話說有一個空姐台語不太輪轉....
有一天她在一班都是阿公阿媽旅客的班機服務,快到目的地時...
她用台語說:「各位旅客,快要到您ㄝ墓地(目的地),請準備好您ㄝ牲禮(行李),飛機快要掉落來了(降落)」.
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話說有一個空姐台語不太輪轉....
有一天她在一班都是阿公阿媽旅客的班機服務,快到目的地時...
她用台語說:「各位旅客,快要到您ㄝ墓地(目的地),請準備好您ㄝ牲禮(行李),飛機快要掉落來了(降落)」.
我名叫愛麗絲,我去看一個第 一次預約的新的牙醫.....
我坐著等他來,我注意到他的執照上有他的全名
突然,我想起一個高高又英俊外號叫"野馬"的黑髮男孩,
與他同名
是30年前我高中的同班同學
這是否這就是我曾經迷戀的那個秘密對象呢?
看到他時..........喔,我很快就拋棄這樣的想法........http://www.golfly.com.tw/upload/imag.../sweat_sad.gif
這個禿頭灰髮臉部深縐的男人與我同學比實在太老了。
在他檢查完我的牙齒後,我鼓起勇氣問他是否曾就讀摩根園區高中
『是啊,我是。我就是野馬阿』 他閃爍著一種驕傲。
『您何時畢業的 ?』
『喔,1975,為何問這個呢 ?』
我驚嘆說:『你在我的班級耶 !』
他驚訝的很近的打量著我
然後這個很醜的
老的
禿頭
皺紋
肥屁股
灰髮的
衰老的
壞傢伙問我...........http://www.golfly.com.tw/upload/images/smilies/evil.gif
請問老師您是教什麼的???
一對已分手的情侶不巧又遇見了。
男的很驕傲的問:『新的男友有比我好嗎?』
女方不好意思直說,就如此回答:
『你跟他有如2001年和2002年的CAMRY』說完轉頭就走了。
前男友還是不懂她的意思竟打電話到TOYOTA營業所問:
請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣?』
銷售員在電話中回答 :
『 馬力強、衝力大、新型比舊型長三吋』
有一個女子走進大陸公安~服務台,向辦理戶口登記的同志問“同志,我想給我孩子入戶口,請問怎麼辦?”
一位同志說:“叫啥姓名阿?”那位女子露出了為難的表情,欲言又止。
“有啥困難?請說出來,或許我們能幫上忙。”公安同志問。
“嗯,是這樣,那天晚上我跟三位男人上過床,一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的,該姓啥?這怎麼辦?”女子著急的說。
公安同志說:“別急,別急,姓好起,我幫你起個姓,就姓‘郭’吧。”
“幹嗎姓郭?”那位女子不解地問。
公安同志說:“姓高的取上面‘一點一橫一口’,姓李的取下面‘子’字,姓陳的取 ‘左耳旁’,不就是一個郭字嗎?,三人都有份,誰都不生氣。”
“嗯,有道理,這公平,但有了姓,名怎麼起呢?” 那位女子問。
“我幫你起一個字,就叫‘春’吧。”另一位公安插嘴說。
“幹嗎叫‘春’呢?” 那位女子又不解地問。
第2位公安同志說:“你不是同一天跟三位男人上過床嗎?‘春’字拆開來就是三人同一天的意思。”
“嗯,有水準,很吻合當時的情景。但能不能再幫忙起一個字?” 那位女子有點得寸進尺的說。
“好好,幫人幫到底,送佛送上天。就幫你起個‘海’字。”又有一位看熱鬧的公安說。
“‘海’又是什麼意思?” 那位女子又不解地問。
公安同志說:“‘海’拆開來是每人一點,也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。”
那位女子紅著臉說:“姓名能全面慨括事情來龍去脈,總算交待清楚了。謝謝3位啦 !!~~以後再拜託各位啦!!
1. 有一次坐公車,拿了悠遊卡排隊上車,前面一個人是扔硬幣的,我大腦短路,跟著把悠遊卡扔進去了....
2. 鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽台翻過去,進到他自家屋裡找到鑰匙後,又從陽台翻出來外面,從外面再打開他自家房門。
更令人叫絕的是,我自始至終在陽台接應著,未覺有不妥之處。
唉!我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。ps. 這個超級好笑 ^^))))
3. 某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。
鬱悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:我手機丟了!
4. 一次打麻將停電了,大家就點蠟燭繼續打。
後來有人嫌熱,就嚷嚷:「把電扇打開吧!」
大家忙勸:「不行,不行,電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦?
ps. 脫線得太厲害......
5. 1948年中國共產黨員董存瑞,在國共爭戰中為炸碉堡犧牲,年僅19歲,被當作是中共英雄,有關部門接他的老媽媽進! 京! 作報告。
董存瑞的老媽媽,一輩子都是個普通農婦,不敢去。
有關部門就跟她說:「不要怕,你上台後就講 3 句話:董存瑞是我的好兒子,董存瑞是毛主席的好兒子,董存瑞是中國人民的好兒子。」老媽媽進京一上台,看見毛主席就坐在第一排,緊張了,一張口就說成:「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲,都給雷電死了。
毛主席楞了半天,扭頭小聲問周恩來:「恩來呀,咱們長征時到過她們村子嗎?」
【董事長與清潔工】
有一位董事長處理好文件從董事長室步出來,時間已經很晚。所有的職員已經下班回家,只看到清潔工很認真地跪著擦地板。董事長看他工作認真又仔細,很高興地走過去拍拍他肩膀慰問:「兄弟,好好幹!像你這般認真工作,有一天你也可以當老闆。」
清潔工站了起來,感動得熱淚盈眶向董事長鞠躬,感傷地說:「謝謝董事長,也請您要好好幹,因為我以前也是董事長。」
蘇格拉底談人生(很有意思)
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是愛情?
蘇格拉底叫他到麥田走一次,要不回頭地走,在途中要摘一棵最大最好的麥穗,但只可以摘一次,柏拉圖覺得很容易,充滿信心地出去。
誰知過了半天他仍沒有回去,最後,他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因:「很難得看見一株看似不錯的,卻不知是不是最好,不得已,因為只可以摘一次,只好放棄,再看看有沒有更好的,到發現已經走到盡頭時,才發覺手上一棵麥穗也沒有。」
這時,蘇格拉底告訴他:「那就是愛情---愛情是一種理想,而且很容易錯過。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是婚姻?
蘇格拉底叫他到杉樹林走一次,要不回頭地走,在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材,但只可以取一次。柏拉圖有了上回的教訓,充滿信心地出去。
半天之後,他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠,卻有點稀疏的杉樹。 蘇格拉底 問他:「這就是最好的樹材嗎?」
柏拉圖回答老師:「因為只可以取一棵,好不容易看見一棵看似不錯的,又發現時間、體力已經快不夠用了,也不管是不是最好的,所以就拿回來了。」
這時,蘇格拉底告訴他:「 那就是婚姻 ---婚姻是一種理智,是分析判斷,綜合平衡的結果。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是外遇?
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走,在途中要取一支最好看的花,柏拉圖又充滿信心地出去。
兩個小時之後,他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。
蘇格拉底 問他:「這就是最好的花嗎?」
柏拉圖回答老師:「我找了兩小時,發覺這是最盛開最美麗的花,但我採下帶回來的路上,它就逐漸枯萎下來。」
這時,蘇格拉底告訴他:「 那就是外遇 ---外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電,雖照亮,但稍縱即逝;而且,追不上,留不住。」
柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是生活?
蘇格拉底還是叫他到樹林走一次,可以來回走,在途中要取一支最好看的花。柏拉圖有了以前的教訓,又充滿信心地出去。
過了三天三夜,他也沒有回來。蘇格拉底只好走進樹林裡找他,最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。
蘇格拉底問他:「你找著最好看的花??」
柏拉圖指著邊上的一朵花說:「這就是最好看的花。」
蘇格拉底問:「為什麼不把它帶出去呢?」
柏拉圖回答老師:「我如果把它摘下來,它馬上就枯萎。即使我不摘它,它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候,住在它邊上,等它凋謝的時候,再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。」
這時,蘇格拉底? i訴他:「你已經懂得生活的真諦了---生活是追隨與欣賞生命中的每一次美麗。」
台商與陪酒美眉的對話
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂,酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後,台商對於身旁的美眉產生了興趣,想進一步邀她過夜
於是就偷偷塞給她300元人民幣,問她可不可以一同去賓館過夜?
美眉看了300元,很酷的跟台商說;「我不是這種人!」
台商心想,可能 300元太少了,又再加了300元。
美眉拿了600元後,表情開始改變,嬌柔的說:「我現在是你的人!」
台商覺得很好奇,如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。
美眉拿了800元之後,整個人都趴到台商身上:「別當我是人!」
台商覺得這個美眉實在太有趣了,決定再給200元,看美眉的反應如何?
美眉拿到1000元之後,抱著台商很嗲的說:「你們有幾個人?」
早年来美的老年人很多都去成人學校學英文〔消磨時间〕,但學了段時日也要表現一下,於是;今天坐了 八十 去超市買 九十 又順便多買了些 七十 !!!:o
混、土、水、火= one two three four:o