，戴Bra不熱嗎？
論壇回覆：我們不帶，你們會熱……
AIDS!!!
美國職籃明星Rodman有天在一家酒吧看上一個女的。
他們彼此還蠻對眼的，所以那個女的就和 Rodman到他旅館房間。
進入情況...
首先Rodman先脫掉他的上衣，他的身上當然有一大堆的刺青那個女的看到他手臂上的一個刺青，
刺著 "Reebok"。她覺得這個刺青沒看過，很奇怪，
所以就問 Rodman。
Rodman 回答說，"我打籃球的時候，攝影機一定會照我的刺青，所以Reebok公司就付錢要我幫他們廣告。"
不久之後， Rodman又脫掉褲子，腿上刺 "Puma"。他同樣又解釋了一次。
最後，Rodman脫掉了內褲，那女的赫然發現他皺皺軟軟的"ㄐㄧㄐㄧ" 上竟然刺著 "AIDS" 。
她嚇了一跳，後退說道"我不和有AIDS的人做 "。
Rodman說道，"寶貝，別緊張，平時只做公益廣告，這很酷的，
再過個一分鐘，那個刺青就會變成運動名牌 ..
ADIDAS
第一次口交
美女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事,當話題轉到口交時
美女甲說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
美女乙說： 我家小李也是
她們再問美女丙說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?
美女丙說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看
隔天........
美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了？
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的.............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀…不過就是................
你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔..........
那種職業的女生，最令男生害怕............？
第一種：空姐：她總是在"上面"。
第二種：賣麵的：來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師：來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐：她常說:"把褲子脫下來........"
第五種：小學老師：她常說:"做不好,就罰你重做一百遍!
第六種：車長小姐：她常說:"再進去一點.再擠進去一點.裡面還很空"！
第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。"下一位"！
拍案叫絕！ 一篇氣死了99名老師的中文系女生日記(2010/08/30 12:44)
大陸新聞中心／綜合報導
成語使用得當，常有令人意想不到的驚奇，有大陸網友將諸多成語寫成《一篇氣死了99名老師的中文系女生日記》，果真拍案，其他網友留言，稱讚有創意、是人才，不是一般人能寫得出來，還有人說，精彩！單憑「穿上調整型內衣愚公移山」這句，就足以說明，這丫頭相當有生活了。
據重慶晚報所揭露的《一篇氣死了99名老師的中文系女生日記》全文如下：
今天是勞動節，放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好「黔驢技窮」地削些芋頭來「濫竽充數」。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都「貪得無厭」地「自食其果」。
出門前，我那「徐娘半老」的媽媽打扮的「花枝招展」，「鬼斧神工」到一點也看不出是個「糟糠之妻」。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊「洗心革面」「沐猴而冠」，換上「雙管齊下」的西裝英俊得「慘絕人寰」，「雞飛狗跳」到讓人「退避參舍」。「東施效顰」愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣「愚公移山」「畫虎類犬」地打扮的豔光四射，「趾高氣昂」地穿上新買的高跟鞋。
我們「一丘之貉」坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到「豺狼當道」「草木皆兵」，害我們一家骨肉分離。「妻離子散」的爸爸「鞠躬盡瘁」地到處廣播，終於查找到差點「認賊作父」的我和「遇人不淑」的妹妹，「困獸之鬥」中，我們「螳臂擋車」力排眾議「推己及人」到擠到猴籠前，「魚目混珠」拍了張「強顏歡笑」的全家福。
接著到「雞鳴狗盜」的鳥園欣賞「風聲鶴唳」「哀鴻遍野」的大自然美妙音樂。後來爸爸「口沫橫飛」地為我們「指鹿為馬」時，吹來一陣涼風，讓人「毛骨悚然」「不寒而慄」，媽媽連忙為爸爸「黃袍加身」，也叮囑我們要「節哀順變」。
到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家「鵲占鳩巢」「六畜興旺」，所以媽媽帶著我們「孟母參遷」，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，「家徒四壁」很是美麗，「燈火闌珊」配上「四面楚歌」，非常有氣氛。「十面埋伏」的女服務生們四處「招蜂引蝶」，忙著為客人「圍魏救趙」「口蜜腹劍」到讓人誤認到了西方「極樂世界」。
「饑不擇食」的我們點了綜合火鍋，「作懷不亂」的爸爸「當頭棒喝」先發制人，請求「為虎作倀」拿著刀子「班門弄斧」的女服務生，快點將「狡兔死走狗烹」，因為「尸位素餐」的我們一家子早就「添油加醋」完畢，就等著火鍋趕快「沈魚落雁」好「問鼎中原」，可惜鍋蓋太小，有點「欲蓋彌(彰)」湯料沸騰後，熱得「樂不思蜀」的我們趕緊「解衣推食」好「大義滅親」上下其手，「一網打盡」撈個「水落石出」。
火鍋在我們「呼天嗆地」「面紅耳赤」地「蠶食鯨吞」後，很快就只剩「滄海一粟」，和少數的「漏網之魚」。「母範猶存」的媽媽想要「丟參落四」放冬粉時發現火苗已經「危在旦夕」，只好「投鼠忌器」。幸好「狐假虎威」的爸爸「呼盧喝雉」叫來店員「抱薪救火」，終於「死灰復燃」，也讓「如坐針氈」的我們「中飽私囊」。「鳥盡弓藏」後，我們一家子「酒囊飯袋」，「沆瀣一氣」，我和妹妹更是「小人得志」，「沾沾自喜」。
不料結帳的時候，老闆露出「廬山真面目」，居然要「一飯千金」，爸爸氣得「吳牛喘月」，媽媽也委曲地「牛衣對泣」。想爸爸平日在易辦網做兼職「日進斗金」，今「揮金如土」，不禁「潸然淚下」。我「道塗」大家都是在百度尋尋覓覓易辦網的，只要你有「一技之長」，每月收入5000元不再是「海市蜃樓」。
啊！這「三生有幸」的勞動國慶日，就在爸爸對著錢包「自慚形穢」「大義滅親」後，我們全家「江郎才盡」，「一敗塗地」。
http://www.nownews.com/2010/08/30/91-2641351.htm
家庭笑話Top5
第五名
結婚週年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：
『我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢??』
老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：『我下班的時候你就知道了!』
當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子興奮地將禮物拆開----
是一本『夢的解析』...
第四名
王太太喜歡唱歌，但每次練習時，她的先生就會到陽台上去
太太:「難道你不欣賞我的歌喉嗎？」
先生:「不!我只是讓別人曉得我並沒有打你。」
第三名
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在餐桌吃早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」
丈夫徐徐放下報紙，懷疑的望著老婆說：「妳...是不是想跟我換位子?」
第二名
某一天,一位太太對著鏡子陶醉著:「我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間....」
丈夫眼看著報紙,頭也不回的說:「嗯...!我... !我想你下凡時,大概是臉先著地的....」
第一名
學教育的爸爸認為時候到了，他將他的兒子叫到面前:
「兒子，爸爸...要與你談...談一下有關...性方面的知識。」
兒子回答說: 「OK,爸，你想知道那一個部份?